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最好的年龄才刚刚开始

  • 定价: ¥36
  • ISBN:9787533948504
  • 开 本:32开 平装
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  • 折扣:
  • 出版社:浙江文艺
  • 页数:247页
  • 作者:十二
  • 立即节省:
  • 2017-06-01 第1版
  • 2017-06-01 第1次印刷
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导语

    《不畏将来不念过去》的姐妹篇,由十二著的《最好的年龄才刚刚开始》,持续销量长虹的经典代表作重磅归来,新增12篇精彩作品,可以当做故事书阅读的都市女性生存法则。
    一个刚刚毕业几年的女孩,突然要应付人生,合租在隔断的房间,自己学着安装灯泡修家电,在工作中应付客户的无理要求,以及遭遇和陌生人的心动,开展一场未知的恋爱,一旦失败,就被贴上大龄的标签……
    你的人生已经“山穷水尽”了吗?别傻了,你才刚懂事!
    让潇洒又独立的作家十二告诉你,什么是你应该真正拥有的价值观。人生迷茫的阶段并不可怕,好女孩都站在人渣的肩膀上,自信地将自己经营为最有价值的品牌,冷静辨别谁才是真正适合自己一生的伴侣,然后从容恋爱,骄傲而不平凡的你,就在不远的前方。

内容提要

    该不该向这个世界庸俗势利的那一面低头?
    该不该对爱情还心存幻想,尽管很多人告诉你这是不切实际的?
    男人到底是一种什么样的奇怪生物,还能信任他们吗?
    什么时候才能在这个城市落地生根?
    要不要回到压力更小的城市?
    …………
    二十五岁,注定是一个问题比答案更多的年龄。
    这本由十二著的《最好的年龄才刚刚开始》里的很多文字,是二十五岁的作者关于未来的投石问路。而这也是迷茫的你正急切地想要知道的答案。
    与其说,你处处表现出和这个社会的格格不入,不如说,你是舍不得改造过去的自己,因为你不相信,改造了就一定有很美妙的未来。你身边似乎有很多可以参照的案例和范本,但并不知道到底哪条是你自己该走的路。
    只要想清楚了这些,你的未来才刚刚开始。

作者简介

    十二,两百万册畅销女性治愈书《不畏将来不念过去》作家十二,30岁后明白,一万人阻止,比不过和自己内心的和解。
    作为已走过青春期的女人,经历过爱恨离愁的女人,看到满朋友圈的如何靠撒娇发嗲追到男神,如何努力赚钱睡到鲜肉,如何通过微整形和买买买重塑人生,只想说:这些都不过是短暂的改变假象而已。
    女人的人生需要三个生命支柱:自爱、自立、自信。然后去逐一找到人生的三个境界:被尊重、被欣赏、被爱。
    我走在这条路上,已经欲罢不能,停不下来。那种愉悦,谁试谁知道。

目录

Chapter 1  好姑娘都站在人渣的肩膀上
  我终于失去了你
  你以为曾经忘记的,其实都深藏心底
  人人都有过一段虐恋
  好姑娘都站在人渣的肩膀上
  只有爱情的人生,是死路一条
  这才是男人眼里的完美女人
  臣服于男人,还是找回自己
  静心忍耐,盛装以待
  有一个人,值得你跋山涉水
  越来越与爱无关
  你总忘记,你已长大
  你走吧,我不送
Chapter 2  为什么他还没有来
  奔波流离,只为演足一场内心戏
  所有的跌宕起伏,都是为了找一条来路
  留一丝破绽给自己
  假如失去你,不过是我们还不懂爱
  有时候,修炼是一条不归路
  为什么他还没有来
  爱背后会有多少秘密
  有一段岁月,总要你一个人走
  慢慢来,该来的都会来
  你不就是有点钱吗
  我想带一个靠谱的人回家
  爱情如鬼魅,全无预兆
  别说话,吻我
  没有什么左先生右先生,只有走到最后的对先生
Chapter 3  因为懂得,所以慈悲
  我知道你会来,所以我等
  他知道你怕什么吗
  婚姻,立地成佛还是成魔
  我们该不该妥协
  怎么样深深爱过,才不枉此生
  你的世界,是我想去的地方
  爱你的人,一定能接受真正的你
  给慢热的人一个机会
  要爱就爱男二号
  有些人的好,是要慢慢体会的
  快乐,就是今天与昨天不一样
  如果余生都是你,晚到一点没关系
Chapter 4  记住,你被很多人爱着
  我的风骨,源于她的骨血
  世上你最像的那个男人
  死而无憾,只因为人世的温柔
  没有烟火,人心不暖
  够不够爱,都没关系
  那一年,她为我开过一扇门
  写给闺蜜:快乐是一种能力
  写给闺蜜:Is it you?Yes
  写给闺蜜:我们只谈情,不做爱
  写给闺蜜:像个痞子那样爱你
  写给闺蜜:女人懂得那肌肤里的暗语
  女人的二十,三十,四十
  那时候,你爱谈天我爱笑
  我怕走得太快,丢了你们
  我们都换来了更好的自己
Chapter 5  其实,最好的年龄才刚刚开始
  香奈儿王国背后的三个男人
  那些真正的人生赢家
  天时地利人和的快乐
  幸福或者有趣,都是自找的
  一辈子做女孩
  别太相信父母说的话
  因为爱,你开始能接受人世的庸俗
  我只想比以前更喜欢自己
  每天叫醒我的,真的是理想
  为什么要做一个有辨识度的人
  你才是值得自己奋斗终身的品牌
  人生最难的一件事,叫随遇而安
  其实,最好的年龄才刚刚开始
后记

