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不喧哗自有声

  • 定价: ¥45
  • ISBN:9787550269187
  • 开 本:16开 线装
  •  
  • 折扣:
  • 出版社:北京联合
  • 页数:277页
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导语

    《不喧哗自有声》是一本作者这么远那么近、宇华记录生活人事和感悟的文集。因为明白世事皆是无常,所以作者选择用写作来记录自己的生活和成长,用文字记录下生命中的稍瞬即逝,在喧嚣的世界,认识真实的自己。这本书代表了作者的所思所想,也是作者最真实的自我表达,通过讲述,让读者真正走近作者的生活。

内容提要

    《不喧哗自有声》,2016年备受期待的全跨界有声图文集,这么远那么近×宇华全新CP倾力打造,你我虽未相约,但我为你而来。
    成长是一次又一次的自我总结和超越,我们狭路相逢,兵刃相接,不过都是为了活得像自己。时光在谁的身上没有残忍地踏过?放了不该放的手,也回了不该回的头,我们的人生,说到底都是百炼成钢。
    生命中那些细小的痛楚,想张口发声却无法获得的力量,在追求梦想的路上不曾拐弯的瞬间,背离初心的迷茫时刻,每一次难以启齿的尴尬,和我们只顾匆忙赶路而错过的好时光。这条道路,故事是昨天的瞬间,沿着长长的路,恍然如梦,到永远。
    如果开始没有认真考虑如何走下去,那么就继续顺着内心的道路,做那个对自己慷慨而又义无反顾的流浪者,让每一个想扮演自己的人,都尽兴。
    至真至诚的文字收录,行走世界的影像作品,远近录制全文有声,恒大音乐深度合作,中国好声音人气选手孙伯纶演唱图书主题曲,更有首创未完成私人定制概念读者参与。文字+影像+有声+音乐+参与,很高兴你终于来了,愿你活得像自己。
    这世界人声鼎沸,车马迅疾,有朝一日,你必铿然有力,也能温柔发声。

目录

序言  很高兴你终于来了
章壹  唯一的选择是面对
  不喧哗,自有声
  生命中难的,是你不懂自己
  别想太多,没什么用
  每日我说·关于生活
  未完成|复古相册
章贰  丢盔弃甲也要继续前行
  没有苟且,何必远方
  感谢这个操蛋的世界
  一个人的生死场
  每日我说·关于成长
  未完成|给自己的一封信
章叁  不迷恋永恒,只为心安
  岁月虽好,别太贪杯
  爱情不能如诗不能如是
  只身打马过草原
  每日我说·关于情感
  未完成|文章接龙
章肆  虽有黑暗,仍像早晨
  生活不只眼前的苟且
  路漫长,一路风雨又何妨
  河流
  每日我说·关于梦想
  未完成|梦想笔记
后记  莫如斯,寂寞至此

