导语

  

    “我把他和孩子照顾得好好的，他为什么还不满意？”
    “我觉得自己只是她完美人生剧本中的一个棋子。”
    “我老公太无趣了，我跟他简直无话可谈。”
    “她天天疑心我有外遇，我觉得比起我，她更关心‘外遇’。”
    以付出为名进行自我牺牲，只讲“原则”而忽略对方感受，与对方失去交集渐行渐远，将问题甩给别人而不检视自己。
    婚姻生活要怎么过才有意思？避开6大努力陷阱，跳出6种恶性循环模式。
    结了婚的人要如何保持生机？学习6堂婚姻必修课，领悟14个真实案例。

内容提要

  

    童话里总是说，王子和公主结了婚，之后永远幸福地生活在一起。
    长辈催婚时也常说：“结了婚就好了。”
    可事实上婚姻不仅有幸福甜蜜的一面，同时也是一道人生新关卡。
    消磨热情的生活琐事，阴魂不散的原生家庭问题，不停流逝的青春和新鲜感，不期而至的生老病死……这一路挑战要怎么安然度过？
    本书将带你回归关系的本质，开启一段关于人生新阶段的修习。从重设两个人对生活和心理空间的约定、分析与理解双方原生家庭问题，到悦纳自己，对自己负责……只有经过一番历练与转型，才能重新认识对方，让夫妻关系更加稳固融洽，让两个人获得实质性的成长。

    邓惠文，精神科医师、荣格分析师、作家、广播主持人。
    目前专注于个人及伴侣心理治疗、心理成长课程，并担任广播节目《邓惠文时间》主持人。研究及教学主题包括人际思
    维的拆解与重构，以及个体化历程的心理探索。著有《非常关系》《直说无妨：非常关系2》《爱情非童话：给你的床边故事》《不够好也可以：女人的趣味》《有你，更能做自己》《学习，在一起的幸福》《别来无恙》《还想遇到我吗》《寂寞收据》《解开爱情的纽扣》等多本畅销书，并获选2016金石堂年度风云作家。

前言
  已婚剩女？
  婚姻是爱情的坟墓？
  婚内失恋？
第一章　令人困惑的关系
第二章　努力生活着，爱却消失了
  无意识的不满
  过度付出
  重视原则胜过感受
  变成一个无趣的人
  无法分享感受
  纵容对关系有害的行为
第三章　停止恶性循环
  毫不在乎或饥饿的眼神都让人想逃避
  一旦开始用怨妇的口吻说话，关系将越来越糟
  “对”或“错”的简化思维让彼此无法互相了解
  虚假讨好只会让自己更被忽略
  防卫的反应制造更多误会
  外面的人只是那根稻草
第四章　追寻他的背影或转过来看自己
  检视沟通的可能
  克服自我的恐惧
  培养独立的能力
  只有乐意不乐意，没有付出不付出
第五章　重修婚姻学分
  婚姻生活的协定
  权力对应的模式
  干扰与支持的平衡
  表面的防卫与深藏的期望
  从期待与失落中成长
  付出和获得的平衡，关键是对自己负责
第六章　翻转婚内失恋
  是谁不爱谁了？
  婚姻是照见自我的魔镜

前言

  

