父母会沟通，育儿变轻松。
    4大方面、14条避坑准则、36种针对性方法。
    一看就懂，如何与孩子好好说话。
    十分贴心，从根源治愈养娃焦虑。
    资深心理咨询师从沟通、情绪、信念、界限维度，结合案例解析育儿难题。
    本书会让你先看到自己和孩子以往的沟通模式，然后手把手地教你如何与孩子沟通，增进亲子之间的关系。

    本书从沟通、情绪、信念、界限4个方面提炼出简单易行的法则，告诉父母如何养育沟通顺畅、情绪健康的孩子。书中用翔实的案例，教父母先从认识自己开始，然后一步一步地调整自己，进而影响孩子。手把手教你：
    如何与孩子沟通，增进亲子之间的关系；
    如何认识情绪的来源，将情绪与事件剥离；
    如何分清信念与自身，促进家庭氛围的和谐；
    如何明确心理界限，陪孩子一起成长。

    风铎，两个孩子的父亲，“合一父母”系列课创始人，亲子关系资深讲师，国家二级心理咨询师。多年来深耕家庭教育领域，举办主题工作坊百余场，主要包括P.E.T.父母效能训练、亲子关系辅导及培训、情绪与压力管理等主题，深受父母信赖。

PART 01  沟通篇：与孩子进行有效沟通
  法则一：用爱的语言沟通
    沟通不是让孩子听话
    避免“沟而不通”的回应方式
  法则二：解码孩子传达的信息
    捕捉孩子的非语言信息
    区分干扰项，了解信息背后的含义
  法则三：及时回应
    用非语言信息传达我们的接纳
    用简单的应答鼓励孩子继续表达
    先回应孩子的右脑，再引导至左脑
  法则四：积极倾听
    共情是积极倾听的核心
    先倾听自己，再倾听孩子
    用积极倾听与孩子建立更好的联结
PART 02  情绪篇：用正向情绪影响孩子
  法则一：接纳所有的情绪
    用“镜像反射”接纳孩子的情绪
    让情绪自然流动
  法则二：自我觉察并反思负向情绪
    负向情绪源自“遗留事件”
    让“遗留事件”浮出水面
    愤怒的背后是恐惧
    疗愈我们的愤怒和恐惧
  法则三：提升对情绪的感受力
PART 03  信念篇：相信孩子，相信自己
  法则一：建立积极内在信念系统
    审视自己的内心
    信念对孩子的影响潜移默化
  法则二：解除限制性信念
    觉察信念
    分离信念
    质疑信念
    转化信念
  法则三：善用信念
PART 04  界限篇：给孩子完整的成长
  法则一：明确自我的心理界限
    找到舒适空间
    判断界限范围
  法则二：避开界限不清的误区
    随意入侵别人的界限而不自知
    过于重视别人的感受，不敢拒绝
    处处取悦别人，不敢发出自己的声音
    缺少独立性，习惯于依赖某个人
  法则三：让家庭序位回归正常
    母婴关系分离是孩子独立的开始
    孩子经由父亲走向社会
    防止亲子关系的倒置
    学会放手
  法则四：必要时对孩子说“不”
    体察孩子情绪背后的需求
    “三段式”对孩子说“不”
结语  想教好孩子，先做好自己

