全部商品分类

您现在的位置: 全部商品分类 > 经 济 > 工商管理 > 企业经济

共赢(成功的秘诀就是忘掉自己的利益全心全意帮助伙伴成功)

  • 定价: ¥46
  • ISBN:9787569911497
  • 开 本:16开 平装
  • 作者:(美)约翰·C.麦克...
  • 立即节省:
  • 2016-09-01 第1版
  • 2016-09-01 第1次印刷
我要买:
点击放图片

导语

  

    让奥巴马总统、比尔·盖茨、巴菲特、乔布斯专程请教,为西点军校、哈佛大学、世界500强开设课程,全球成功者的人际关系、为人处世宝典。
    写给每一个职场人,通过帮助别人而取得的成功将是牢固、持久的,使人终身受益。
    《共赢(成功的秘诀就是忘掉自己的利益全心全意帮助伙伴成功)》融入了全球励志大师约翰·C.麦克斯维尔博士40年研究所得,提出帮助他人的5个核心观点,25项共赢法则。讲透了如何通过共赢建立个人社交关系的各种方法。

内容提要

  

    如何获得别人不顾一切、无条件地信任和支持?全球励志大师约翰·麦克斯维尔博士告诉你唯有全心全意帮助别人,你才能获得他们无条件的信任和支持,建立坚若磐石的人际关系,走上人生巅峰,这就是“共赢”。
    几乎所有卓越的成功者,林肯、福特、马克·吐温、罗斯福、乔布斯、安吉丽娜·朱莉,等等,都是通过帮助别人的方式建立优秀的社交关系,赢得了别人的信任和自己的成功。约翰·麦克斯维尔博士,本身就是“共赢”的经典案例。他每年激励数千万陷入迷茫和困境的人,帮助他们重新找到人生的方向。因此收获了他们的信赖和拥戴,成为“领导力大师中的大师”,获得了个人的成功。
    约翰·C.麦克斯维尔博士将自己40年研究所得融于《共赢(成功的秘诀就是忘掉自己的利益全心全意帮助伙伴成功)》,提出帮助他人的5个核心观点,25项共赢法则。讲透了如何通过共赢建立个人社交关系的各种方法。学会这些技巧,你就用林肯、福特、马克·吐温的社交方式,轻松掌握卓越人脉,拥有坚若磐石的友谊,成为人群中不可或缺的“重要人物”。

目录

前言
第一部:分准备问题:我们是否已为建立人际关系做好准备?
  透镜法则 我们是怎样的人,决定了我们如何看待别人
  镜子法则 正人先正己
  痛苦法则 有受害者心理的人会伤害他人,也容易被伤害
  榔头法则 千万别用榔头拍打别人头上的苍蝇
  电梯法则 人际关系中,我们既可以提升他人,也可以压低他人
第二部:分联结问题:我们乐意关注他人吗?
  全景法则 全世界的人,都是由别人组成的——你一个除外
  交换法则 与其平等待人,不如站在他们的处境上设身处地为人着想
  学习法则 我们遇到的每个人,都有可能在某一方面给我们教诲
  魅力法则 人们只对向自己表示兴趣的人感兴趣
  满分法则 相信别人最好的一面,往往会激发出他最好的一面
  冲突法则 关心别人先于反对别人
第三部:分信任问题:我们能建立起相互信任吗?
  基石法则 信任是一切关系的基础
  困境法则 永远不要把困境看得比关系更重要
  鲍伯法则 当鲍伯与每个人都有问题时,鲍伯通常就是问题所在
  亲和力法则 自我放松,有助于别人跟我们在一起时也放松
  战壕法则 战斗打响前,请挖一个能容下朋友的大战壕
第四部分:投资问题:我们乐意在别人身上投资吗?
  园丁法则 所有的关系都需要培养
  101%法则 找到1%的共同点,给予100%的努力
  耐心法则 结伴旅行会比独自旅行慢得多
  庆祝法则 对人际关系的真正考验,不是朋友落难时我们多么忠诚,而是他成功时我们多么高兴
  高路法则 当我们待别人比他们待我们更好时,我们就达到了更高的境界
第五部分:协同效应问题:我们能够培育出“共赢”的关系吗?
  反弹法则 当我们助人时,其实就是在帮助自己
  友情法则 条件相同时,人们只喜欢跟自己喜欢的人一起共事;条件不同时,人们还是只喜欢跟自己喜欢的人一起共事
  伙伴法则 一起努力增加了一起成功的概率
  满意法则 在美妙的关系中,只要相伴就足以令人快乐