前言

    很高兴你终于来了
    01
    在朋友给我讲完他的故事互道晚安后,北京的天蒙蒙亮了。
    我睡意全无,站在窗前点燃一支烟,看着这座刚刚苏醒的城市,它就像是一张巨大的网,网罗住生活在这里的所有人,你和我都是这张网的某个点,我们彼此缠绕交织,像是有一种无形的力量在其中。
    对面楼上的灯还没有点亮,很多人依然还在睡梦中,只有这座城市渐渐睁开了眼睛,好像上帝一般慈祥地端详着我们,所有的悲欢离合在它的眼睛里都是沧海一粟,微微一笑,转眼好些时光就这么过去了。
    是啊,好多年就这么过去了,快到我仿佛还没有来得及细细体味,它们就消逝了,隐藏了,成为自己的记忆了。
    这本书中的许多文字,就诞生于这样即将消逝的时刻,就诞生于这样蒙蒙亮的清晨,诞生于我忽而远忽而近的记忆之中。
    02
    我是想写一本这样的书,这样的念头有了很久很久了。
    写一本代表自己内心的书,不求能够代表很长的时间,只一两年就好,把自己原原本本交还于文字,什么形式都不重要,表达自己就好,让自己痛痛快快地书写。
    这本书里的许多篇章,就写于近的日子里,都是和其他一些故事同一时间写下的。写故事于我而言终究不是畅快淋漓,它就像是隔着一层纱,把自己微微藏于纱后,让那些笔下的人物替自己说话,替自己生活,替自己表达。所以,在写很多故事的间隙,我写下了这本书中的文字,不管是独立成篇的文章,还是每日记录的碎语,我扯掉了那些纱,原原本本做回了自己。
    有些人告诫我,这是危险的。我已经不再是十几岁的年纪了,曾经或许幼稚或许矫情地记录下点滴,旁人会以为是年少轻狂,现在已近而立之年,却依然有这样的行为,很容易误伤自己。
    诚然,书中的诸多文字代表着我这一年半的所思所想,有些格外直白且血淋淋,它真的就如同一把双刃剑,可以保护自己,但也能够把自己伤得体无完肤。
    但是,我必须这么做,不然就无法面对我一直坚持的写作。
    03
    很多人都在网络上存活着,大家看着彼此的文字和图像,有各种社交媒体和朋友圈供人们消遣时光,那些隐藏着的善意和恶意被揣测,让人心存芥蒂,被各种面具包裹,我们也觉得安全。人们抱着相互不认识的想法去交流,而这时,所谓的真诚就显得格外重要。
    有时,面对陌生人反而可以多说一些话,每个人的背后都有一些无法察觉的故事,就好像是心中有一潭水,没人知道下面是什么,能够分辨的,是那些隐忍着故事的人们,还有过眼云烟之后的平和。
    很多人都在网络上记录自己的往事,我也是其中一个。有时在豆瓣上发表文章,有时在微博上写点碎语,我不能说自己是好的记录者,但我想我应该是真实的那一个。因着这份丝毫不加掩饰的表达,我收获了许多,也因此知道了这份珍贵。
    曾经,我一次次看着自己写下的文字,好像是在回想自己做过的事情,我想从中窥探出一些端倪,找到一个个突破点,来验证自己的成长和变化。因为人在生活中往往不自知,唯有跳脱出来,才能够明白这其中的种种缘由和因果。
    我经常能够在这其中找到蛛丝马迹,对类似的事情看法已经不同,很多曾经以为的艰难如今已经放下,耿耿于怀的往事也已经淡然,我很欣慰能够从文字中察觉出变化,当然,陪伴我一路走来的人们,更是如此。
    ……
    09
    因为宇华要写这本书的后记,又免不得要感谢一番,于是碎记在这里——
    感谢公司和各位老师,还有我的编辑空空,你们的绝对信任,让我和宇华能够完完整整保留这本书的点滴,使得它以我们的最初设想面世;感谢宇华,你的影像和设计担当起了这本书的门面,它必定成为我所有出版的书籍中最漂亮也最特别的一本:感谢家瑞,是你的不断鼓励和陪伴,使我一直充满勇气走在这条路上。
    要特别感谢恒大音乐,这次的主题曲和MV都是让人特别惊喜的部分,感谢恒大音乐的流水纪老师,作为合作方十分专业和有效率,作为朋友又很贴心和温暖。感谢主题曲《河流》的词曲创作及制作人刘洲老师和演绎得丝丝人扣、淋漓尽致的孙伯纶老师,他们创作出的精彩作品使得这本书锦上添花,熠熠生辉。
    感谢所有的朋友,无论你们是否还在身边,我能够成长为今天的模样,都是你们的度化,心怀感恩。感谢所有的故人,感谢我的父母,感谢我的老师,感谢因为这本书而结识的你。
    往后的日子或许好或许坏,谁知道呢,但大多数时候总归是好的吧,只有抱着这样的希翼,我们才有勇气继续往前走。每个人都渴望有好的未来,但实际上大部分都太普通,但就算明白我们都是普通人,也要活出一番不普通的样子,然后再有一些人陪伴,那就再好不过了。
    愿你在这条路上有人陪伴,是我此时此刻最想说的话。不管那个人是不是我,或者暂时是我,都没关系。
    10
    我始终相信这个世界是美好的,因为我遇到了太多美好的人,正是因为这些人,让我不至于悲观到极致,也正是因为这些陪伴,让我觉得世界还没有那么糟糕。
    这些人里,也包括了所有的读者和听友,包括你。
    特别想对你说,要学会倾诉,学会沟通,学会传达给别人自己的真实想法,学会原谅、饶恕和忍耐,学会知足,还有分享。
    每个人都走过许多的路,跨过干山万水,路过良辰美景,才会有更加美好的相遇。那些竭力盛放的生命,总有一刻会被永远记录下来,放置在最安全和最温暖的地方。
    生活开始变得越发寂静。那些应该消失的人,都已经消失,那些要来的人,即将到来。
    是了。是了。就是这样的一本书,就是这样的一个我。我将这几年的所有都交付于此,并且以我为载体,以时间为回溯点,与自己狭路相逢。
    这便是我与你的最好的邂逅,我们尚未在去路上的一期一会。
    很高兴你终于来了。