    一次，在去深圳的火车上，旁边座位上的一位女士起身要去车厢连接处给手机充电，刚好我手上有一个充电宝，就递了过去。她对我说“谢谢”，然后我们就闲聊起来。聊天中我得知，她是一位年轻妈妈。当她知道我是学心理学的，又是做家庭教育的，就对我的工作很感兴趣。在详细地问了我工作的内容之后，她叹了口气：“的确，在教育孩子这个问题上，我老公应该多学学。”
    这是大多数父母听说我的职业之后的第一反应，都觉得伴侣应该来学学怎么和孩子沟通。我微笑着，没说话。她不是我的来访者，职业病不能太泛滥。
    “我老公对待孩子的方式太粗暴，动不动就打骂，一点儿耐心都没有。”
    我知道，后面还有故事，于是面带微笑——保持沉默是我的职业习惯。
    “那天我女儿只是不小心把一杯水碰翻了，他拉过女儿就打了一顿。”
    “一开始是大声地凶她，大声凶了还不够，接着居然动手打她，真是过分了。我真担心女儿受到伤害。”
    我忍不住插了一句：“你老公骂孩子的时候，你在做什么？”
    女士的情绪更激动了些：“我当然是不让他打骂了，不过是打翻一杯水而已，好好说不就行了吗？又骂又打的，吓着孩子了。”
    “可能你当时在阻止你老公，这也会让他有情绪的。”我说。
    可这位妈妈根本不听我的，继续沉浸在自己的世界里：“有时候我觉得要不要他这个爸爸真的不重要！整天只知道玩游戏，每次孩子到书房去找他玩，他都敷衍了事，一边和孩子聊天一边玩游戏，眼睛一直不离开屏幕，连看都不看孩子一眼。”接着又是一顿数落。
    我看了看表，反正时间还早，那就聊聊吧。
    “你和老公在养育孩子的方式上的确有很大的不一样。”
    “是呀，怎么能打孩子呢。”
    “孩子不能说打就打。”
    “男人呀，就是没有耐心。”这位妈妈的情绪平稳了很多，又说了一些现在孩子也不好养之类的话。然后她问我：“你比较专业，你来说说，是不是他做得不对？”
    看到她平静下来了，我让她回到孩子打翻水的那个场景，从第三方的眼光，像看待别人的事一样去看待孩子打翻水这个事件。这个过程中这位妈妈变换了几次坐姿，深吸过几口气。我什么都没说，我知道，她的内心发生了一些变化。
    夫妻在相处中，如果处理事情时总是用“我是对的，你是错的”“你应该这样做，不应该那样做”来交流，必定会让双方的沟通发展成战争，而且会愈演愈烈，最终不可调和。尤其是在对待孩子的养育方式上，不仅伴侣之间会有分歧，和爷爷奶奶、外公外婆，甚至身边的七大姑八大姨都会有方法和观念上的不一致，遇到这种情况，我们该怎么办？
    比如在这位妈妈和她老公的问题上，作为母亲，她可能在养育孩子的时候比较柔和，不太赞成用打的方式来教育孩子。当然，打孩子肯定是不对的，但我们现在不讨论打孩子的行为，只是从养育孩子的过程中家长之间观点不一致这个角度来分析。对于爸爸来说，在爸爸的认知里，有他认为正确的养育孩子的理念；而在妈妈的观点里，有妈妈认为正确的养育孩子的理念。那谁的理念更好，谁的更正确呢？如果非要分个对错，那至少也不要在双方发生冲突的时候来理论，并且当双方都有情绪时，妈妈再去指责爸爸的方式不对的话，势必会让爸爸更不开心。
    ……
    本书教你先从认识自己开始，然后一步一步地调整自己，进而影响孩子。
    你与孩子的沟通方式会极大地影响孩子的成长以及你们之间的关系。本书“沟通篇”会让你先看到自己和孩子以往的沟通模式，然后手把手地教你如何与孩子沟通，增进亲子之间的关系。
    可能道理你都懂，可是面对孩子，你愤怒的小火苗还是忍不住噌噌地上升。本书“情绪篇”会带你认识情绪的来源，帮你看见情绪是如何产生的，进而教你如何将情绪与事件剥离，并且帮助你在事后同理自己，避免负面能量对你造成二次伤害。
    人和人之间为什么会产生矛盾，你为什么总和你老公吵架？大多数时候，是因为对同样一件事情，你有一个看法，持有一个信念，你希望对方按照你的这个信念、这个想法来做事。但是对方对这件事情也有一个看法，也有自己的一个信念，而他也不愿意去改变自己的这个信念，于是矛盾就产生了。夫妻之间是这样，亲子之间也是这样。本书“信念篇”会教你分清“信念是信念，你是你”“你不是那个信念，那个信念也不是你”，然后再去转变这个信念，从而促进关系的和谐。
    界限，是中国人最缺乏的，也是人际关系中最重要的。母婴之间是没有界限的，如果有界限，婴儿就无法生存；而成年人之间则应该有界限，否则人与人之间就会陷入纠缠不清的状态。很多国外的育儿理念非常好，但是在中国往往很难运用。中国人，尤其是孩子和母亲之间，往往到死都是纠缠不清。那么，你的界限完整吗？“界限篇”会引领你寻找答案。
    我们常讲，育儿即育己，亲子关系是一面镜子，能够照见我们和我们父母的关系，也可以重修我们和爱人之间的关系。所以，通过养育孩子，能够让我们重新看待人和人之间的关系，修复这些关系。在这个过程中，不但能够让孩子拥有一个快乐的童年、丰盛的人生，也能让自己的生活变得丰富多彩。
    愿这本书能够帮助你更好地支持孩子成长，愿天下为人父母者都能给予孩子正确的爱。