前言

  

    共赢,先赢得别人的心
    如何才能赢得人心?你需要天生外向,或者直觉敏锐,才能获得长久的关系吗?社交的技巧,有人擅长,有人欠缺,我们是否只能接受先天禀赋?那些擅长社交的人,是否还能百尺竿头,更进一步?
    我们大多数人可以立即觉察出身边真正的社交高手。他们能够轻松地和我们沟通,使我们感觉良好,提升我们的境界。和他们沟通,能使我们产生积极的体验,并愿意与之相处。
    有些人与人相处的能力极为高超,他们应该列入社交高手的名人堂。像卡耐基、约翰·伍登、罗纳德·里根、诺曼·文森特·皮尔都是人们耳熟能详的人物。同样,还有一些人,像利昂娜·赫尔姆斯利、老亨利·福特、弗兰克·洛伦佐、丹尼斯·罗德曼,与这些人沟通时,却往往让你有“被羞辱的感觉”。
    不必翻阅报纸、研读历史就可以发现社交方面的极端例子。日常生活的每一天,比如在街上、教堂或者家里,特别是在工作中,你都得和这些人相处。下面这些求职申请中的陈述,就透露出求职者社交能力上的缺陷:
    ·如果我不和别人一起共事,对老板大有好处。
    ·公司把我当替罪羊,跟以前的雇主一样。
    ·注意:请不要因为我做过14种工作,就误以为我喜欢跳槽。我从来没有主动辞过职。
    ·推荐人:无。我已经把失败的过去抛诸脑后了。
    你可能发现一些类似的求职者正是你的同事。
    一个只有少数人知道的秘密
    你如何评价高超的社交能力呢?在问到一些大公司成功的CEO,哪种品质是胜任其领导职位的关键时,他们会告诉你是“与人共事的能力”;在采访企业家们促使成功和导致失败的区别是什么时,他们也会告诉你是“与人相处的技巧”;问及顶尖销售人员这个问题时,他们同样会告诉你,对人情世故的了解远比单纯了解产品知识要重要得多;和教师、生意人、商店导购、小企业主、牧师、家长谈起这个问题时,他们会说社交能力最终决定了优秀者与平庸者。社交能力是无价之宝,不管你做什么都离不开它。如果你能赢得人心,你就能无往不胜!
    但更多人落入了把社交视为理所当然的一种陷阱里。这并不是好事,因为建立并维持健康的人际关系是在人生各方面和谐发展的最重要因素。我们的社交技能决定我们的未来是否成功。罗伯特·伍德拉夫(Robert W.Woodruff),这位凭借其卓越的领导才能,将可口可乐公司从一个区域性的小规模饮料生产商打造为全球性大企业和赚钱机器的领导人,充分了解“人的因素”对成功的影响甚巨。在《巅峰绩效》(Top Performance)一书中,成功学专家金克拉(Zig Zigler)摘录了这位可口可乐前CEO的名言。金克拉说伍德拉夫常常把他撰写的小册子分发给员工阅读,里面说:
    人生就是一份销售工作。成与败很大程度上取决于如何激励和我们交往的人相信我们,以及我们能提供什么。
    人生的成败实质上是人际关系的成败。它事关家人、顾客、员工、老板、同事、合作伙伴对我们的反应。如果反应是积极的,我们就很可能成功;如果反应是消极的,则注定会失败。
    在人际关系中,致命的错误莫过于不把别人当回事。我们没有采取积极的行动和付出不懈的努力,从而让别人喜欢、信任我们,并且使别人产生和我们共事的愿望,以达到我们的愿望和目的。
    无论是个人或组织,我们总是看见他们只发挥了极为有限的成功潜能,有的甚至完全没有发挥,原因很简单,他们忽视了商场上和生活中人的因素。这些组织和个人把人们和其行为都视为理所当然,正是这些人和他们的反应成就或者毁灭了他们。
    人是一切问题的出发点
    人的一切成功来源于与合适的人建立社交关系,并通过高超的技巧深化这种关系。同样地,生活上的失败,也可以归咎于人的因素。有时这种影响显而易见。遇上有虐待倾向的配偶、品行不端的合伙人,或者纠缠不清的家庭成员都将为害甚巨。有时候麻烦不至于这么大,例如,疏远一位每天低头不见抬头见的同事,没有和重要客户建立积极的人际关系,错过鼓励一个没有安全感的孩子的良机。根本原因在于:人们的成功与失败通常可以归因于其社交关系的好坏。