后记

    莫如斯,寂寞至此
    A
    一切过去了的都会成为最亲切的回忆。
    B
    曾经说过,夜的苏格兰都是冷的,清静的。之所以这么说,是因为只有冬天的苏格兰才拥有漆黑的夜。夏天的英国老早就被称作“日不落”的岛国,太阳一直坚持到晚上十一二点才肯下去,估计是随便躲在某个角落而己,因为天依旧不能完全黑下去,只是变成很深很浓的蓝,没过几个小时它又忍不住跑出来了。所以说苏格兰只有冬天才有夜晚,夏天没有。一到冬天,下午四五点开始,夜晚就嗖嗖地从各个不知名的拐角窜出来,瞬间将整个城市吞咽,那才是黑夜中苏格兰的真面目。飕飕的冷风就像一把紧绷的弓,在低音大提琴的弦上刮起沉沉的鸣声。街上零散的烟头被吹得断续往前滚,嶙峋的枝丫在风中张牙舞爪。午夜过后雪就开始从半空中翻飞下来,屋顶,路牌,教堂外面大片的空地,窄窄的单行道,通宵停靠在路边打着转向灯等客人的出租车的车顶,都会被准时到来的自雪覆盖。路灯的黄光也变得异常单薄,整个世界变得朦胧。
    好几次我在夜晚打工回来的路上,顶着迎面的大雪走着,路很黑,我从口袋掏出手机把屏幕按亮,暗了又再按亮。海鸥在广场雕像旁边不停盘旋,咕咕地叫。手指被冻得发麻,只好放到嘴边哈几口热气。一个人的夜路上,哪怕一点点微弱的光,也会让我安心些许。
    而我,在这个几乎没有夏日的城市过了四年,挨过了多少个夜。
    从毕业舞会出来时已经接近凌晨五点了,早起的海鸥冲着黛蓝的天光一声声呜叫,盘旋。我手中仍攥着那喝剩半瓶不再冰冷的啤酒,与友人坐在马路旁,咕咚咕咚地一口闷了下去。熟悉与陌生的人向着大路的方向走去,我拖着疲惫的身躯与其拥抱道别,再见,也不知道下次相聚是何时了,或许再也不见。“离别的技巧,不怕学不到,就怕熟能生巧。”
    C
    几乎每晚都会掐准时间在窗台前坐一小会儿,朗清的夜晚就一定会看见远处有一架夜机扑闪扑闪地往西南方向飞。这是我一年多前搬进这所公寓后无意发现的,约莫是从爱丁堡起飞,不知道目的地是何处。每次回英国都是搭乘接近凌晨的夜机,一样扑闪着从我无比熟悉的家乡飞离,也总会有有心人看见的,对吧。
    搬家前的那晚我也掐准点跑到窗台前,厚重的云层似约好般堆积在屋檐,什么也没看见。我挽起袖子,将家当一样样塞进纸皮箱,把四年的物件连同生活一并打包进四个大箱子。
    D
