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有过去的人才有未来

  • 定价: ¥36
  • ISBN:9787559410504
  • 开 本:32开 平装
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  • 折扣:
  • 出版社:江苏文艺
  • 页数:246页
  • 作者:苏念安
  • 立即节省:
  • 2017-11-01 第1版
  • 2017-11-01 第1次印刷
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导语

  

    世界太关注明星,太关注聚光灯。却忘了,聚光灯聚焦形成的荧屏的另一面,还有这个世界坚定的主力,是默默无闻的我们。普通而又不平凡的“我们”是没什么名气的电视台主持人,是医生,是销售员,是公司小职员,是正在筑梦的学生……也就是这么一个真实的“我们”,经历着生活里的真实,承受着精神或者肉体上带来的隐忍,在白天与黑夜的轮回交替中潜藏故事,滴掉的每一颗眼泪,为爱情和生活叹的每一口气,都该被珍惜。所以,苏念安著的《有过去的人才有未来》中这些故事,是关于你,也关于我。是我们成长中共同的经历。

内容提要

  

    “如果当年我努力一点,考—个好一点的大学,现在应该就不会这么辛苦了。”“如果曾经,我成熟一点,对她好一点,或许我们就不会分手。”“如果我早些买房子,现在应该住进了自己的房子里,不至于像今天这个样子,再也买不起房子了。”但愿我们无论被爱情和生活放过多少大招,依旧相信还有未来,未来,拐角处还有一个人在等你。希望这本苏念安著的《有过去的人才有未来》能在黑夜里给你带去一丝光亮,在生活中带去一些力量在一个人的时光里,我恳请你,好好善待自己。

作者简介

    苏念安,新锐作家,1990年生于河南小城,双鱼座男生,外表温暖,文字却多悲伤。已出版长篇小说《让我后哭一次》、《刻下来的暗恋时光》。

目录

写在前面的话
第一辑 你所谓的迷茫,不过是想得多而做得少
  除了穷,我们能选的还有什么
  当遗憾成为了一种成长,我们还剩下什么
  那些被你看不起的小梦想总会大放光芒
  你不是不行,你只是不愿意坚持
  你才二十几岁,你那么着急干什么
  你渴望的安全感究竟该来自哪里
  你以为你离成功更远了,其实你没有
  职场上的那些事儿
第二辑 时间会让你遇见对的人
  出走前半生
  踮起脚尖得到的爱情,最终还是会低到尘埃里
  你还在等我,伺其有幸
  你想要的爱情到底应该是什么样子
  请不要那么早就放弃你自己
  时间会将对的人送到你身边
  相亲,真的是找到爱情的最佳途径吗
  致前任
  最苦的日子都熬过去了,你还怕什么
第三辑 讲些故事,让你明白所剩无几的青春
  “四大天王”不是王
  老王
  剩男剩女真的没得选吗
  那些别人家的孩子们
  女主持人和她狼狈不堪的爱情
  漂亮的朋友
  失恋,究竟教会了我们什么
第四辑 那些相爱的人,后来都去了哪里
  姑娘,请收起你的公主心
  那些相爱过的人后来都去了哪里
  其实我们没有那么熟
  骑行在川藏线上的那道光
  所有的旅途都是孤独的
后记:我是苏念安,多想一直能念你为安

前言

  

