《不畏将来不念过去》的姐妹篇，由十二著的《最好的年龄才刚刚开始》，持续销量长虹的经典代表作重磅归来，新增12篇精彩作品，可以当做故事书阅读的都市女性生存法则。
    一个刚刚毕业几年的女孩，突然要应付人生，合租在隔断的房间，自己学着安装灯泡修家电，在工作中应付客户的无理要求，以及遭遇和陌生人的心动，开展一场未知的恋爱，一旦失败，就被贴上大龄的标签……
    你的人生已经“山穷水尽”了吗？别傻了，你才刚懂事！
    让潇洒又独立的作家十二告诉你，什么是你应该真正拥有的价值观。人生迷茫的阶段并不可怕，好女孩都站在人渣的肩膀上，自信地将自己经营为最有价值的品牌，冷静辨别谁才是真正适合自己一生的伴侣，然后从容恋爱，骄傲而不平凡的你，就在不远的前方。

    该不该向这个世界庸俗势利的那一面低头？
    该不该对爱情还心存幻想，尽管很多人告诉你这是不切实际的？
    男人到底是一种什么样的奇怪生物，还能信任他们吗？
    什么时候才能在这个城市落地生根？
    要不要回到压力更小的城市？
    …………
    二十五岁，注定是一个问题比答案更多的年龄。
    这本由十二著的《最好的年龄才刚刚开始》里的很多文字，是二十五岁的作者关于未来的投石问路。而这也是迷茫的你正急切地想要知道的答案。
    与其说，你处处表现出和这个社会的格格不入，不如说，你是舍不得改造过去的自己，因为你不相信，改造了就一定有很美妙的未来。你身边似乎有很多可以参照的案例和范本，但并不知道到底哪条是你自己该走的路。
    只要想清楚了这些，你的未来才刚刚开始。

    十二，两百万册畅销女性治愈书《不畏将来不念过去》作家十二，30岁后明白，一万人阻止，比不过和自己内心的和解。
    作为已走过青春期的女人，经历过爱恨离愁的女人，看到满朋友圈的如何靠撒娇发嗲追到男神，如何努力赚钱睡到鲜肉，如何通过微整形和买买买重塑人生，只想说：这些都不过是短暂的改变假象而已。
    女人的人生需要三个生命支柱：自爱、自立、自信。然后去逐一找到人生的三个境界：被尊重、被欣赏、被爱。
    我走在这条路上，已经欲罢不能，停不下来。那种愉悦，谁试谁知道。

Chapter 1  好姑娘都站在人渣的肩膀上
  我终于失去了你
  你以为曾经忘记的，其实都深藏心底
  人人都有过一段虐恋
  好姑娘都站在人渣的肩膀上
  只有爱情的人生，是死路一条
  这才是男人眼里的完美女人
  臣服于男人，还是找回自己
  静心忍耐，盛装以待
  有一个人，值得你跋山涉水
  越来越与爱无关
  你总忘记，你已长大
  你走吧，我不送
Chapter 2  为什么他还没有来
  奔波流离，只为演足一场内心戏
  所有的跌宕起伏，都是为了找一条来路
  留一丝破绽给自己
  假如失去你，不过是我们还不懂爱
  有时候，修炼是一条不归路
  为什么他还没有来
  爱背后会有多少秘密
  有一段岁月，总要你一个人走
  慢慢来，该来的都会来
  你不就是有点钱吗
  我想带一个靠谱的人回家
  爱情如鬼魅，全无预兆
  别说话，吻我
  没有什么左先生右先生，只有走到最后的对先生
Chapter 3  因为懂得，所以慈悲
  我知道你会来，所以我等
  他知道你怕什么吗
  婚姻，立地成佛还是成魔
  我们该不该妥协
  怎么样深深爱过，才不枉此生
  你的世界，是我想去的地方
  爱你的人，一定能接受真正的你
  给慢热的人一个机会
  要爱就爱男二号
  有些人的好，是要慢慢体会的
  快乐，就是今天与昨天不一样
  如果余生都是你，晚到一点没关系
Chapter 4  记住，你被很多人爱着
  我的风骨，源于她的骨血
  世上你最像的那个男人
  死而无憾，只因为人世的温柔
  没有烟火，人心不暖
  够不够爱，都没关系
  那一年，她为我开过一扇门
  写给闺蜜：快乐是一种能力
  写给闺蜜：Is it you？Yes
  写给闺蜜：我们只谈情，不做爱
  写给闺蜜：像个痞子那样爱你
  写给闺蜜：女人懂得那肌肤里的暗语
  女人的二十，三十，四十
  那时候，你爱谈天我爱笑
  我怕走得太快，丢了你们
  我们都换来了更好的自己
Chapter 5  其实，最好的年龄才刚刚开始
  香奈儿王国背后的三个男人
  那些真正的人生赢家
  天时地利人和的快乐
  幸福或者有趣，都是自找的
  一辈子做女孩
  别太相信父母说的话
  因为爱，你开始能接受人世的庸俗
  我只想比以前更喜欢自己
  每天叫醒我的，真的是理想
  为什么要做一个有辨识度的人
  你才是值得自己奋斗终身的品牌
  人生最难的一件事，叫随遇而安
  其实，最好的年龄才刚刚开始
后记