    我坐了一趟长长的列车,从北到南,苏格兰出发,终点站伦敦。 E 前阵子一个人重走了一遍天空岛。 入住后天色渐晚,天公不作美依旧淅淅沥沥下着雨,山涧在傍晚时分悄悄起了雾,群山都隐匿在迷蒙的雨雾间,只露出群青色的一座座绵延山头,被洗涤过的枝叶尤其明净。厚重的云层随着拂风的方向游走,植被也轻轻倒向同一方向,夭色一度灰暗下去,我就这样看完了我二十二岁的最后一个日落——老实说那并不算是日落,像慢动作放映的灭灯,在你回头之前就啪嗒一声把你周遭变黑。小时候很怕黑,总觉得黑暗是无形怪物的藏身地,他们汲取幼童的梦为养分;长大后便觉得黑暗没什么,都是自欺欺人的玩笑而已。不过我奶奶跟我讲她年轻的时候从不怕黑,半夜的深山沟,借着月光照样大无畏前行,如今不行了,人眠前总会在房间角落或者走廊上留一盏小灯,亮一整晚。 曾看过一部电影,一个走到生命尽头的人形容自己的畏惧,死亡就像走夜路,在一片漆黑中胆战心惊摸索前行,没谱儿,你不知道是否下一秒便会踏空,坠人万丈深渊。 F 写下这篇后记的时候刚从一份工作中离职。 那天晚上我约了几个友人到砖块街的一个酒吧,几杯下肚就天南地北地侃。打烊后从酒吧里面出来,入了夜的伦敦从张牙舞爪变得温驯而静谧。我们头脑一热在街旁的自动租车点租了几辆自行车,沿着凌晨的泰晤士河一圈圈地兜。争取多拉几个夜客的黑色出租车从身旁呼啸而过,我们几个有一搭没一搭唱着年少时朗朗上口的口水歌,也偶尔会碰到半醉的路人冲我们大吼。九月初的伦敦早已起了冷意,风顺着衣领嗖一声灌进胸膛。 我总是刻意地将孤单的每一秒都用友人或者陌生人来填满,因为只要一个人在晃动的车厢里,在人潮汹涌的巷子里,在嘈杂的青年旅馆的床上,在无名的小咖啡店里,我都会冷不防地想起过往。久久不被想起的过往相处的片段,悄然剪接成一部伤感的片子,突兀映刻在路途中的车窗上,免不了一而再地鼻酸。翻来覆去对失去的念念不忘,耿耿于怀,只因不舍。 G 一直以来都有断断续续地用笔头记录生活琐事的习惯,用的是旧友赠我的一本厚厚的笔记本,他在扉页写下:“朋友,是一生一世的事儿。” 那个友人已经许久没有联络了,上次回国在出租车上电台广播中听到那句“突然好想你”,鼻头一下子就酸了。与远近荫发出做这本书的想法是一年多前了,这就像本私密日记,远近用他细腻却锋利的字句记录下他的生活点滴,而我用我掉漆的镜头试图将一万多公里外的光景悄悄冻住,我们都执拗地抓住那些说不定明日就会忘却的东西,希望有朝一日你能看见。 谢谢远近,没有他根本就不会有这么一本自私的册子。来,举杯,饮胜!谢谢父母,你们是我所仗仰的真理。 会再见的,平白无故,哪来那么多的后会无期。 宇华 2015年9月6日晚于伦敦