    一个人如果能够很轻松、很顺畅、淋漓尽致地表达自己，并且能够把自己想要表达的表达出来，那是一件多么快意的事情呀。想想你有多少次本来是这个意思，却表达不出来，或者表达出来之后是另外一个意思，又或者对方接收到的那个意思和你想要表达的完全相反？
    表达自己是多么的难呀，而准确表达自己从而让别人理解，又是多么的难呀！当我想表达自己，又说不出来，或者是我说出来了，对方听不懂、理解不了，这都会让我有情绪，甚至会破坏两个人之间的关系。
    越来越多的案例让我们看到情绪对事件带来的破坏性有多大，所以，给情绪找一个正确的出口对人与人之间沟通的帮助非常大。我们经常挂在嘴边的一句话就是：先处理情绪，再处理事情。没错，是这样的。
    那么，你知道如何正确地处理情绪吗？
    处理情绪的方式一般分为4种：
    第一种，也是最高级的一种，就是把它说出来、表达出来。这个“说”不是吵架的那种“说”，不是恶狠狠的那种“说”。这个“说”，是在一个开放的环境里，在一种接纳的状态中，安全地表达出来，是最好的一种情绪流动的方式。
    所以当孩子遇到困难或者是有情绪的时候，第一时间想到的就是和父母讲、给身边最亲的人讲。因为他知道这样讲出来是最安全的，是被接纳的、被允许的。你给予你的孩子这个接纳、这个允许了吗？
    第二种处理情绪的方式，是用艺术手法呈现出来，比如画画、弹钢琴、吹笛子等。所以，当你情感丰富的时候，你呈现出来的作品才更有感染力。
    第三种处理方式是用肢体动作呈现出来，比如跑步、练瑜伽、打太极、静心等。当然，这些是正向的肢体表现方式，还有一种负向的肢体表现方式，就是打人、吵架等。你吵架的时候会指手画脚，全身肢体都参与进来了。
    最后一种呈现方式是让自己生病。我有情绪，但是我不会表达，也不知道用艺术手法呈现出来，更不敢打人，那么，我就打我自己，折磨我自己，让我自己发烧、感冒、浑身疼，甚至抑郁。
    所以，将情绪说出来、表达出来是何等的重要呀。而如何更好地表达自己，这个技能是从妈妈那里来的。孩子在妈妈那里学会情感表达，在爸爸那里学会社会规则。当孩子很小的时候，有压力了，不舒服了，第一时间就是跑到妈妈身边，上气不接下气，甚至脸上挂着泪水地告诉妈妈。如果这个时候妈妈能够聆听孩子，那么孩子会将自己现在的这种感觉和语言对应起来，这是伤心，这是难过，这是纠结，然后当下次有类似的体验的时候，自然就能够很好地表达自己。甚至妈妈什么都没说，只是静静地听孩子表达完，当孩子说完了，似乎也没那么难过了。那么孩子就学会了：以后如果我有类似的感受的时候，只要找个人说一说，就舒服了，就没有这么难受了。但是如果妈妈不但没听孩子说，还把孩子打一顿，那么孩子学会的表达情绪的方式就是打人；如果妈妈让孩子憋回去，让孩子自己处理，那么孩子学会的可能就是让自己内伤，让自己生病。 对于孩子来说，因为他们跟妈妈的联结太深，所以他们小时候对妈妈的话、对妈妈的行为，甚至对妈妈的人格都是全盘接受、不加选择的。所以有什么样的妈妈，就会有什么样的孩子，这看起来是因为遗传，实际上是潜移默化的结果。父母如果在养育孩子的过程中能够很好地调整自己的情绪，不但能够让自己接下来的人生过得更有深度，还能在这个过程中影响和帮助孩子。 关于情绪的处理方式，除了上面4种方式，还有很重要的一种，就是我们还可以更新我们的认知系统，就是调整我们的信念。当你内在的“软件”升级了，外在呈现出来的行为自然也就升级了。 比如，以前你可能觉得“养育孩子很辛苦”，当你将信念调整为“养育孩子是很快乐的，我们可以和孩子一起成长”，那么，再次面对孩子的时候，你们的关系将变得亦师亦友，你不但不会厌烦，相反还能从孩子身上学习到很多东西。又或者，你原本对你的爱人有诸般不满，但是当你认识到“人和人是不同的，每个人都有自己的看法”的时候，你就会认真听完你爱人的想法，你也会惊奇地发现对方说的也有道理，甚至最终的结果和你想的一样。这样一来，情绪自然也就没有了，沟通也就顺畅了，家庭也就和谐了。 最后关于界限。人和人之间一旦建立了健康的界限，那么彼此的尊重也就建立了。当我们意识到我们应该和孩子建立健康的界限，那么我们就开始学会尊重对面的那个小孩，就开始把他当作一个独立的个体，而不是我的一个“拷贝”。当我们开始尊重孩子，孩子就会开始独立地思考他的人生，就开始用他自己的智慧面对生活中的一切，成为一个独立的人。 健康的界限，是在彼此包容和接纳的氛围中，平等地沟通，甚至接受彼此不同信念的基础上产生的。所以，当我们处理好我们的情绪，学会正确地沟通，接受彼此的不同的时候，界限自然也就呈现出来了。而当我们不能正确地沟通，彼此都很难控制自己的情绪，又不接受彼此的不同时，我们之间虽然看起来也是有距离的，但是这个界限是不健康的，并不利于我们更好地相处。所以，不管是沟通，还是情绪、信念，都是构建健康界限的基础。 养育孩子，也是养育自己。如果能够经由养育孩子的过程，与孩子一起成长，发现成长的乐趣，发现人生有不一样的体验，也不枉孩子来到这个世间，与我们相处一场。