心理学认为，焦虑来源于对不确定性的恐惧。育儿焦虑，则是父母对孩子成长不确定性的担忧。为了消除这种担忧，父母总是忍不住要为孩子设计人生，并要求孩子不能有丝毫偏离——这种设计和控制的意识，不仅使父母自己在育儿焦虑的泥潭中越陷越深，而且使亲子关系陷入僵局。《自主教养(焦虑时代的父母之道)》作者赵昱鲲认为，无论你如何焦虑，都无法消除生命成长的不确定性。父母的责任不是为孩子准备好一切，而是让孩子有能力自己应对瞬息万变的未来。而这种能力的培养，前提是父母放下设计和控制的执念，核心是激发孩子自主成长。

    《自主教养(焦虑时代的父母之道)》作者赵昱鲲打通了过度焦虑、心理控制和自主性成长的因果逻辑链，第一次系统、全面地阐释了自主教养这一育儿理念，并结合日常生活和父母关心的教养问题，提供了可操作的具体方法。

    赵昱鲲，博士，清华大学积极心理学研究中心副主任，国际积极心理学协会顾问委员，大力教育研究院副院长。“清华一北大一伯克利”联合培养心理学博士，美国宾夕法尼亚大学应用心理学硕士，师从“积极心理学之父”塞利格曼教授。美国《积极心理学日报》（Positive Psychology News Daily）专栏作家。著作有《消极时代的积极人生》《自主教养：焦虑时代的父母之道》《幸福的科学》，译著有《持续的幸福》《终身幼儿园》《园丁与木匠》。

第一章 你的焦虑，多半是自找的
  第一节 你眼中的老虎，也许只是野猫
  第二节 焦虑太多，会变蠢的
  第三节 当然，又是时代的错
  第四节 恭喜你，没有生出机器宝宝！
  第五节 你的孩子，都是薛定谔的狗
第二章 欲练神功，挥刀自宫
  第一节 孩子的潜力有100分，在我手上只实现了99分，我真失败！
  第二节 我能为孩子100%付出，但只付出了99%，我真自私！
  第三节 欲练神功，挥刀自宫
  第四节 把孩子培养成人类，而不是恐龙
  第五节 知之者不如好之者，好之者不如乐之者
  第六节 父母是园丁，而不是木匠
第三章 去除束缚：减少对孩子的心理控制
  第一节 否认感受：有一种冷叫妈妈觉得你冷
  第二节 压制思考：我还不是为了你好！
  第三节 激发内疚：我为你付出了那么多，你……
  第四节 有条件的爱：再哭我就不要你了！
  第五节 动机分析：别以为我不知道，你就是……
  第六节 激发焦虑：再这样下去，一辈子扫大街！
  第七节 批评出乐观：你有能力改正不足
第四章 拔除杂草：减少孩子的外部动机
  第一节 穷养儿子富养女？
  第二节 压岁钱能让孩子自己花吗？
  第三节 怎样让孩子爱上做家务？
  第四节 孩子犯了错，该怎样惩罚？
第五章 肥沃的土壤：满足孩子的基本心理需求
  第一节 规范孩子的时候，怎样让他有自主感？
  第二节 兴趣班：到底是兴趣重要，还是坚持重要？
  第三节 成长型思维：让孩子努力的关键
  第四节 孩子遇到挫折，怎样帮他克服？
  第五节 网球模型：让孩子在沟通中感受到你的爱
  第六节 用合作的方式解决问题
第六章 挺拔的身材：培养孩子的价值观
  第一节 暗黑小邪神，还是光明小天使？
  第二节 善良：价值观的根本
  第三节 真诚：你会向孩子道歉吗？
  第四节 公平：孩子经常抗议不公平吗？
  第五节 物品所有权：孩子抢玩具怎么办？
  第六节 孩子打人或者被人打了，怎么办？
  第七节 原谅：记仇不可怕，只要能原谅
