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不成熟的父母

  • 定价: ¥45
  • ISBN:9787111563822
  • 开 本:32开 平装
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  • 出版社:机械工业
  • 页数:260页
  • 作者:(美)琳赛·吉布森...
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  • 2017-05-01 第1版
  • 2019-01-05 第1次印刷
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导语

  

    如果跟随情感不成熟、忽视你或自私的父母一起长大,你可能经常感觉愤怒、孤独、被背叛或遗弃。当你的情感需求不被满足时,当你的感觉被忽视时,或当你承担起一个成人该承担的责任,努力去补偿父母的行为时,你都可能会想起自己的童年。这些伤痛是可以被治愈的,你可以卸下这些包袱前进。在《不成熟的父母》中,临床心理学家琳赛·吉布森描述了情感不成熟或无法亲近的父母的破坏性本质。你将会看到这些父母如何创造了一种忽视的感受,并发现一些疗愈你童年引起的伤痛和困惑的方法。通过从父母的情感不成熟中解放出来,你能够恢复自己原有的本性,控制自己对父母的反应,并避免他们给你带来的失望。最后,你将会学到如何创造积极的、新的关系,从而建立更好的生活。

内容提要

  

    如果一个孩子在童年时
    渴望与父母亲密,却常常被疏远和拒绝;
    有什么优点或成就,都得不到父母的关注和赞赏;
    父母只照顾他的基本生活,却不关心他的情感和想法;
    感到沮丧时寻求父母的安慰,得到的只有冷漠;
    经常感觉孤独、空虚、无价值、被背叛或被抛弃;
    ……
    那么,这并非孩子的错,而是他的父母有问题。这样的父母在不健康的家庭中长大,形成了不成熟的人格和人际交往模式:或情绪极其不稳定,或控制孩子的生活,或逃避自己的责任,或拒绝和疏远孩子。
    为了取悦不成熟的父母,孩子的自我认知和行为模式会严重扭曲。这种伤害并不会止于童年,而是会延续到成年之后:他们可能会缺乏自信,处理不好人际关系,与和父母类似的人结婚,对下一代的教养也在无意识重复父母的模式。
    《不成熟的父母》中,不成熟父母问题专家琳赛·吉布森博士提供了丰富的真实案例和实用方法,帮助童年受伤的成年人认清自己生活痛苦的源头,发现自己真实的想法和感受,重建自己的性格、关系和生活;也帮助为人父母者审视自己的教养方法,学做更加成熟的家长,给孩子健康快乐的成长环境。

媒体推荐

    我们这一代有很多人都是被睛感不成熟的父母养育大的。我们内化了他们的评判体系,发展出某些特定的回应模式,扮演着他们设定的家庭角色。这些成长中所留下的痕迹是如此根深蒂固,以至于我们觉得它就像自己的肤色一样自然。我们带着它去过自己的一生,去经营婚姻,发展人际关系,然后时常倍感艰难。对于每个为此所困的人来说,《不成熟的父母》将带给你觉醒与方法,陪伴你去完成这个巨大的转变、开启崭新的人生!对于年轻的父母们,我也非常希望这本书能帮助你成长为情感成熟的家长!
    ——儿童教育专家,罗玲
    琳赛·吉布森博士在自己大部分职业生涯中,都在研究和理解情感不健康的父母。她根据自己多年来读到的研究,搭配咨询中接触到的生动案例,撰写了一本指南,帮助从这样家庭中长大的孩子识别情感不健康的父母,了解自己所受的影响,并最终能改善负面的影响,与情感成熟的人建立健康的亲密关系。
    ——泛心理学社区KnowYourself
    《不成熟的父母》一书简洁明了而深刻地揭示出情感孤独是怎么回事,很好地解释了为什么有些父母就是无法沟通。书中的方法操作性强,使你能以更客观的方式觉察他人的行为,改变自我挫败的习惯,并能识别真正能与你保持情感亲密的人,从而摆脱他人的情感操纵,成熟起来。
    ——北京晚报读书编辑,李峥嵘