前言

    我们的青春,最欠缺的是什么
    我人生中最伤心的年龄,是在二十岁。
    失了恋,走在校园的林荫道上,戴着耳机,整个人失魂落魄,眼泪突然就滚了下来。晚上躺在寝室里,室友已经酣然入睡,只有我还辗转反侧,脑海里一幕幕跑过,恨意翻涌。
    那个时候对人说,我想我以后再也不会这样去爱了。说这句话时,是百分百真心这么以为的,绝不是矫情,也不是想引谁同情。
    那个时候,我对时光的领悟太浅,我对人生的所见太短。所以,太容易对一切下定论,好像这辈子也是这样了。在这样的心境下,不可能不迷茫,不可能不惶恐。
    然后就是毕了业,一年丢了三部手机,被偷两部,被骗一部。忐忑不安地想,如何跟父母解释,那个花了他们一个月薪水买的手机又没了。
    对这个城市完全无法融入,对人情淡薄完全无法释怀,对世界感到的不只是迷茫惶恐,还有更多的畏惧害怕。
    二十五岁之前的时光原来比二十岁更难度过,因为青春散场,因为分崩离析,因为我们各自失散,去了一个陌生战场,孤军作战。
    没有人例外。梦想不敢再想,诺言不敢再许,除了努力让自己活下去。于是,最抚慰人的事,是吃顿好的。最温柔的时光,是听偶像剧里男主说的情话。
    大多数时间,举目四望,都是和我们同样仓皇的同龄人。在情绪失控的时刻,仿佛置身于狂野,风呼呼地穿膛而过,那心是洞开的,完全抵挡不住那寒意。
    如此种种,对现在的我来说,其实都画面模糊,甚至我都已想不出来那滋味是不是真的苦涩。大概,每个人的青春,在逝去后,很快都将是模糊的,你已不愿再多提起。可是,当你正在经历那一切的时候,你的痛就是那样铺天盖地。
    有一天当我回望那些的时候,我心中安宁笃定,我写了《最好的年龄才刚刚开始》。那种心绪,我相信,终有一天,你们一定可以了解。我相信,只要努力感悟、努力向前的人,都会在后青春期的尾巴上发现有史以来最好的那个自己。
    人,是需要一些苦痛来让后半生学会感恩的。人,也是需要一些彷徨,来学会自爱的。心上的血浇灌出的花,那种美与众不同。
    而我也终于知道,在青春散场之后,我的后青春时代最欠缺的是什么。不是金钱,不是旅行,不是美衣华服。不是其他,而是陪伴。
    我们害怕的黑夜、旷野、独居,都是因为无人陪伴。如果有人陪伴,奋斗也并不那么令人畏惧。如果有人一同上路,梦想也不再遥不可及。
    可在那么一段时光,因着与父母的疏离,因着不知该对谁言,因着在人群里的沉默,因着以为自己的苦他人无法体会和理解,因着不再满足于一起吃吃喝喝逛逛的那种陪伴——是的,那种浮于表面的陪伴,已经不能称之为陪伴——就那样孤独地被抛到人群里。人和事对我们越来越挑剔,我们开始比以往更疑惑、更茫然、更矛盾。找不到合适的人恋爱,怎么办?是留在大城市,还是回到小城市?工作上看不到未来,怎么办?那曾经的梦想遥遥无期,怎么办?没有人给我们指出该往哪里走;身边的人都同样地捉襟见肘,都更慌忙地努力做一个合格的成年人。
    所以,觉得一步步走得格外辛苦。所以,渴望一种更深层次的陪伴:能够懂你在坚持什么,能够让伤痛的你平静下来,能够互相鼓励着一起相信明天会更好。
    对于开始逐渐成熟的我们来说,“陪伴”这个词原本很简单,如今却是那么难。那不是一个人和你同处一室,或者近在身边,你就能感觉是被“陪伴”着的。奇怪的是,那个人或许远在千里之外,甚至他都不认识你,你却会觉得,他是在“陪伴”你。
    在科幻世界里,人类的灵魂可以分化出一个精灵,它跟你同生死,永恒追随陪伴你。这无疑是人类试图打败孤独的最美好的幻想。
    精灵当然不可能有。但陪伴,除了找到那么一个人,还可以更加多样化的。它可以是戴在胸口的项链,是一双穿着走远路也不会疼痛的鞋,是一个永远等着你拨过去的电话号码,是打开喷上的瞬间就感觉美丽的香水,是时刻放在包里的日记本,是一本你想放在枕边的书——也可以就是你自己。
    于是,我逐渐放平心态去面对人世的一切交往。于是,我逐渐治愈了自己——是从我能够自己陪伴自己开始。我足够爱自己,我才能陪伴自己。而能把自己陪伴好的人,身上会有不一样的光彩,没有戾气,平静,有趣,一团和气,许多人都会想接近你。
    在我最好的年龄,我学会自己陪伴自己,这是青春给我最好的馈赠。我开始收获了一帮可能会陪伴我终身的闺蜜,然后,是一个我希望他能陪伴我到老的人。
    这一本书,我不想讲任何道理。因为所有的道理都隐藏在你的心间,只是你选择找寻它,或者忽略它。再高明的文字,也只能点出在你心中本来就已若隐若现的道理,让那些你疑惑的变得坚定,让那些你茫然的变得清晰,让那些你矛盾的变得简单。我觉得,这才是写作的人应该去做的事。
    写作的人,不该是偶像。我也不想做偶像。做偶像太累,我没有那么完美,也不想被偶像束缚住。有一个姑娘说,那就不要做偶像,只要一直写字给我们看就好。
    我想了想。我就做一个用文字陪伴你们的人好了。我们一起成为更好的自己。我们一起走向更好的年龄。青春散场,陪伴仍在。这是我写作的初衷,也希望真的能够温暖你们。
    让我们接下来的人生,都有人来分享更好的你,都有人来证明你已变得更好。