    我们的青春，最欠缺的是什么
    我人生中最伤心的年龄，是在二十岁。
    失了恋，走在校园的林荫道上，戴着耳机，整个人失魂落魄，眼泪突然就滚了下来。晚上躺在寝室里，室友已经酣然入睡，只有我还辗转反侧，脑海里一幕幕跑过，恨意翻涌。
    那个时候对人说，我想我以后再也不会这样去爱了。说这句话时，是百分百真心这么以为的，绝不是矫情，也不是想引谁同情。
    那个时候，我对时光的领悟太浅，我对人生的所见太短。所以，太容易对一切下定论，好像这辈子也是这样了。在这样的心境下，不可能不迷茫，不可能不惶恐。
    然后就是毕了业，一年丢了三部手机，被偷两部，被骗一部。忐忑不安地想，如何跟父母解释，那个花了他们一个月薪水买的手机又没了。
    对这个城市完全无法融入，对人情淡薄完全无法释怀，对世界感到的不只是迷茫惶恐，还有更多的畏惧害怕。
    二十五岁之前的时光原来比二十岁更难度过，因为青春散场，因为分崩离析，因为我们各自失散，去了一个陌生战场，孤军作战。
    没有人例外。梦想不敢再想，诺言不敢再许，除了努力让自己活下去。于是，最抚慰人的事，是吃顿好的。最温柔的时光，是听偶像剧里男主说的情话。
    大多数时间，举目四望，都是和我们同样仓皇的同龄人。在情绪失控的时刻，仿佛置身于狂野，风呼呼地穿膛而过，那心是洞开的，完全抵挡不住那寒意。
    如此种种，对现在的我来说，其实都画面模糊，甚至我都已想不出来那滋味是不是真的苦涩。大概，每个人的青春，在逝去后，很快都将是模糊的，你已不愿再多提起。可是，当你正在经历那一切的时候，你的痛就是那样铺天盖地。
    有一天当我回望那些的时候，我心中安宁笃定，我写了《最好的年龄才刚刚开始》。那种心绪，我相信，终有一天，你们一定可以了解。我相信，只要努力感悟、努力向前的人，都会在后青春期的尾巴上发现有史以来最好的那个自己。
    人，是需要一些苦痛来让后半生学会感恩的。人，也是需要一些彷徨，来学会自爱的。心上的血浇灌出的花，那种美与众不同。
    而我也终于知道，在青春散场之后，我的后青春时代最欠缺的是什么。不是金钱，不是旅行，不是美衣华服。不是其他，而是陪伴。
    我们害怕的黑夜、旷野、独居，都是因为无人陪伴。如果有人陪伴，奋斗也并不那么令人畏惧。如果有人一同上路，梦想也不再遥不可及。
    可在那么一段时光，因着与父母的疏离，因着不知该对谁言，因着在人群里的沉默，因着以为自己的苦他人无法体会和理解，因着不再满足于一起吃吃喝喝逛逛的那种陪伴——是的，那种浮于表面的陪伴，已经不能称之为陪伴——就那样孤独地被抛到人群里。人和事对我们越来越挑剔，我们开始比以往更疑惑、更茫然、更矛盾。找不到合适的人恋爱，怎么办？是留在大城市，还是回到小城市？工作上看不到未来，怎么办？那曾经的梦想遥遥无期，怎么办？没有人给我们指出该往哪里走；身边的人都同样地捉襟见肘，都更慌忙地努力做一个合格的成年人。
    所以，觉得一步步走得格外辛苦。所以，渴望一种更深层次的陪伴：能够懂你在坚持什么，能够让伤痛的你平静下来，能够互相鼓励着一起相信明天会更好。
    对于开始逐渐成熟的我们来说，“陪伴”这个词原本很简单，如今却是那么难。那不是一个人和你同处一室，或者近在身边，你就能感觉是被“陪伴”着的。奇怪的是，那个人或许远在千里之外，甚至他都不认识你，你却会觉得，他是在“陪伴”你。
    在科幻世界里，人类的灵魂可以分化出一个精灵，它跟你同生死，永恒追随陪伴你。这无疑是人类试图打败孤独的最美好的幻想。
    精灵当然不可能有。但陪伴，除了找到那么一个人，还可以更加多样化的。它可以是戴在胸口的项链，是一双穿着走远路也不会疼痛的鞋，是一个永远等着你拨过去的电话号码，是打开喷上的瞬间就感觉美丽的香水，是时刻放在包里的日记本，是一本你想放在枕边的书——也可以就是你自己。
    于是，我逐渐放平心态去面对人世的一切交往。于是，我逐渐治愈了自己——是从我能够自己陪伴自己开始。我足够爱自己，我才能陪伴自己。而能把自己陪伴好的人，身上会有不一样的光彩，没有戾气，平静，有趣，一团和气，许多人都会想接近你。
    在我最好的年龄，我学会自己陪伴自己，这是青春给我最好的馈赠。我开始收获了一帮可能会陪伴我终身的闺蜜，然后，是一个我希望他能陪伴我到老的人。
    这一本书，我不想讲任何道理。因为所有的道理都隐藏在你的心间，只是你选择找寻它，或者忽略它。再高明的文字，也只能点出在你心中本来就已若隐若现的道理，让那些你疑惑的变得坚定，让那些你茫然的变得清晰，让那些你矛盾的变得简单。我觉得，这才是写作的人应该去做的事。
    写作的人，不该是偶像。我也不想做偶像。做偶像太累，我没有那么完美，也不想被偶像束缚住。有一个姑娘说，那就不要做偶像，只要一直写字给我们看就好。
    我想了想。我就做一个用文字陪伴你们的人好了。我们一起成为更好的自己。我们一起走向更好的年龄。青春散场，陪伴仍在。这是我写作的初衷，也希望真的能够温暖你们。
    让我们接下来的人生，都有人来分享更好的你，都有人来证明你已变得更好。

