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蔡康永的说话之道

  • 定价: ¥25
  • ISBN:9787544143158
  • 开 本:32开 平装
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  • 折扣:
  • 出版社:沈阳
  • 页数:167页
  • 作者:蔡康永|绘画:熊宝
  • 立即节省:
  • 2010-10-01 第1版
  • 2010-10-01 第1次印刷
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导语

  

    本书是蔡康永的第一本实用书,在“说话”多年之后,首次尝试教人“说话”。本书开端康永哥便许下宏愿:这本书会令“本来已经很讨人喜欢的你,在未来变得更讨人喜欢”。全书包括40篇精彩短文,蔡康永教你如何讨好领导升职加薪;朋友聚会如何炒热气氛;得罪老婆如何求饶……每篇都是让谈话变美的醍醐味,并配以熊宝绘制的令人喷饭的搞笑插画,如同蔡康永的主持风格一样犀利俏皮,饶有情趣。

内容提要

  

    乡间老农—句话,常常比庙堂之上大人物一百分钟的演讲动人,因为老农那—句话里面的“生命含量”很高,能够打动我们。
    这本书虽然谈很多“说话之术”,但我相信的不是“术”。我相信的,是先对人和人之间的沟通认真看待,然后得到比较多的力量、比较靠近幸福。
    透过说话,懂得把别人放在心上,这就是我相信的、蔡康永的说话之道。

作者简介

    蔡康永,他非常喜欢看人。如果可以,他很愿意没事就搬张椅子坐在街头的电话亭里面,看人。当然,电话亭的玻璃都要贴反光纸,他可不想被关在玻璃笼子里,变成动物园的动物。他对任何一种叛逆都有先天的亲切感。哪咤的那种、周瑜的那种、电影《四百击》的那种、画画的毕加索的那种,都亲切。他觉得困惑是人生至高无上的礼物,如果有人太早就豁达、太早就对人生淡然处之,在他看来算是诅咒,绝非幸福。他在寂寞时,常自文明得到安慰,如果可以回报文明一二,他会觉得自己还不错。
    从上个世纪的尾巴,开始参加公共活动,比方说,主持一些节目,写一些东西,讲些话,安慰或者伤害一些别人。
    生产地是台北,血统有时被认为是上海。
    在加州大学洛杉矶分校(UCLA)念完电影电视制作的研究所,最广为人知的主持是电视节目《康熙来了》,最广为人知的书是《蔡康永的说话之道》,另外,做了些“cai”系列的衣服及高跟鞋。也因为五月天主唱阿信的召唤,开始做艺术。
    蔡康永想完成的,是召唤幸福的咒语,能把灵魂巩固了,然后丢在飘荡的人生里,当成救生圈。

目录

康永序:说话干吗要“之道”啦!
侯文咏、小S怎么说?
01 已经很讨人喜欢的你,在未来会更讨人喜欢
02 你说什么样的话,你就是什么样的人
03 外表好不好看,绝对不是人生的决胜点
04 沉默没问题的,沉默很正常的
05 把无谓的胜利让给对方,懂得认输的人很懂说话
06 把对方看在眼里,放在心里
07 不会GAME OVER,让人接得下去的话
08 话题卡住了,就换话题,不要恋栈
09 问的问题越具体,回答的人越省力
10 聊天时,每个人都想聊自己
11 问题很尖锐,可以倒推回去两三步
12 适度的挑衅,能让谈话热络
13 不想交浅言深的话,应该避开的地雷
14 硬生生的报出数字,很难记住
15 打麻将就该用手洗牌,空当是很重要的
16 想知道后来怎么了吗?——悬疑式说话
17 把故事爆点藏在太后面,很容易让故事废了
18 幽默像走路,讲笑话像翻跟斗
19 完全不必担心问题没深度
20 带来惊叹号,就会留下深刻的印象
21 交谈不是有奖金的竞赛,别急着抢答
22 初次见面,应该说什么?
23 赞赏,观察对方最渴望的部分
24 自问自答,站在对方的立场来想
25 在台上,把人当西瓜就糟了
26 乐在其中,跟长辈“凑趣”
27 如果碰到对方,要求你跟他站在同一阵线
28 烂话题,就像默默地闻到有人放了一个屁
29 你不是英国女王,离场不必惊动大家
30 一个人很难“了解另一个人所受的苦”
31 开口找人帮忙时,要“大事化小”
32 求饶有诀窍,让人不原谅你都难
33 只听字面的意思就做决定,恐怕机会就跑掉了
34 别人赞美你一句,你就回一句赞美
35 是在巩固友谊,还是增加彼此的冷漠?
36 黑手党为什么要开餐厅?从环境来推测
37 炒热气氛,需要练习
38 招待客人,别只用钱不用心
39 说话别像网球发射机,只顾发射没感情
40 传达感情,不只要会说