    第三本书出版上市以后的很长一段时间里,我都不曾再创作。这些年,我跌跌撞撞地经历了人生里很多事情,吃了一些苦头,对生活有了更多的感悟,却也越来越惜笔墨,不敢喧哗,更不敢招摇过市。
    于是,我变得低沉,又孤独。
    我曾暗恋一个人四年,在岁月的长河里呼啸而过,每一次的撞见都会心跳加速,又要装出一副气定神闲的样子,其实内心早已汹涌澎湃。那四年里,我觉得自己配不上对方,迟迟不敢表白,源于内心深处的自卑渐渐变成了日以继夜的勤学苦练。我熬夜写稿子,出书成名,可最终还是与其失之交臂。现在回过头来再看那段日子,依然会觉得踏实而又生动。四年的青春,没有拥抱爱,也没有爱恨情仇,但是心里一直都不曾空过,大概是因为住着这么一个人,所以在1460个日日夜夜里,都不曾觉得寂寞过。
    后来,我也曾坠入爱河,与人相爱。我尝过爱情里的甜,也吃到了爱情里的苦头,我们曾彼此相爱,也曾互相折磨,违背了最开始的初心。在分开之后的很长的一段时间里,我再也不敢去爱别人。夜深人静的时候我也会想,如果当初,我们彼此都少一点暴戾之气,多一点包容和谅解,是不是再也不会像现在这样在人海茫茫中苦苦地等待了?
    这大概就是一种所谓的“成长”。只是换取的代价并不低,我褪掉了稚嫩,磨平了棱角,哪一次不是如同从身上撕掉一层皮那般的苦痛。我在深夜里辗转难眠,又在白天里刀枪不入,穿梭职场,用不同的表情跟不同的人打交道。我被人坑过,也被人穿过小鞋、灌过酒,我喝得酩酊大醉,不知道怎么打的计程车,也不知道给了司机多少钱的车费,我过得苦不堪言、痛不欲生。
    但是,等天亮了,等梦醒了,我照旧心平气和地接受这世界,我也不会跟家人提起自己吃过的那些苦头,我不会哭,也不会闹了,坦然地接受生活赋予的这一切,一步步朝前走,哪怕走得很艰难。
    我曾绝望过,也曾迷茫过。我被生活推着挤着往前走,我住过地下室,也睡过阳台,我曾不顾形象地追公交,也曾在深夜的地铁里筋疲力尽连眼睛都睁不开,我彷徨又迷茫,不知道我人生的路该往哪里走,我买不起房子,赚的又不多,过得很是没有安全感。
    偶尔的时候我也会想,不如就这么放弃吧,那么累地活着究竟是为了什么。但是我不甘心,我不甘心自己老了以后像我父母那样后悔当年没有努力,我把所有的苦都咽进肚子里,哪怕穷困潦倒的时候在路边吃三块五的炒河粉,我都不愿意轻易妥协就此放弃,只有经历过,拼搏过,才会对得起过去,更值得拥有未来。
    不仅仅是我,我相信很多人都和我一样,我们在这人世间颠沛流离,每个人都活得不容易。我见过职场中的小姑娘被领导骂得狗血淋头,她下班了在工位上一边哭一边写辞职信,平复心情之后她删掉了文档,第二天依然整理心情换了身漂亮的衣服去上班;我也见过刚毕业的大学生顶着38。的高温站在马路边笑意满满地给往来的路人递传单,哪怕遭人冷眼相对,依然笑盈盈地说声谢谢。我见过太多不容易的过去,也因此更期待未来。
    决定写这本书的时候,我发了朋友圈,我问有没有朋友愿意给我讲讲他(她)的故事,有很多人响应了我,纷纷给我发微信,我收获了大家对我的信任,也必不辜负大家的信任。
    所以这本书,它不仅是我的故事,还是很多人的故事。我们汇聚在一起,彼此温暖关照,在漆黑的深夜里,我们将彼此的人生点燃,汇集成了星河,遥远的世界也不再遥远,孤独的人生也不再孤独。
    这大概也是一种力量吧,我们靠着这股力量前行,再也不是孤军奋战了。
    从2008年开始创作,直至今日,转眼已是十年的光影。这十年来,我写过很多故事,也出过好几本书。唯独这一本,是我将近十年的心旅路程,我将它挖出来,摊在你眼前,愿你被时光厚爱,不受这般颠沛流离之苦,也愿你被心爱的人放在心上,不用在深夜里哭泣。

后记

  