    五年后，重新面对这本书的书稿，那种感觉很奇妙。
    似乎对面坐着那个五年前的自己，她有着二十几岁女生都有的那些烦恼。
    该不该向这个世界庸俗势利的那一面低头呢？
    该不该对爱情还心存幻想，尽管很多人告诉你这是不切实际的？
    男人到底是一种什么样的奇怪生物，还能信任他们吗？
    什么时候才能在这个城市落地生根？
    要不要回到压力更小的城市？
    二十五岁，注定是一个问题比答案更多的年龄。
    与其说，你处处表现出和这个社会的格格不入，不如说，你是舍不得改造过去的自己，因为你不相信，改造了就一定有很美妙的未来。
    你身边似乎有很多可以参照的案例和范本，但并不知道到底哪条是你自己该走的路。
    这本书里的很多文字，是二十五岁的我，关于未来的投石问路。
    里面那些幽暗的情绪，那些无时无刻都会冒出来的沮丧和怀疑，我在文字里一点一滴记录下来。
    回过头看，似乎有一些幼稚。
    但更多的是一种感动。
    原来我也曾那样痴傻过。
    原来谁不是那样痴傻过。
    但就是这样一点点拼凑出了一些答案，找到了一点自信。
    很多人说，我的文字具有强大的疗愈能力。
    我想，这源于其中的真实。
    爱过人渣，也面对过欺骗和背叛。
    知道人都非善类，也知道自己会伤人。
    害怕自己变老，但更怕青春的努力只是徒劳。
    不试图去欺瞒自己，也不试图去麻醉自己，承认每个阶段不同的自己，相信时光不会辜负你。
    最终找到一个属于自己的坐标。
    可以稳稳的站在那里。
    问题虽然依然很多，但怀疑渐渐少了很多。
    我想，我会跟五年前的自己喝酒，而不是喝茶。
    因为，我知道，我们无需讲那么多道理，只需要痛饮人生这杯酒，那些悲欢离合、喜怒哀乐。
    我知道，她一定会问我：未来会好吗？我会变成那个讨厌的自己，还是喜欢的自己？
    而我会这样回答她：未来既不好，但绝不坏。
    你没有变成喜欢的自己，但绝没有变成那个讨厌的自己。
    人生和你当初想的的确有些不一样，没有那么多浪漫和纯粹，琐碎和平淡占据了大部分的时光，但你还是找到了更好的自己。
    而她是这样回答我的：嗯，最好的年龄才刚刚开始。