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请停止无效社交(关键性关系助你收割海量社交红利)

  • 定价: ¥36.8
  • ISBN:9787540460983
  • 开 本:16开 平装
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  • 折扣:
  • 出版社:湖南文艺
  • 页数:252页
  • 作者:李小墨
  • 立即节省:
  • 2017-11-01 第1版
  • 2017-11-01 第1次印刷
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导语

    李小墨著的《请停止无效社交(关键性关系助你收割海量社交红利)》是写给那些因为情商低、社交低效、沟通能力差而让生活陷入困境、内心遭受痛苦,却搞不清楚到底出了什么问题的人;是写给那些有意愿摆脱社交不顺利、沟通不顺畅的处境,却不知道具体如何去改善的人;是写给那些想纠正伴侣或其他身边人不良沟通习惯,却不知道如何有效影响和改变他人行为的人。

内容提要

    李小墨著的《请停止无效社交(关键性关系助你收割海量社交红利)》一反传统社交书的思维,从社交的本质分析、社交与情商的关系、有效社交五大要点、无效社交三大模式等多个方面对我们的社交活动做了全方位分析,从上万个社交案例中挑选出几十个真实有效的案例,从中归纳提炼出“认清人脉真相”“结交枢纽式人物”“棘手沟通处理法则”“赢得关键对话”“练习社交语言”等高效的社交解决方案,既指出了传统社交的弊病和不足,也指出了真正高质量社交的标准和实践方法,从而帮读者达到社交事半功倍的目的。

媒体推荐

    年轻人想要和已经成功的企业家打交道,光靠谦虚是不行的。最好的途径是和企业家变成非功利的关系。比如一起去参加徒步活动几天,一起变成某个商学院的同学……
    ——俞敏洪
    移动互联网正带来一个新的巨大的机会,我把它称为“社交红利时代”。在这个时代,谁懂得社交,懂得传播,就能够掌握商业的先机。未来的一切交易都将是社交。
    ——罗振宇
    当社交红利到来的时候,我们每一个人都应该思考,我需要做些什么才是对我最有利的,而不是一味地冲进红利的暴风中心。
    ——李笑来
    出现社交媒体倦怠是件好事,人们将重新思考与手机之间的关系,从而摆脱社交媒体对时间的绑架,把生活从垃圾信息的统治中剥离出来。
    ——吴晓波

作者简介

    李小墨,曾任《海南特区报》记者、厦门头条主编。
    传统纸媒以及新媒体行业的积累,让她顺利地抓住了移动互联网“社交红利时代”,创立了知识分享型的自媒体,并且成立了读书分享社群,成功地打造了个人IP。
    她的文章深入浅出,有深度,有态度,深受读者的喜爱。文章多次被十点读书、思想聚焦、有书、清华南都等自媒体转载,大部分获得100000+的阅读量,影响了众多都市青年。

目录

序言 Preface
第一章  Chapter 01 你所谓的社交有用吗?
  请停止无效社交——你的社交只有数量,没有质量
  人脉的真相——能力是1,人脉是后面的0
  一个成熟的人应该有什么样的人际观?——以共赢思维处理与他人的关系
  有效社交是怎么做到的?——怎样结识超级交际枢纽式的人物?
第二章  Chapter 02 高情商是怎样炼成的?
  高情商应该具备的五种能力——不会管理情绪怎么办?
  什么样的人是沟通高手?——好的沟通者,首先要学会打量自己
  最棘手的沟通——普通谈话是如何升级为关键对话的?
  好好说话——糟糕的沟通氛围是如何造成的?
  为什么我们总是忍不住打断别人?——大多数人存在着倾听的“七宗罪”
  情商高的人有哪些不为人知的沟通技巧?——适度的挑衅,会让对话热络起来
第三章  Chapter 03 如何成为一个受欢迎的人?
  如何爱一个人:爱的五种语言——你真的知道怎样去爱一个人吗?
  如何有效地安慰一个人?——正确的安慰,大多遵从这样的步骤
  什么样的道歉才是真诚的?——会不会道歉,决定了关系的走向
  当别人抱怨时,是想告诉你什么?——认识抱怨背后隐藏着的真相
  批评的艺术——优秀的批评者长什么样?
第四章  Chapter 04 无效社交的典型表现
  到底还要吃多少亏,你才能学会交浅不言深——如何判断该不该向别人吐露心声?
  为什么你始终要在言语上胜过别人?——永远不要忘记沟通真正的目的
  为什么我不再群发拜年短信了?——无差别对待,是人际关系的大忌