精彩页(或试读片断)

    01
    今年的生日,我是在工作中度过的。上午在公司加班开会,商讨新的广告案,中午赶往电台录下一周的六档节目,傍晚又回到公司改文章,做最终企划,等到忙完才注意时间已经到了凌晨。打开手机看到许多未接来电和信息,很多朋友发来生日的祝福,这时我才察觉,这一年的生日就在这样与平日无异的忙碌中,过去了。
    公司空荡荡的,没有人,只有我办公室的灯还亮着。长时间坐在电脑前肩膀酸疼,站起来的时候浑身骨头嘎嘣嘎嘣响,没有吃晚饭也不觉得饿,倒一杯水,站在办公室21层的落地窗前向下望,这个时候,自己的心里是不同往日般的平静。
    整座城市都睡了,窗外远处的霓虹灯已经熄灭,只剩下星星点点的路灯在照亮夜归人的道路,世界安静得像是没有小朋友的幼儿园,但依然有人隐藏在这寂静的深处,放肆地哭,放肆地笑,也有人会和我一样,在浓雾一般的夜色里,平静地望着这个仿佛与自己无关的世界,心里有一片化不开的深情。
    人是很奇怪的动物,会随着周围的环境或者天气而变化,比如晴天时会觉得开心,阴天会容易伤感,有阳光时会活泼好动乐此不疲,在夜晚时就会感觉孤独寂寞冷冷洁洁。我就是如此,有时在周末的上午慢慢醒来,如果阳光通过厚重的窗帘透出来,心里就会有希望,愉快地起床,清扫家里,写文字看书。但如果是阴天,就会懊恼地把被子拉过头顶,一整天都可能赖在床上。这些在我们看来平常的事情,仿佛是内心的小把戏,用来蒙蔽自己,或是为一些行为找到一个适当的理由。
    就像此时此刻,夜晚的路灯将黑暗戳出一个口子,照亮很小的范围,有人顺着光走去,但不久就会重新陷入黑暗,我看着那些反反复复的光影,不禁哑然失笑,这种矫情的细微察觉,像极了我们心情的起伏。那些黑暗,只有在遇到了下一个路灯,或者偶尔有一阵风吹来,才会漂浮不定,起起伏伏。在生日已经过去的这个凌晨,我有一种豁然开朗的感觉,独自站在办公室俯视黑夜中的这座城市,和白天是完全不同的感觉。白天会觉得城市在脚下,或者无法融入这里,而到了夜晚,更多的感觉是城市就在心里,它犹如鬼魅一般刺破阻碍,伴着你生,伴着你死,伴着你到来,伴着你消失。
    我曾经想象自己像现在这样站在这里,但此情此景,我却没有想象中那般骄傲或是激动,因为我知道,无论在梦里还是在路上,总有一个时刻要醒来,也总有黎明在等待。
    无论是一片坦途的光明,还是绝望寂静的黑暗,人总是不断向前走,你想到达到明天,那么此刻就不要停下脚步。
    
    02前几日在群里和几位朋友聊天,说到一些内心的话题,大家打趣说:远近就是一副心理医生的做派啊,内心好强大。我在电脑这头笑了,这个世界上哪里有生来就强大的人,一切的一切不过是成长之后的领悟。我开玩笑地告诉他们,没办法啊,这都是让社会逼出来的。大家深以为然。
    曾经我也做过许多荒唐的事情,为了让别人记住,为了和别人不一样,穿奇装异服,染奇怪颜色的头发,写不是自己想说但很特殊的文章,我一次又一次塑造着并非本意但却不同的自己。如今我才懂得,真正改变自己的,或是所谓与别人不同的,并非是那些刻意为之的做作,而是这个世界给予自己的艰难。初中上社会实践课,被安排在街头卖报纸,隆冬时节骑车去郊外的工厂搬运,然后
    拉到街头叫卖,一块钱一份,买三份送一包牛奶。已经忘记摔了多少跟头,也忘记那时到底有多少辛苦,只记得那些来往行人异样的目光,还有就算是厚重大衣也无法遮住的寒冷,通红的鼻子和皴裂的手背。晚上回家冷得说不出话,写实践日记时忍住不让眼泪流下来。
    大二时做各种兼职,做了许多工作,各种各样奇怪的工种我都愿意尝试,在电器城外推销冰箱,举着旗子顺着街道展示新款手机,在各个路口给行人塞广告传单。很多同学都诧异我为什么要做这样辛苦的工作,赚不到多少钱,也没有实际的工作经验,我都只是笑笑说,提早感受一下生活的艰难,才能知道以后的路要怎么走才会轻松。
    大三开始在一家著名的传媒公司做兼职策划,现在电视上非常火热的一档娱乐节目,就是我曾经策划的雏形,熬夜写栏目策划,安排通告,给正式的员工跑腿买东西,做各种琐事……领导夸我办事认真又勤奋,我最初得意扬扬,但渐渐地我闻到了空气里变质的气味,而当我最终被排挤离开公司时,我清晰地听到了身后放肆夸张的笑声,也清晰地听到了自己咬牙切齿的声音。也曾经给一个摄影师做第二助理,深冬的夜晚陪他去酒店参加酒会,我穿着当时最好的衣服,却被他嫌弃地丢在酒店门口不让进去,我就在寒风中最显眼的位置等了四个小时,没有带钱,穿得单薄,冷得浑身发抖。后来同行的第一助理看我可怜,花了十三块钱给我买了一份牛腩盖饭,叮嘱我趁热吃。我蹲在酒店旁边的花池旁,就着冷风一口一口吃光了已经变凉的那顿晚饭。
    P17-21