后记

    五年后,重新面对这本书的书稿,那种感觉很奇妙。
    似乎对面坐着那个五年前的自己,她有着二十几岁女生都有的那些烦恼。
    该不该向这个世界庸俗势利的那一面低头呢?
    该不该对爱情还心存幻想,尽管很多人告诉你这是不切实际的?
    男人到底是一种什么样的奇怪生物,还能信任他们吗?
    什么时候才能在这个城市落地生根?
    要不要回到压力更小的城市?
    二十五岁,注定是一个问题比答案更多的年龄。
    与其说,你处处表现出和这个社会的格格不入,不如说,你是舍不得改造过去的自己,因为你不相信,改造了就一定有很美妙的未来。
    你身边似乎有很多可以参照的案例和范本,但并不知道到底哪条是你自己该走的路。
    这本书里的很多文字,是二十五岁的我,关于未来的投石问路。
    里面那些幽暗的情绪,那些无时无刻都会冒出来的沮丧和怀疑,我在文字里一点一滴记录下来。
    回过头看,似乎有一些幼稚。
    但更多的是一种感动。
    原来我也曾那样痴傻过。
    原来谁不是那样痴傻过。
    但就是这样一点点拼凑出了一些答案,找到了一点自信。
    很多人说,我的文字具有强大的疗愈能力。
    我想,这源于其中的真实。
    爱过人渣,也面对过欺骗和背叛。
    知道人都非善类,也知道自己会伤人。
    害怕自己变老,但更怕青春的努力只是徒劳。
    不试图去欺瞒自己,也不试图去麻醉自己,承认每个阶段不同的自己,相信时光不会辜负你。
    最终找到一个属于自己的坐标。
    可以稳稳的站在那里。
    问题虽然依然很多,但怀疑渐渐少了很多。
    我想,我会跟五年前的自己喝酒,而不是喝茶。
    因为,我知道,我们无需讲那么多道理,只需要痛饮人生这杯酒,那些悲欢离合、喜怒哀乐。
    我知道,她一定会问我:未来会好吗?我会变成那个讨厌的自己,还是喜欢的自己?
    而我会这样回答她:未来既不好,但绝不坏。
    你没有变成喜欢的自己,但绝没有变成那个讨厌的自己。
    人生和你当初想的的确有些不一样,没有那么多浪漫和纯粹,琐碎和平淡占据了大部分的时光,但你还是找到了更好的自己。
    而她是这样回答我的:嗯,最好的年龄才刚刚开始。

精彩页(或试读片断)