前言

    在人际交往中,同样是相遇,为什么有些被飞快地遗忘,有些却能发展成真正的友谊?同样是沟通,为什么有的人能让冲突的双方迅速取得共识,有的人却能把最安全的话题演变成剑拔弩张的争吵?
    这正是本书试图去回答的两个问题,说得抽象一点,可以概括为:如何有效地社交?如何进行良好的沟通?
    01
    都说越努力的人会越幸运,可是方法不对,所有扩展交际圈的努力都会变成无效社交;都说沟通只要一颗真心就可以了,可是不注意技巧,就连爱到可以为对方付出一切的夫妻,也会因为不恰当的沟通方式,最终形同陌路。
    一直觉得我们应该有一门专门教授人际交往的课程,可是很遗憾,对于人际交往,我们要么在跌跌撞撞中独自摸索,要么参考他人似是而非的经验之谈,始终没有太可靠的知识可用来学习。
    更糟糕的是,很多人对人际交往有一些根深蒂固的误解和偏见。
    有的人把讨好逢迎奉为社交和沟通能力的要义,以为会来事、会讨好、长袖善舞的人,就是社交和沟通高手。可是真诚、坦率、忠于本心、不卑不亢的人,难道就不能成为社交和沟通高手吗?
    有的人认为社交和沟通不需要技巧,只要一颗真心就够了。他们听不进技巧与方法,并且对社交技巧有着不可思议的偏见,甚至不断地泼脏水,把它们和不真诚、有心机、虚伪世故画上等号。这实在是低估了沟通的复杂程度和重要程度,所以才会出现那么多把低情商当坦率、把不顾及他人感受当成耿直的人。
    还有的人把社交和沟通技巧简单地理解为嘴上功夫,可是嘴皮子利索、能说会道的人就一定是沟通高手吗?当然不是。一个能言善辩,但始终要在言语上胜过别人的人,恐怕会成为圈子里最不受欢迎的家伙。
    人们对人际沟通有太多狭隘的认知。
    02
    一定存在一种更高级、更舒服也更有效的社会交往和人际沟通方式!
    本书做的一切努力,就是为了让那些在不顺利的社交、不顺畅的沟通中挣扎的人意识到这一点。
    建立社交圈的时候,你完全用不着拿热脸去贴冷屁股,就可以用更得体、更有尊严的方式赢得高质量的人脉。
    维护人际关系的时候,你完全可以选择一种既不用违背本心、降低人格去刻意讨好,又让人觉得舒服、容易接受的社交风格。
    出现分歧的时候,你完全可以选择一种既不引起对方对抗情绪,又清晰地表达自己的观点和意愿的表达方式。
    激烈、不友好的情绪干扰沟通的时候,除了和对方一起陷入情绪的沼泽之外,你完全可以控制自己不被情绪牵着鼻子走,并及时地安抚对方的情绪,不让对话因为情绪而脱离正轨。
    坦率真诚并不是口不择言、痛戳人短的借口和挡箭牌,你完全可以选择一种让自己和他人都不受言语伤害的说话方式。真正的坦率应该是富有同理心、顾及他人感受的。
    …………
    这本书是写给那些因为情商低、社交低效、沟通能力差而让生活陷入困境、内心遭受痛苦,却搞不清楚到底出了什么问题的人;是写给那些有意愿摆脱社交不顺利、沟通不顺畅的处境,却不知道具体如何去改善的人;是写给那些想纠正伴侣或其他身边人不良沟通习惯,却不知道如何有效影响和改变他人行为的人。
    03
    人际交往能力是包含社会交往、情商素养、性格魅力、冲突解决、语言表达等能力在内的综合能力。
    我相信,受人欢迎、相处起来让人舒服是一件可以学习的事情,社交也好,沟通也好,都是一种可以习得的能力。
    一本书能带来观念的改变,但它真的能赋予一个人某种能力吗?
    面临改变的时候,很多人喜欢拿那句万能金句当挡箭牌——我听过很多道理,依然过不好这一生。可是我认为,听过很多道理却过不好这一生,不是因为你知道得太多,而是因为你知道得还不够多、不够透。
    我一直相信,行为的改变是从观念的改变开始的,深入透彻地了解一件事,内心真正开始信服一件事,才会认真地把它付诸行动。
    认知升级带来能力发育,想要真正掌握一种更高级的沟通方式,我们要知其然,还要知其所以然。
    所以,有关社交沟通的秘密,希望你能在这本书中找到答案。