前言

  

    说话干吗要“之道”啦!
    把说话练好,是最划算的事。
    有人天天上健身房,练出漂亮肌肉,可惜课堂报告或公司开会,未必能让你脱衣展示成果;有人唱歌非常好听,可惜想向男友道歉,或想提醒老板加薪时,用唱的会显得你很古怪,说不定加薪不成,反遭遣散。
    就算你费很大工夫,把鼻儿整得高挺、唇儿整得丰润,你一旦站上××讲台去演讲,也没办法靠挺鼻丰唇来赢得满堂的掌声;就算你家财万贯,富豪榜排得进前五十名,一旦遇到女儿向你哭诉失恋之苦时,你也没办法靠钱解决,塞钱给她,叫她买杀手把负心男给杀了。
    所有这些事情:报告、开会、道歉、要求加薪、演讲、倾听诉苦,都只跟一件事情有关,就是:你会不会说话,你有没有能力去想象;听你讲话的人是什么心情,想听到什么。
    而且,最让人高兴的是,练习说话很方便,比练肌肉、练唱歌、去整形、去赚大钱,都要省事得多。你根本不用专门去上课,或者找医生。因为你每天都得说话,就像金庸小说里的段誉,最爱练的武功是“凌波微步”,既不必练气、也不必举重,只要一直练走路就好了。反正本来就每天都得走路,就走路走他个炉火纯青。结果段誉就靠着这“凌波微步”,消灾解厄,躲过了无数次大劫,还把到了大美女。
    很多说话书,教的是说话的“技术”,但,我不是一个只看重“术”的人。我喜欢研究说话这件事,是因为我觉得透过研究说话,你会比较根本地搞清楚自己和别人的关系,搞清楚自己在想什么、别人在想什么,以及,最重要的,自己到底是一个什么样的人。
    每天我们说那么多话,其中到底有几句话是我们说完之后,会自己找个空当,把那几句话放在心头玩味一番的?“我为什么说出这句话?”“我为什么会用这个态度说?”如果没事就想想这样的事,就会发现,我们心里其实藏了很多我们自己都没搞清楚的东西。这些东西藏在我们的话里,从我们的嘴巴说出去了,变成别人评价我们的依据。如果我们稍加玩味我们的说话内容和说话方式,会比较懂得别人是怎么形成对我们的印象、怎样定位我们在他们人生中所占的比重。
    如果,我们练习,把我们相信的事和我们说的话尽量变成一体,那我们比较可能因为说话谨慎,而成为一个谨慎的人;或者因为注意说话的品位,而成为有品位的人;或者,因为训练自己好好倾听,而终于变成一个善于站在别人的立场想事情的人。
    这些,就是我在意的“说话之道”。弄懂说话之道,比只是练习说话之术更重要。
    乡间老农一句话,常常比庙堂之上大人物一百分钟的演讲动人,因为老农那一句话里面的“生命含量”很高,能够打动我们。
    这本书还是谈了不少“说话之术”,但我相信你很容易就可以掌握到比“术”更高层的东西。我相信的,是先对人和人之间的沟通认真看待,然后得到比较多对人对己的了解,然后比较靠近幸福。
    透过说话,懂得把别人放在心上,这就是我相信的、蔡康永的说话之道。
    侯文咏怎么说:
    看电视只是听“道”,要读书才能知“道”、学“道”、做“道”、掌握康永的说话之道。
    小S怎么说:
    做自己跟没礼貌常常就是一线之间,每次听到别人说:“我这个人说话就是比较直。”我就开始冒汗,因为接下来一定会有一些被他归类为“直”,但其实挺刺耳的话出现,例如:“你今天气色怎么这么差?”“最近胖啰?”“怎么还不结婚?”“你记得我吗?”(我都已经面露尴尬她还死不报上名。)
    跟康永哥聊天绝对不会被刺伤,还会被他附带的一两句小夸奖逗得心花怒放,但又感觉那么真诚不滑头,让人不爱都难!
    如果因为懂得说话而交到好朋友,又可让人开心,为什么不?