作者简介

    琳赛·吉布森(Lindsay C.Gibson),心理学博士,美国资深临床心理学家,20多年来专门研究和解决不成熟父母问题,为拥有不成熟父母的成年人提供心理治疗,对不成熟父母的破坏性本质和长远影响有深刻洞察。吉布森博士著有畅销书《不成熟的父母》和《你本想成为什么样的人》,并于美国知名杂志《潮流女性》有固定专栏。吉布森博士曾在美国威廉与玛丽学院和欧道明大学兼任研究生的心理学助理教授。

目录

赞誉
导读
引言
第1章 情感不成熟的父母如何影响他们孩子的生活
  父母的忽视与拒斥会对一个人的自信以及成年后的人际关系造成很大负面影响。
第2章 认识情感不成熟的父母
  这些父母童年通常生活在不利于心智发展的家庭中,因此很难与自己的孩子建立亲密关系。
第3章 和情感不成熟的父母相处是一种怎样的体验
  情感不成熟的父母毫不在意别人的感受,只专注于别人是否让他们舒服。
第4章 四类情感不成熟的父母
  这四类分别是情绪型父母、驱动型父母、消极型父母、拒绝型父母。
第5章 不同孩子对情感不成熟的父母的养育会如何表现
  为了在家中有一席之地,孩子会在潜意识里形成治愈型幻想,也会扮演角色型自我。
第6章 作为自我掌控者是怎样一种感受
  自我掌控者非常渴望与他人建立情感联系,所以不成熟的父母会给他们带来很多痛苦。
第7章 崩溃与觉醒
  当处理好童年问题并发现自己的优点时,你会更加自信地按照自己的本心来生活。
第8章 如何避免被情感不成熟的父母影响
  如果不想在成年后的关系中重复童年的角色型自我,就必须与这个角色保持距离。
第9章 没有角色扮演和幻想的生活是怎样一种体验
  当你不再为了取悦父母而扮演角色,你就可以发现自己真实的想法和感受。
第10章 如何判断一个人是否情感成熟
  利用自己的观察力去发现那些情感成熟的人,并与之建立联系。
后记
参考文献

前言

  