  第八节 欣赏：看到别人的优点
  第九节 感恩：别把内疚当成感恩
  第十节 自律：建立家庭规范
  第十一节 合作：父母意见不一致怎么办？
  第十二节 别人违背了你教给孩子的价值观，怎么办？
第七章 朝向天空：让欢乐成为孩子一生的主旋律
  第一节 福流：让孩子专注做事的心理通道
  第二节 学习不止有诗和远方，还有眼前生活的日常
  第三节 学而时习之，不亦说乎？
  第四节 保护孩子的好奇心
  第五节 利用想象力平息孩子发脾气
  第六节 游戏力：爸爸带孩子
跋
致谢

    这些年，我一直都在等一位父母，等她来问我：“昱鲲，你说人为什么要养育孩子呢？”
    很遗憾，这样的父母我没有等到。所有来找我咨询的父母，问的问题都是：“我该怎么做，才能让孩子听话（讲礼貌、喜欢上钢琴……）？”或者“孩子要学好英语（提升注意力、跟其他小朋友打成一片……），用什么方法比较好？”
    流风所及，去年我在喜马拉雅FM上做了一个育儿音频节目，同事给我的第一个警告也是“少谈些主义，多解决问题”。理由很简单：“现在的父母都讲究实用，那些理念有什么用？要接地气！”
    但我始终认为，知道为什么做，比做什么、怎么做更重要。如果看不见旅程的全景，你就会迷失在歧途分叉中。如果不知道做一件事的终极目的，你就会为细节问题纠结焦虑。
    育儿，最重要的是知道你为什么养育孩子。是因为家族长辈的压力、婚姻稳定的需要，还是因为对创造新生命的渴望、与新生命一起成长的欣喜？亦或只是一种无意识的从众、一次不期而遇的意外？
    想通了为什么，做什么、怎么做就容易得多。
    英语启蒙怎么做、要不要上早教班、和其他孩子发生冲突了怎么办……这些问题当然也重要，但都属于父母之术的层面。这样的问题在育儿过程中无穷无尽，带来的烦恼层出不穷。如果术的背后没有道的统领，育儿就会变成一堆琐碎事务的集合，一浪又一浪地拍打着你的耐心。所以，我不顾朋友的反对和同事的警告，写了这本讨论为什么的《自主教养：焦虑时代的父母之道》。
    本书的前两章讨论了“你为什么养育孩子”这个根本问题。我认为：
    养育，是父母自我完善的过程；不要妄想把孩子塑造成你想要的样子，而要帮助孩子成为他自己。我相信，这是帮助你从育儿焦虑中解脱的真正的父母之道。
    当然，只有理念，没有方法也不行。套用孔子的话说：有术无道则罔，有道无术则殆。因此，在随后的章节里，我按照人类自主理论的框架（详见第二章第四节），以最新的心理学研究为基础，结合我个人的育儿经验，梳理了一套实用方法体系，帮助你培养自主的孩子。
    首先，中国父母普遍使用心理控制的方法养育孩子，从表面上看，孩子在自觉地努力学习、乖乖听话，但是他这样做并不是出于自己的意愿，而是为了满足别人的期望，在短期内能取得好成绩，但从长期看会损害孩子的心理健康。所以，第三章我就重点讲讲如何减少对孩子的心理控制。
    第二，用奖赏、惩罚规范孩子的行为，也是中国父母常用的教养方法。这种教养方法强化了孩子做事的外部动机，使孩子难以形成真正的自我。虽然很多父母对这种教养方法的弊端已经有所认识，但是还有一些隐性的外部动机赏罚法，家长可能没有意识到，我会在第四章详细讲一讲。
    第三，要发展健全的自我，需要满足三个基本心理需求，即自主、胜任和关系。换句话说，如果你让孩子自己选择一件事，并且支持他把这件事做到最好，那他最有可能在这件事上发展出自主动机。第五章就是从这三个方面展开讲解。