    你以为曾经忘记的,其实都深藏心底
    1
    我以为我已忘记。
    某一天,半梦半醒,一个人兜兜转转在曾经的校园。老图书馆的爬山虎,高大的梧桐树,身旁一个个消瘦的年轻人。四个人的寝室,关了灯,大家互发短信,生怕冷落了新买的手机。我的第一部手机,大二时买的,彩屏翻盖的飞利浦。现在的姑娘们,大概不会和我们当年一样,熄灯以后躲在被子里和某个人打字发短信,每一条都要发到提示字数超了为止。
    原来还有过这一段。
    我都不记得了。
    我以为我已忘记。
    在半梦半醒间,我又回到了五岁的时候。平房天井,边洗澡边看星星。洗完澡涂上痱子粉,白白的,凉凉的。吃饭的时候偏不吃饭,和男孩子一起去爬卡车,觉得自己好勇敢,然后听到老妈的声音,可是死活不敢跳下去。
    我以为我已忘记。
    还有一个男孩子托另一个男孩子送来小礼物。死活不愿意收,好似收了东西,从此就给了他希望,就是浪费他的人生,硬生生不要,那人却塞给我就跑。然后我把礼物当街甩出去,惊了骑自行车路过的其他学生。
    还有被我丢到垃圾桶的洋娃娃。
    还有被我从房间窗口扔出去的信的碎片。它们散落在那年的风中,可我已经完全不记得写了什么。
    还有暑假里妈妈批发回来的冰棒。
    还有停电时候躺在席子上听到不远处的青蛙呱呱叫,吵闹得很。没过几年,我便不再能够听到那声音。
    还有过冬前,从学校旁边的院子里偷折来的淡黄色蜡梅,插在书桌的瓶子上,使劲嗅着那清香,相信它一定会给我的期末考试带来好运。
    还有夏日散步散到长堤时,看到成片成片的金银花。傍晚,成群的蜻蜓飞舞,各种各样的颜色。
    许久许久,我都不曾想起过这些,我以为我已经忘记。
    2
    不是我们想忘记,而是它们被岁月偷走了,不复出现,消失在你我的生活里。
    去厦门的那个清晨,朋友问:蝴蝶绝种了吗?城市里许久不见蝴蝶了,它们是不是绝种了?思索良久,她说:真的好久不见。我们就笑她:怎么会呢?只是在城市没见到吧,总会有地方有的。可是,这话题多么令人悲哀。
    偶尔我想到一个城市要消耗多少电,一个家庭每天扔掉多少垃圾.一个国家每天要流掉多少废水——想想我就觉得脊背发冷。但转念一想,我不过一个普通人,六块钱一斤的桃子,五块钱一斤的苹果,三块钱一斤的大米,每个月都必须要还的房贷。在这个城市,我哪里有那么多精力去忧国忧民?
    我想起以前一块钱一碗的面,再想起现在一块五一个的桃子,我不知道以后的日子要怎么过。赚的钱和卖菜的一样多,花的钱比卖菜的多。
    可算起来,我活到现在平平安安,已是幸运了吧。
    3
    电影《岁月神偷》里那么好的孩子,也被岁月偷去了。有人说热带鱼的记忆只有三秒,可是有些事,它们永远会记得的。
    为了和哥哥重逢的小弟,把所有心爱的东西都丢进苦海,奉献给岁月,结果也只是被苦海笑纳吧。最后,他把一直顶着的鱼缸都丢给苦海,从此他再也不能以那样玩闹的心理去看世界了。
    而彩虹,恐怕比蝴蝶更难得一见了吧?
    天空不再纯净,彩虹搬走了,蝴蝶搬走了,蜻蜓搬走了。
    而我们,只能、必须、不得不在这里留下来,一步一步艰难地走着,筑造信的梦。
    只是许多以前信的,现在不信了,譬如记忆,譬如诚实。许多以前不信的,现在信了,譬如权势,譬如财富。
    但谁能说我们变了呢?
    某天半梦半醒,想起来,历历在目。
    20世纪60年代的香港。
    20世纪80年代的内地。
    每个人都有每个人被岁月偷走的梦。
    那些新的梦,已经与旧的梦无关。
    那孩子见到喜欢的女子住在那样的大房子里时,我不伤感,因为他们都还有未来。台风吹倒了那个家的时候,我不是太伤感,我知道房子总能修复。那医生说他得了血癌的时候,我不伤感,生死由命。那爸爸当掉戒指给孩子输血的时候,我不伤感,因为所有人的父母都一样伟大。
    可是那灵堂里,回荡着那么温柔的歌儿的时候,我觉得有些难过。
    可是看到那个孩子坟头的三角梅开得那么旺,我怎么突然伤感得无以复加?
    P6-9