    “我的父母像个孩子”
    如何应对情感不成熟的父母人们总是默认作为成年人的父母会比孩子更成熟,但是有些家庭里的孩子,他们可能会比自己的父母更像个成年人。
    琳赛·吉布森博士在自己大部分的职业生涯中,都在研究和理解情感不成熟的父母。她根据自己多年来读到的研究,搭配咨询中接触到的生动案例,撰写了一本指南,帮助从这样家庭中长大的孩子识别情感不健康的父母,了解自己所受的影响,并最终改善负面的影响,与情感成熟的人建立健康的亲密关系。
    在KnowYourself过去写过的文章中,有粉丝评论说:“哪有什么父母,只不过是孩子养孩子。”如果你有同样的感受,那么本书或许会适合你。
    如果有以下感受,你可能出生于一个父母情感不成熟的家庭
    在父母情感不成熟的家庭中长大,是一段令人感到孤独的经历。这些父母表面上看起来没什么问题:他们保证孩子的身体健康,给孩子提供食物和安全,他们外貌正常,举止也正常。但实际上情感不成熟的父母缺乏与孩子的情感联结。当你和他们相处的时候,你可能会有以下这样的感觉(不一定全都具备,不同的孩子会有不同的感受)。
    不敢肯定自己的感受,为自己不高兴而感到愧疚。由于父母只关注了孩子的生理需求,而无视孩子的情感需求,孩子会逐渐感到困惑:“我应该觉得快乐,我的生活那么好,为什么还会感到难过?”
    有“一定要照顾好父母”的念头。你甚至可能由于太疲于解决和父母之间的问题而无暇去发展自己的亲密关系。
    有一种孤独感。你可能说不出哪里出了问题,但是小时候,你总有一种内心的空洞感。这种孤独感不单单女性会有,男性也会有。
    同时,你可能觉得自己的父母有如下的特质。
    和他们交流起来很困难,或者根本无法交流。你感觉永远都是自己在单方面试图和父母沟通,而他们总是对你的话题不感兴趣。他们只希望别人关注他们自己感兴趣的东西,并千方百计地吸引他人的注意。
    他们很少直接谈论自己的感受,相反,他们会使用情绪感染的方式来表达情感。婴儿和幼童会通过情绪感染来表达自己的需求,他们大吵大闹来吸引照顾者的注意。而当一些情感不成熟的父母沮丧时,他们也会用“让家庭里的其他成员也感到很沮丧的方式”去表达,于是孩子会觉得他们有责任去让父母感到开心。但由于父母并没有试图去面对自己的沮丧,而是选择逃避,所以孩子实际上并没有办法解决父母的问题。
    他们很难被取悦/接近。情感不成熟的父母会指望别人可以读懂他们的思想,了解他们的需求。他们把这当作一种理所当然,而不会感到愉悦。他们想要他人表现出关心自己身上问题的样子,但是当他人给出建议时,他们又会拒绝。
    他们强调“角色”,他们的自尊建立在别人的服从上。情感不成熟的父母会说:“因为我是父母,所以我可以……。因为你是孩子,所以你必须……。”如果你有一丁点不符合他们心目中角色设定的举动,他们可能会通过冷暴力、恐吓等方式迫使你回到你作为一个孩子的位置上。
    他们希望和你产生纠缠的黏结,而不是情绪上真正的亲密感。当人们产生亲密时,他们是保有自己的个人边界的,他们会尊重甚至欣赏彼此的不同。而在一段黏结关系中,情感不成熟的人会过分依赖。他们的安全感来源于这段关系中对方扮演的角色给自己带来的熟悉感。一旦对方试图做出改变或者和他们不同,他们就会变得过分焦虑。
    情感不成熟的父母的四种类型
    吉布森博士在书中列举了四种情感不成熟的父母。她指出,虽然情感不成熟的分类不同,但是他们也有共性的问题,比如“他们都会利用自己的孩子来让自己感觉更舒服,结果导致父母-孩子关系的倒置,并让自己的孩子过分介入成人间的问题中;或者他们都会令孩子在亲子关系中感到不安,只是不同类型的父母会通过不同方式来让孩子感到不安”。
    1.情绪型父母
    情绪型父母的情绪是极为不稳定而且难以预测的。他们依赖别人来安抚自己的过分焦虑。他们会把一点点沮丧放大到世界末日的地步。在他们看来,别人不是可以利用的资源,就是抛弃了自己的人。当他们崩溃的时候,他们会让孩子也跟着自己经历激烈的绝望和愤恨。
    极端的情绪型父母可能是精神障碍患者,他们可能有双相情感障碍、自恋型人格障碍或者边缘型人格障碍。与情绪型父母相处时,孩子会感到自己仿佛在钢丝上行走,小心翼翼地照顾着父母的情绪。
    2.驱动型父母
    驱动型父母总是会追求完美。如果孩子不够成功,驱动型的父母会感到孩子令自己蒙羞,所以,虽然他们会因为忙于自己的工作而没有时间照顾孩子的情绪,但是他们很乐于花费时间和精力来掌控孩子的生活。他们会选择性地夸奖孩子,迫使孩子走上他们所设想的成功道路,而不管孩子真正感兴趣的是什么。
    孩子无法从驱动型父母那里获得“无条件的支持”,无法感到安全地按照自己心意探索和获取成就。生活在驱动型的父母身边,孩子会觉得自己时不时被挑错,并感到父母似乎认为成功胜过一切,包括孩子自己。
    ……
    1.超脱地观察
    在解决问题之前,先要能辨别出问题。客观地看待父母并不意味着背叛和苛责,或是意味着不孝,我们只是更准确地认识到父母就和普通人一样,有好的部分,也有坏的部分。全面地看待父母也帮助我们意识到自己对他们是否有不合理的期望。
    2.成熟地觉察和回应
    ·表达自己的想法,同时不要强求对方的回应,说了就放下。
    平静而清晰地告诉对方你想要什么、你的感受如何。在过程中享受自我表达带来的快乐,而不去期望对方真的会听进去你的话或者做出相应的改变。我们无法控制别人按我们的心意回应,他们的回应也不重要,重要的我们成熟地表达了自己真实的想法和心情,而且这是我们能控制的。
    ·注重谈话成果,而不是去注重情绪的发泄。
    在谈话前想清楚,我到底想通过谈话得到什么结果。这个结果必须是清晰、明确、符合实际的。我要父母为自己做出的事情后悔可能并不实际,而“我要告诉他们今年放假我不会回家”就是个清楚可行的目标。在谈话过程中,不要把注意力放在试图改善和父母的关系上,否则你可能会失望、变得情绪化,而没有实现自己想要的结果。
    ·谈话前要充分准备。
    比如想好对话持续的时间和主题。可能在谈话过程中你不得不反复地把对话带回原本的主题上,也可能你要重复地问同一个问题,才能获得对方一个清晰的答案。情感不成熟的人很难应对他人的坚持。如果反复地问同一个问题,你最终可以迫使他们不再回避。
    3.走出过去的“角色型自我”
    人们不仅要超脱地观察父母,也要观察自己,理解我们的哪些行为和想法是受到父母影响才产生的。在和父母谈话的过程中,留意自己的情绪,避免变得情绪化。比如当你觉得愤怒的时候,想一想愤怒是否有助于帮你实现谈话的结果,还是只会让你落入和父母争吵的圈套。
    另外,在谈话过程中,如果忽然发现父母似乎有所改善,要先保持警惕。面对似乎变得更好的父母,人们的内在小孩会高兴,认为父母似乎终于可以给他们渴望已久的爱,但记得和父母谈话的目的不是重新让你们的关系回到“父母一小孩”模式,而是作为一个独立的成年人和父母沟通。如果你放任自己回到过去的相处模式中,你会发现父母的改善又消失了——他们的改变有时是为了引诱你重新回到他们的掌控中。
    在运用上述方法和父母谈话的过程中,人们会感到疑惑,比如“我这么做是不是太冷酷了”“当父母让我觉得愧疚的时候,我该怎么继续保持冷静客观”,针对这些问题,吉布森博士在书中做了更进一步的解答。
    KnowYourself
    (泛心理学社区)