    第四，自主教养绝对不是让孩子自己想怎么样就怎么样，相反，自主教养非常看重培养孩子的价值观。在第六章，我既会讲一些培养价值观的基本原则，也会从善良、真诚、公平、欣赏、宽恕、合作等基本价值观的角度举例说明。
    最后，第七章是讲自主的最高表现：内在动机。怎样让孩子发展出兴趣和创造力？在21世纪，这将是决定孩子是否成功最重要的因素。
    自主教养并不容易，尤其在孩子还小的时候，它需要你克制自己本能的情绪反应和环境压力，解决起问题来似乎也没有那些常见的教养方式那么短平快。但它越往后越容易，因为它是真正从治本的角度解决育儿问题，而不仅仅是使问题赶紧消失。无论你是急着让孩子听你的话，还是草草地满足孩子的愿望，都只是暂时平息了问题，拖迟了问题更猛烈爆发的时间。自主教养则致力于让孩子发展出健康的自我，你会收获一个自觉、讲理、友善、蓬勃的孩子，一个真正爱你的孩子，一个内心强大的孩子。也只有在这样的过程中，你才能真正放下育儿的各种焦虑，享受育儿的真正意义：陪伴孩子，一起成长。

    中国人喜欢说“养儿方知父母恩”，但我在有孩子之前，就对父母非常感恩。
    这倒不是说我有多孝顺、天生知道感恩，而是每当我回忆童年，或者听到别人对父母的描述时，就由衷地感谢自己的父母。他们的抚养方式，总结起来就是两句话：  “有人爱，没人管”。
    “有人爱”是因为我爸妈都有工作，所以小时候由外公外婆带我比较多。外公家风极正，儿女和谐，成家后也仍然来往密切。我可以说是在一个大家庭长大的，得到了远不止父母二人的爱。
    “没人管”是因为我家的学习气氛很好，外公笃信耕读传家，四个女儿全部读到初中以上。这在当时曾被村里人大为嘲笑，因为外公家并不富裕，比如我妈，必须在别人自习的时候自己做针线活补贴家用，干完活了才能学习。但她因此后来成为村里的赤脚医生，再后来到乡里的医院工作，用知识改变了命运。
    我父亲也最爱看书。他的父母都是农民，但是他考上了大学，在当地的农业技术学校教书。他有一个在当地可以说是绝无仅有的大书橱，这使我从小就喜欢看书，成绩也一直非常好，学习从来不用大人管——这是那时候大人对孩子的最高要求了，因此，我小时候就没有受过任何管束。
    我确实是一个非常幸运的人。父亲的学校为了响应国家号召，从城市迁到了农村，所以我既不用干农活，又可以在农村的广阔天地里无拘无束地长大，田野里全是好玩的东西，邻居家尽是相投的玩伴。
    但是，“没人管”不等于没家教。家人很少对我进行道德言传，因为他们的身教已经足以对我潜移默化。
    外公文化程度并不高，但为人正直、急公好义。有一次，他扛了五六十斤竹子到三+里外的地方去卖。一同去的另外一个人，卖竹子的钱被偷了，结果哭着不敢回家，因为他老婆很厉害。外公怕他出事，就给了他五块钱。那时的五块钱很值钱。他有两个叔伯兄弟，为界址吵得要动手，他早劝哥哥晚劝弟，两人互不相让，最后他割了自己的自留地平息矛盾。这大概就是子夏所谓“虽日未学，吾必谓之学”吧。
    父亲由于业务水平高，曾被推举为教研室主任，但他坚辞不就，因为他为人散漫、心思耿直，自知不是当官的料。但他的工作态度又极其认真，农校造灌溉水塔时，本来要花大钱从外面请技术人员，是他冒险爬到水塔上，把机器装好。还有一次，农校买了新式拖拉机，他那时已经生病了，仍然抱病把拖拉机从外地开了回来，为农校省了一大笔运输费。