    回想我个人的失败经历,大部分可以追溯到我生命中某些特定的人。我曾误信他人,做了一次石油交易,损失1万美元,让我和妻子玛格丽特多年的积蓄血本无归;还有一次,我开了一家公司,请朋友打理,希望他经营有方,不料我判断失误,几年后,这家企业负债超过15万美元。
    我并非以受害者自居,亦无意责怪他人。我只是想说,与人打交道在生意中至关重要。同样,我的成功不能只归功于自己。我的成功没有任何一次是靠自己独立取得的。与他人的互动助我成功。每一次成功,都拜良好的关系所赐。没有像埃尔默·汤恩斯(Elmer Towns)、彼得·瓦格纳(Peter Wagner)和杰克·海弗克(Jack Hayford)这样的朋友的帮助,我不可能取得今天的成就;没有汤姆斯·尼尔森出版公司和我自己的音久集团诸多同仁的辅助,《领导力21法则》(The 21 Irrefutable Laws of Leadership)也不可能成为销量千万的畅销书;而我的很多增加收入的机会,都依赖我兄弟拉里·麦克斯维尔(Larry Maxwell)和好友汤姆·菲利普(Tom Phillippe)的帮助和建议。
    职场内的人际关系固然重要,个人方面的人际关系更为举足轻重。我的精神生活受父亲马尔文·麦克斯维尔(Melvin Maxwell)影响很深;我每天能保持充沛的精力,则要归功于与妻子玛格丽特的关系,她与我共享成功的喜悦;生活的美好也要归功于和其他人的关系,如果没有心脏病专家约翰·布赖特·凯吉(John Bright Cage),我就不可能写这本书了,1998年12月那场突发的心脏病,差点要了我的命。
    人际关系并非只是附属品
    你是否发现很难与一些人相处,你认为她很有才干,但难以共事;或是他才华横溢,但似乎很难和别人相处融洽?这些人的社交能力无法将自己的全部潜力发挥出来,他们所成就的仅是其能力的一小部分,因为他们不知道如何与他人共赢。他们不明白,在生活中,良好的人际关系不只是蛋糕上那层附带的糖霜,它们就是蛋糕本身——我们获得成功、丰裕人生的坚实要素。
    在生活中,良好的人际关系不只是蛋糕上那层附带的糖霜,它们就是蛋糕本身。
    如果不具备良好的社交技能,该怎样做呢?必须承认,对我而言,建立人际关系是自然而然的事。我天生就善于与人相处,但也非常努力地提高社交技巧。在长达半个世纪的时间里,我领悟到了很多关于他人与自己的东西,我把这些经验总结为25项社交法则,这25项法则人人可以得而习之。就连那些最内向的人也可以来演练,从而变得善于交际。一些人善加运用,就能成为社交高手。
    我这样说,是因为不管年轻还是年长,男性还是女性,乐观还是悲观,在职还是退休,这些社交技巧都屡试不爽。我已经实践了好几十年,走遍了六大洲几十个国家,证明这些原则是有用的。通过遵循这些原则,我把自己和别人成功的概率最大化,建立起来的积极、健康的关系也带给了我职业上的成功和自我满足感。
    在阅读和学习这些社交力法则的时候,你会发现有些是常识,有些则可能令你吃惊。你可能质疑,有些原则是否过于乐观。但凭我的经验,这些原则真的很有用。单凭一项法则,成不了社 交高手,但是实践所有的法则,将有助于提升你的生命质量。(而且可以肯定,与他人沟通时,你永远不会让他们有“被羞辱的感觉”)。
    但这并不表示你能够同每一个所遇到的人建立成功的人际关系,因为你无法左右对方的反应。你能做的只是让自己成为对方乐于了解和结识的人。
    人生中,你的社交技能和你选择交往的人将会成就或毁灭你。我把本书所涉及的社交力法则归纳为五个关键问题,如果我们想要创造与他人共赢的情形,就要扪心自问:
    1、准备问题:在社交方面,我们是否已经做好准备?
    2、联结问题:我们乐意关注他人吗?
    3、信任问题:我们是否可以建立彼此的信任?
    4、投资问题:我们是否愿意投资他人?
    5、伙伴问题:我们能否建立共赢的人际关系?
    通过学习和实践这些社交力法则,你将能够正确回答这些问题,借此你将会拥有成功的人际关系。你将能够建立起健康、高效、圆满的人际环境,你也能成为帮助别人成功的人。还有什么比这更让人惬意的呢?