后记

  

    了解你的过去并开始新的生活,可能是一个苦乐参半的过程。借理性的光看看过去发生的事情以及它们对你的影响,这可能会让你为自己失去的以及从未拥有过的一切感到悲伤。
    这便是光。它照耀着一切,而不仅仅是那些我们想看到的东西。当你决定了解关于你自己和你的家庭关系的真相时,尤其是当你发现这些旧模式在你的家族中世代相传时,你可能会感到非常惊讶。有时你可能会想,知道这些对自己来说是否是件好事。或者你宁愿什么都不知道。
    归根到底,这取决于你的价值观。你觉得追求真相、认识自我很重要、很有意义吗?
    你是唯一能回答这个问题的人。但我和无数人的经验是,你越了解自己,就越可以和自己、和这个世界建立更加广泛而深入的联系。我们曾经克服的困难会让我们现在经历的一切变得更加真实、更加可贵。当你第一次完全了解自己和家庭时,你很可能会对生活充满前所未有的感激之情。当你不再困惑,不再因情感不成熟的人的行为而沮丧时,你的生活会变得更加轻松、更加简单。我希望本书不仅可以让你对自己和爱的人有一个更加全面的了解,还可以让你摆脱过时的家庭模式,按照自己真正的想法和感受生活。
    当我的客户第一次意识到自己的真实感受并且能够识别他人的不成熟时,我从他们的表情里看到了惊讶与平静。把这称为对他们的启迪也并不为过。他们中没有一个人愿意回到之前对什么都毫不知情的状态。他们每发现一个藏在内心中的真相,就会体验到一种重拾自我之感。尽管他们可能有一些遗憾,但他们的人生更加完整了,觉得这是生活的新起点。
    这的确可以看作是新起点。那些致力于自我发现和情感发展的人也因此有了第二次生命,这第二次生命和他们深陷角色型自我和幻想的岁月一样绵长。当你真的意识到自己是谁,明白过去发生了什么,你的生活才真正重新启航了。正如一个人所说:“现在,我对自己有了一个清晰的认识。其他人不改变,但我可以改变。”
    从现在开始,你可以拥有幸福的生活了。其实,我觉得在你作为一个成年人,明白所有的真相后拥有幸福的生活,比你从一开始就拥有这种生活更有价值。要知道,作为一个成年人,见证新的自我的诞生是非常不可思议的。有多少人能够意识到这一点,并且最终变成了自己想成为的人呢?有多少人能够在一生中得到两次生命呢?
    所以,请告诉我,你觉得为这次重生所经历的痛苦是否值得?你会为自己选择了觉醒之路而高兴吗?
    你会?
    我也一样。