    已婚剩女
    偶然看到一本书，谈的是“剩女”。“剩女”已经不是一个新鲜的名词了，很多人都知道这是熟龄未婚女性在主流社会中被贴上的负面标签。不过封面上斗大的英文书名震撼了我——“剩女”被译为“Leftover Women”。
    Leftover，在日常用语中，不就是剩菜的意思吗？其实不只是剩菜，leftover 可以泛指各种“没用上的东西”——不是没用，是没被用上，例如制作商品或搭建建筑时的剩料。《红楼梦》中的贾宝玉跟一颗石头有渊源，那石头是女娲补天时没用上的，因此蕴含着种种曲折情怀，说起来它就是个leftover。
    看见这名词时，我正在整理这份为已婚女人写的书稿，不禁百感交集。与“剩女”相对的，应该是已婚的女人，或“得以结婚”的女人。然而跨越“婚姻”这条分界线，到达另一边的女人，就获胜了吗？在婚姻的那边，感觉幸福的人到底有多少？
    近年的离婚率不低，大略地说，可以想象为每有三对夫妇结婚就差不多有一对离婚。而在结婚与离婚之间，处于已婚状态的女人，有许多是不快乐的，那感觉恐怕比未婚熟女更像leftover——没吃完的冷掉的肉排、失去风味的蔬菜、干掉的米饭或硬掉的面包……曾经被认真地料理起来，隆重澎湃地端上桌，欢喜期待着被吃掉进而融入一个人的生命。结果，只有一小部分被吃掉（或者根本连动都没动），剩下来被丢弃、冷藏着，不挣扎的话，就会被遗忘到彻底变成废物，直接送往垃圾焚化厂，连喂猪的时机都错过。但若挣扎，吵着重新端出来，手舞足蹈地喊着“我还可以吃唷”，约莫也是徒劳，只会遭到更无情的嫌弃。
    有名无实的妻子，寂寞的女人，对着做脸的美容师、洗头的妹妹、卖保养品的柜姐、心理咨询师……这些不相熟却愿意触摸她们身体心灵的人，倾诉无法与枕边人分享的空虚。无处发挥的热情与困顿的抱负，像洗发水的泡泡那么香香柔柔，却只能等着被水冲走，直到与虚空化为一体，再也不信自己怀有什么珍贵的潜质，别说是补天，连铺地都没有人愿意踩。
    在挣扎着、抗拒泡沫化的过程中，也曾求教于他人。但得到的建议大约是“婚姻本来就像这样”“你幻想太多”“婚姻是爱情的坟墓”。
    婚姻是爱情的坟墓？
    年轻人才不相信这句话，一心想着我的爱情当然会持续到婚姻里，不止绵延不绝，还会开花结果。婚龄渐长才开始领悟，婚姻本来就是所有爱情的坟墓，只是时间不同意义就不同。弱质的爱情进入婚姻不久便磨耗早夭，婚姻无疑是它的坟墓；而长寿的爱情则得以在婚姻中安居到最后安息的一刻，婚姻不也是它的坟墓吗？问题并不是“爱情终将死在婚姻里”这一事实，而是如果爱情死了，人却还要活在婚姻里，那就是活人住在坟墓里。
    感情还活着的人，住在冰冷的婚姻里，伸手抓不到人，张嘴叫喊却只能听见自己的回音。那不只是寂寞，是比寂寞更逼人的，生命慢慢冷却、存在渐渐稀薄的流失感。
    我在心理咨询工作中遇见过许多这样的女性——很苦、很闷、不快乐，不确定自己的不满是否合理，不知道自己该追求什么。绕来绕去，要过好久的时间，才小心翼翼地说，我还想要恋爱的感觉。
    “我不想找别人，我还是希望他爱我。”然后掩面懊恼起来，“我为什么这么没用，被他吃得死死的。”
    婚内失恋？
    对于已婚无爱的女人，繁体字“戀”是个扎眼的字。这字有言，有心，两旁还有情意密密缠绕。而她们和被唤作丈夫的人之间，早已无言，也不觉有心。
    没有人不知道恋爱的感觉。失恋了，本来也应该很清楚。
    如果你未婚，他不来找你，含蓄或明白地拒绝见面，无意制造甚至逃避身体的接触…… 你就会知道该想下一步了。
    但若这人是你的丈夫，原本简单的判断也会变得很复杂。有个声音一直对你说“老夫老妻本来就是这样”“没有热情不代表婚姻有问题”。于是你觉得自己不应该觉得不开心。
    如果你真的觉得没问题，那就好。
    如果你一边说服自己这样没问题，一边又不断地对另一半施压，或是幽怨地期待他改变，做着心口不一、言行分裂的事，那么，你不是在逃避问题就是在制造问题。
    你真的不需要再问“我这样的婚姻算是有问题还是算正常”。没有人能替你定义什么样的婚姻才算正常。婚姻又不是灯泡，会亮便是好的，不会亮就该丢掉。婚姻更像一碗面，在好吃到无可挑剔与恶心到要吐掉之间，存有很大的变异空间。你觉得极为不满的婚姻，对某些人而言简直就是天堂。有人认为家事分工不均就算严重的问题，有人却认为哪怕无性行为、无互动，甚至另一半有外遇，但只要对方还会回家，就算正常。
    每段婚姻都有个性，就像人有个性一样。所以婚姻正不正常，这一点无法确认也不需确认。不过，要是你过得不快乐，甚至很痛苦，那就值得确认也值得关注了。识破“无论如何他还是我老公”的障眼法，试着像单身时一样直接面对，你一下就会看出问题—你失去了爱。然后，在年轻时就具有的挽救恋情的种种智慧和能力，才可能启动。由于已婚者跟失恋的对象还有关系——住在一起的关系、共同教养小孩的关系、法律上的夫妻关系、面子上的依存关系……这种失恋当然比未婚时复杂又难处理。但一切都还是要从面对失恋的本质开始，这样才有机会改变处境。
    说有感觉的话。采取有意义的行动。拒绝被无爱婚姻的黑洞吞没。
    披上白纱那一天，我以为失恋这种事再也不会发生在我身上。
    我疏于操练生存技能，以至于连失恋都无法辨认。
    我为我的怠惰忏悔，但我接纳自己曾做的一切。
    我在婚姻里面失恋了。
    从现在开始，我要停止无用的追逐，找回自我的价值。