    父亲也喜欢帮助别人。他在学校里是教机械的，会修表，同事的表坏了，都是拿到我家来，他给免费修。他在全市的书法比赛得过奖，又会篆刻，能给别人刻章，每年过年就为别人写春联，当然也都是白送的。
    桃李不言，下自成蹊。家人很少对我进行道德教诲，但我自然而然地继承了他们的价值观。这套价值观已经流传千年，自洽、有美感、可操作，虽然也常吃亏——但是哪套价值观能包打天下呢?——替我一劳永逸地解决了人生的最大问题。 所以我才会主张自主教养，因为我就是自主教养大的。童年的物质虽然匮乏，但是我有一个健康的心理和精神环境。父母、外公外婆和更多的家人给了我充分的爱，又给了我充分的自由，而这又都统一在一套坚实的价值观之上。每当我回忆过去，就对他们充满感激之情。 “你混得不好。”今年年初我回老家时，我的一个姨父对我说。 这当然让我有些伤心，因为这个姨父和我非常亲，相当于半个父亲。长辈的不认可，无论如何都是很打击人的。 但其实我更多的是惊讶，因为我从小就是传说中的那个“别人家的孩子”：成绩好，一路上的都是最好的学校；品行也好，善良、诚实、温和、上进。姨父一直以我为荣，我还以为他现在也仍然对我非常满意，没想到已经是差评了。 当然，差评也不奇怪。我的小学同学里有些人成了身价不菲的老板，中学 就像神迹一样在我面前徐徐展开 父性开始于第一次给你喂奶 全然专注于你的需求 神性开始于第一次想象你的苦难 颤栗的泪水 你不属于我 也不属于你自己 而是属于神秘的生命自身 我只能看着你 像神迹一样在我面前徐徐展开 充满敬畏 在想象孩子未来苦难的那一瞬间，我触摸到神性，因为我深深感到自己的无力。与命运为孩子的安排相比，我是那么微不足道。无论你多么想保护他，仍然会有你无法预测的苦难降临到他头上：无论你怎么样教导和照顾，他的内心仍然会被愤怒、难过、虚荣、嫉妒和贪婪所噬咬；无论你怎样为他付出，他一定会在某个时刻伤你的心，说出怨恨你的话。 在想象孩子未来苦难的那一瞬间，我触摸到神性，因为我同时我深深感到自己的力量。因为我也曾在比赛中失败，曾在考试中落榜，曾为一个女孩痛哭，最终仍然失去她。我曾经历背叛、经历抛弃，曾被欺骗、被羞辱，曾在漆黑的夜里被良心责问，曾在时代的洪流前迷茫困惑。生活如同荆棘扎起的王冠，翻滚在我的生活，刺扎着我的心灵，改变了我的容貌。 但我仍然站在这里。有人爱，有爱人。世界的复杂性曾让我愤怒，如今给我带来的是好奇。知识和思考解构着世界，但又在生活中重新整合，归于人生本身。世界仍然让我不确定和困惑，但我可以给以善意。 这是我的光荣和骄傲。我的孩子也将拥有这种力量。我为什么要害怕他的苦难呢?我为什么非要保护他到最后一个角落呢? 让他去经历那些苦难吧，我本来就无能为力。他的苦难会让我泪水盈眶，但那是他本来就应该经历的人生。苦难杀不死他，只会让他更强大。虽然他不知道，但神性在他的心中。 就在一刹那，我感觉到孩子离开了我。他不再是我脑中无时无刻不在运转的后台进程，他不再是我的一部分。我对他有义务，却没有权利；我能影响他，却不能塑造他。他是我的选择，他给我爱，他让我变成一个更好的人，他让我触摸到了神性。我和他的神性相通，我和他共享许多记忆、情感和偏好，但我们终归是两个不同的人。我们将各有自己的漫长人生，神迹在我们各自的人生中徐徐展开。 于是，天使在我的另一侧耳边吹来了诗的结尾： 当然，还有欢乐和希望 我知道我会在你的婚礼上流泪 我希望你会在我的葬礼上微笑 而你的孩子 也将在你的葬礼上微笑