精彩页(或试读片断)

    请停止无效社交——你的社交只有数量,没有质量
    01
    毕业季,一个男生在微信后台问我:“老师,怎么样才能认识那些很厉害的人?”他刚进入一个行业,急于结识行业大咖。
    我说:“多跟他们交流,多向他们学习。”
    他有点泄气地说:“我向他们请教问题,想方设法地靠近他们。这些老师大多都很亲切,可是不管我多主动,最后还是我认识他们,他们不认识我。”
    “你的履历有什么比较亮眼的地方吗?”我直白地问他。
    “我挺普通的,所以我才特别想认识厉害的人啊。”
    话说到这里,我就明白了:认识大咖牛人容易,让牛人大咖来认识你却很难。这个男生,一无亮眼代表作品,二无可靠平台背书,想要认识牛人大咖,难上加难。对方亲切,是因对方的涵养,但那只是接待粉丝和仰慕者的客气,不代表会接纳你作为朋友圈的一员。
    是否有愿意提携后辈的行业大咖呢?当然有。但前提是你的才华有作品为载体,你的优秀即使没有变成名气和成绩,至少也已经是可见的潜力。
    比如萧红和鲁迅的关系。成名前的萧红,只是文坛一个边缘化的小人物,而鲁迅已是久负盛名、举足轻重的文坛大佬。他的朋友圈里有蔡元培、胡适、章太炎、陈寅恪……随便拎一个出来都如雷贯耳。
    那她凭什么进入鲁迅的圈子,凭什么成为鲁迅家中常客?鲁迅为什么愿意替她背书,介绍她进入文坛?还高度评价她是“当今中国最有前途的女作家”?
    因为她的才华和灵气,因为她充满力量的文字,因为她可以和鲁迅先生平等地交流文学和思想。
    结识很厉害的人的方法很简单,那就是成为很厉害的人。
    仰望一个很厉害的人,你最多聊天时多一个“我认识某某某”的炫耀资本,成为他们中的一员,才算真正意义地进入他们的圈子。
    我想起了朋友说的一件尴尬事。朋友有一个大咖云集的微信群,里面的人不是自媒体大咖,就是畅销书作家,大家互相帮忙,相处融洽。
    后来,不知道谁把一个新人拉进了群,可能是见到群里那些名字太兴奋,她把每个人的微信添加了一遍,没有通过好友就不死心地重复添加,大家不堪其扰。终于几个人私底下聊天吐槽,发现这个事,有个耿直的,直接就和群主(我朋友)反映了。很快她就被“请”出了群,更尴尬的是,因为她,群规里多了一条“为避免打扰,请勿随意添加群成员”。
    当你的能力、地位、资源配不上你的社交野心,你所做的不过是无效社交。
    02
    “这是我的名片。”
    “互相加一下微信吧。”
    “群发一条节日祝福。”
    每个人都经历过吧!
    当记者时期,是我社交欲最旺盛的时候。那时的我,是一个名副其实的“社交狂”,搭汕、攀谈、交换名片、加微信、聚会……我总是穿梭在人群里不厌其烦地重复社交,心里特别有成就感。
    可是很快我就发现,这是虚假的成就,我所做的根本就是无效社交。
    名片存多了,再拿起来几乎没有什么印象,即使存了手机号也没有拨打过;微信添加多了,除了最初的打招呼,再无交流,朋友圈尽是陌生人,刷很久才能刷到一条熟人的状态。最初交换联系方式,当然是相信彼此有互相需要的地方,叮是我和他们再无交集。显然,拿到名片,加上微信,并不是社交顺利的标志。
    我突然想起了新闻报道过的一个夸张囤物癖,疯狂囤积物品数年,竟然连基本的生存空间都被挤占了,几乎所有人都觉得他是傻瓜。可是我们收集名片、狂加微信的行为,不是另一种形式的囤物癖吗?
    问题到底出在哪里呢?社交并没有错,错在你的社交只有数量,没有质量。(P2-5)