精彩页(或试读片断)

  

    把你的榔头换成丝绒手套
    一些人可能认为榔头法则对任何事情都适用。你可能会说他们采取的是“铁榔头式”的人生态度,我发现这种心态常常存在于成功人士中。当他们集中精力于某件事情时,会开足马力,全力拼搏。这种方法对工作有益,对人却是可怕至极。正如心理学家亚伯拉罕·马斯洛(Abraham Maslow)观察所发现的:“如果你手里的工具只有一把榔头,你就会倾向于把每个问题都当作钉子。”你需要更明智地对待人们。
    如何渴望培养一种温和地与人沟通的方法,请牢记以下建议:
    过去的就让它过去。
    两个男人在一起抱怨各自的妻子。“我们吵架的时候,”第一个人说道,“妻子就开始翻旧账(becoming historical)。”
    朋友答道:“你的意思不是歇斯底里(hysterical)吧?”
    “不,”第一个男人说,“我的意思是‘翻旧账(historical)’,她会把我做过的错事翻个底朝天。”
    事情发生时,就当下解决。事情过后,就不要再提起。每一次翻旧账,你就会把别人当成钉子。
    问问自己:我的反应是否也成了问题的一部分?
    正如我在“痛苦法则”中提到的,当一个人的反应大过问题本身,其反应肯定另有根源。不要反应过度,以免问题变得更糟糕。
    记住,行为比语言更让人记忆深刻。
    如果你有高中文凭或大学学位,你还记得毕业典礼上嘉宾致辞的内容吗?如果你已结婚,是否还能回忆起你们的结婚誓言?我猜是“不能”。但我敢打赌,你仍记得你结过婚和获得了学位。你对待人们的方式会比选择用什么言辞更让人记忆深刻。
    千万不要把情势看得比关系还重要。
    我相信,如果不是把和玛格丽特的关系看得比争个输赢更重要,现在我们就不会在一起了。人际关系的基础就是彼此的联结契合。把关系看得越重要,彼此间的联结就越紧密。在“情势法则”中,我会进一步解释这一点。
    用无条件的爱对待你所爱的人。
    因为我们的社会有很多家庭不幸和人格不健全的个体,很多人缺乏无私的爱这一良好行为典范。在《飞跃》(The Flight)中,约翰·威特(John whit)讲到我们不当地对待生命中重要的人的观点:“因为不爱他们,所以才会说闲话;当真心爱别人时,我们就不会批评他们。如果我们爱他们,就不会因其失败而伤心难过。我们不会宣扬所爱的人的罪过,正如不会宣扬自己的罪过一样。”
    承认错误,请求宽恕
    芝加哥黑手党首领艾尔·卡彭(Al Capone)曾经说:“仁爱话语加一把枪的威力,远远胜过单纯的仁爱话语。”尽管这是一句玩笑话,但我要告诉你:宽恕更好。承认自己的错误并请求原谅可以弥补很多过失。当你发现你拿的是榔头,而没有戴丝绒防护套时,这无疑是扭转危局的绝佳办法。
    阅读本章时,某位朋友或者同事可能会出现在你的脑海中,你或许会想,我知道某人需要它。在试图从他手里把锤子拿走之前,稍停片刻:你要做的第一件事是反观自己。
    对于大多数整天举着锤子的人来说,问题是他们可能并不知道自己在做什么。经理人教练马歇尔·戈德史密斯(Marshall Goldsmith)最近的一篇文章讲了一个故事。一个叫麦克的投资银行家,因为他总是挥舞着榔头,所以来向戈德史密斯请求帮助。麦克把自己看作“华尔街的无畏勇士,家中的温顺小猫”。戈德史密斯让麦克打电话给妻子,确认其自我评价是否正确。令麦克吃惊的是,妻子说他在家里也是鲁莽之徒。当孩子们再一次确认了妈妈的评价后,麦克和其他人一样,最终开始检省自己。
    戈德史密斯的建议是:“让同事拿着镜子,并告诉你他们眼中的你是什么样。如果你不相信,就向你所爱的人和朋友再试一次。”如此一来,你会发现你把他人当人看待还是当钉子看待。如果是后者,那么你就需要做出改变了。P54-56