    我写作十余年了,没红,也没火起来,赚的银子还不够交房租,每个夜深人静的时候我都会想,下一个十年,我还会继续写吗?
    我不知道。
    即将步入而立之年的我,总会在搭乘列车的时候想起很多往事,窗外是一闪而过的风景,垂在山野之间的云层像是触手可及,深藏在心底的过往总会浮出眼前,年幼时的忧郁,少年时的苦闷,以及这些年的不顺畅,互相交融成了难以挣脱掉的网,我成了深陷其中的那条鱼,用尽全力都难以找到出口。
    尽管如此,可我还是不愿意妥协。我跟身边的人说,受困于现实并不可怕,可怕的是受困于自己的心。一旦你将自己困于内心之中,认定自己就是这样的人,那么你这辈子都无法突破生活,也更无法突破自己了。
    他们听我这么说,都觉得我是个神经病,后来想想,或许他们是对的。
    于是,我就不再愿意跟他们讲,我把所有的事情都藏在了心底,写成了故事。我一厢情愿的时候,我爱而不得的时候,我支离破碎的时候,我遍体鳞伤的时候,我被现实打击又迎接新生的时候……如此等等很多很多个孤独的夜晚,我尝试着跟自己相处,一边安慰自己,一边鼓励自己,那些夜晚,我会喝酒,也会躲在被窝里悄悄抹眼泪,会辗转难眠等天由黑变亮。
    再后来,我就变成了现在的模样。
    前段时间跟五年未见的老友重逢,他笑嘻嘻地看着我说:“你变了,不再是五年前的那个稚嫩少年,青春不再,变成了个中规中矩的老干部。”
    我说是,五年了,从学校到职场,从恋爱到失恋,我摸爬滚打,经历了很多悲欢离合。
    如今想想,却恍然如昨,皮肤变得衰老,白头发爬满了头。
    很多人知道我写书,见面时总会问我两个问题。第一个是:“你什么时候送我一本签名书呗?”第二个是:“你为什么给自己取个苏念安的笔名啊?”
    我不喜欢第一个问题,但是每一次我都会回答说:“好啊。”
    我喜欢第二个问题,但是每一次,我都回答不上来为什么。
    于是一桌人哄哄笑笑:“苏念安苏念安,还不如叫念慈庵。”
    我垂着眼,我说,是啊,还不如叫念慈庵,好歹还能给人润个嗓子治个咳嗽。
    偏偏我却什么都不能,除了念叨念安念安,每一次我都觉得是在呼唤我自己,但其实并不是,我只是在念你为安。
    这或许也是这些年来我红不起来的原因,我抛不下自己,又不喜欢喧哗。我活得太寂静,有的时候连我都会问自己,这样活着的意义到底是什么?是看一朵花开,还是听一场风声?我觉得我的情商太低了,以至于遇见了喜欢的人都丝毫不懂得遮掩这份喜欢,又没法变得厚重,迫不及待地想要表达所有的心思,玩不起欲擒故纵的把戏,也看不惯暧昧调情的方式,我单枪匹马,又肝胆相照。 所以我单身到现在。 偶尔,我会怕自己会忽然死掉。有一天晚上,我失眠到凌晨,因为熬夜而造成胸口发闷,我怕得厉害,生怕下一秒会出不来气,会与世诀别,死在家里都不会有人知道。于是我慌忙爬起来,摸到手边的笔记本和笔就开始写资产清单,我在本子上写下我有多少份保险,我寥寥无几的存款,我的银行卡密码……写完这一切,我并没有得到安宁,反而陷入更窘迫的寂静,因为我不知道我该把它们交付给谁…… 那个人——那个本该出现在我生命里与我走完余生的人,或许已经擦肩而过了,或许这一辈子都不会出现了。 我也成了沈从文《边城》里的“翠翠”,每一天都守着岁月在等,每一天都在回顾《边城》的结尾:“这个人也许永远不回来了,也会明天就回来了。” 大概是因为这些,也就更羡慕不孤单的你们,在这茫茫人海中觅得了另一半,有幸能携手共伴。我很少去参加婚礼,并不是不愿意送上祝福或者见证那个美好的瞬间,而是想起这些年的跌跌撞撞,总免不了悲伤起来。 生活有的时候很艰难,孤独也是。 但是更艰难的是,当你放弃了自己的时候。 回想起这些年来的风风雨雨,也不是没有细微的小温暖。 我记得我出第一本书的时候,有幸结识了几个不错的读者朋友,那时候他们加我QQ,小心翼翼地给我发消息,他们说喜欢我的故事,每当这个时候我都会感到由衷的安宁。后来我们成了很不错的朋友,彼此关怀,又互相鼓励。我还清楚地记得我去北京的那一年,在阳台围成的卧室里过了22岁生日,没有蛋糕,也没有鲜花,但是我却收到了很多的祝福。有个姑娘还专门用纸叠成了心形,拼凑出我的名字,放在一个很大的玻璃相框里,虽然当我收到那个玻璃相框的时候,玻璃已经完全碎掉了,可还是成了我这些年来久久难以忘怀的温暖,鼓励我走了这么多年。 岁月静谧,多的是难忘的事情。 希望有生之年,我能一直念你为安。 希望余生所有,有人能替我珍惜老张。