精彩页(或试读片断)

  

    外表好不好看,绝对不是人生的决胜点
    外表好不好看,绝对不是人生的决胜点。
    讨不讨人喜欢,还比较更重要一点。
    这件事,用常识判断就知道了:和你住同一间房子的室友,或者,坐你隔壁办公桌的同事,就算长得很美,你也不见得心情会很好,但要是她很讨人厌,你却一定心情坏。如果你的室友或同事,长得不美,但很好相处,很讨人喜欢,那你的心情就很容易很好。大概只有做大明星的人,比较适合非常美但是非常讨人厌。如果没打算做大明星的话,那么会因为你的美丽而感到人生满足的人,其实很有限。反而是你的讨人喜欢,可以造福身边很多人。
    “我约好了大家礼拜六一起去吃日本料理喔!”古古的朋友兴高采烈地打电话来约。
    “啊,可是我不吃日本料理耶!”古古如果直接这样回答,对电话那头的人来说,当然很为难。
    古古这样讲话,当然是把她自己一个人的喜恶,放在“最重要”的位置。如果不是为古古庆生的话,我想,参加聚会的另外八个人,其实没必要在乎古古大小姐吃不吃日本料理。
    古古直接给这种回答,很像“咻”一声把大刀拔出了刀鞘。她要不就是逼迫对方为她改订别的餐厅,而且一一去通知别人;要不她就是逼对方说:“这样啊?那古古你这次就先不要来参加好了。”
    少给别人找麻烦的方法,就是把麻烦在自己手上就解决掉。古古不必勉强自己吃日本料理,她只需要回答:
    “喔,那我会吃饱再去餐厅跟你们会合,因为我不吃日本料理。”
    或者,“我来帮大家订另外一家新开的泰国菜好不好?因为我不习惯吃日本料理。”
    古古如果会把话改成用这个顺序讲,她会讨人喜欢得多,别人下次也才有兴趣再打电话约她聚会。可是,要怎样才会知道讲话的顺序,应该哪句先、哪句后呢?以这次的电话邀约来说,其实需要把握的态度,只有很简单的一个,就是:别人并不是为了伺候你而存在的。
    
    沉默没问题的,沉默很正常的
    小戈念中学时,常和同学两三个人窝在房间里,听音乐、翻杂志,几个钟头讲不到几句完整的话,但觉得很悠闲,很放松。
    小戈有时很怀念这种感觉,“为什么毕业以后,就很少这样了呢?”
    我来回答好了:因为“大人”聚在一起的时候,很少再好好地“听音乐”了。
    我不是在鬼扯,我真的觉得这是一个致命的关键。我不知道“大人”们是怎么回事情,但是我观察“大人”很久了。除了娱乐圈的“大人”之外,其他的大人真的很少有好好听音乐的。他们也许会在自己一个人的时候,用很隆重的音响听爵士乐或古典乐,但和家人朋友相聚时,“大人”很少随兴地放些好听的音乐来听。更惨的是,“大人”还常常在亲友聚会时,把电视机打开,然后大家就被电视节目控制着。电视上的人骂政治,大家就跟着骂两句;电视上的人说笑话,大家就跟着笑两声。
    不是不可以,但我真心劝大家不要常常这样。
    你听的音乐可以让耳朵和心休息,可以很随意就形成美好的气氛。这是靠电视或靠嘴巴讲话都很难做到的。
    再亲近的朋友、再亲近的家人,都不可能每分钟都没完没了地一直讲话。不讲话时,当然就会有一阵子沉默了。
    沉默没问题的,沉默很正常的(当然,我们做电视节目是比较不方便沉默啦,总不好意思让观众一直瞪着电视,看我们到底是要什么时候才开口讲话……)但聚会时,沉默好像会带来压力,逼得人要开口说些什么。这时候,如果空气中本来就弥漫着音乐,你就会发现沉默没那么可怕。
    但是如果刚好没音响可听,也不要依赖电视来填补沉默的空白(除非刚好某人被暗杀或者三百年才看到一次的日全食这类的事正在发生……),电视啊,就好像一个自以为很了不起的、喋喋不休的、很爱大声说话的人,靠这样一个人来打发时间或者消除寂寞,倒是很不错。但是家人晚餐或好友相聚时,有这么一个人在场是很受打扰的,电视对“闲聊谈天”毫无帮助。如果怕沉默带来的冷场,请不要给自己压力,不要逼自己随时要找话题。请优先把事情交给音乐来处理。
    或者,也可以学着享受沉默。看夜景的时候、两人散步的时候、三五好友一起下厨煮菜的时候,“正在做的事”本身就很有趣,沉默反而比喋喋不休更丰富,更值得回味。
    P13-19