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为什么我总是无法说不

  • 定价: ¥45
  • ISBN:9787518078424
  • 开 本:32开 平装
  •  
  • 折扣:
  • 出版社:中国纺织
  • 页数:197页
  • 作者:王艳慧
  • 立即节省:
  • 2020-11-01 第1版
  • 2020-11-01 第1次印刷
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导语

  

    你以为拒绝只是语言表达问题,但其实无法说不的人内心缺乏力量感。
    你以为拒绝是可以回避的问题,但其实无法说不的人没办法掌控人生。
    《为什么我总是无法说不》帮助你树立清晰的心理边界,学会温和但坚定地说“不”。

内容提要

  

    为什么我们总是不敢拒绝,无法说“不”呢?我们害怕说“不”,一是怕伤害对方,二是怕拒绝别人之后不再受人欢迎。但究其本质,是我们没有为自己设定合理的界限。所谓界限,就是指心理边界,根据这个边界确定什么是我的,什么事是我应该负责任的,什么事是我可以拒绝的。没有人会因为我们的无条件服从,而选择更爱我们,更尊重我们;也没有人会因为我们的无条件妥协,而对我们刮目相看。要想获得成长,就要为自己树立界限,把自己的感受和需求放在重要的位置,这意味着我们开始懂得如何掌控自己的人生,明白了自我的发展才是与人和谐相处的根基。愿我们都能告别那个唯唯诺诺、不敢说“不”的自己,温和而坚定地表达自己真实的想法与感受,按照自己的意愿作选择,获得从容的、有界限的人生。

作者简介

    王艳慧
    营销与管理专家,培训咨询行业实践者,万方商学院院长。
    北京中医药大学中药学专业,清华大学EMBA企业培训师(高级),管理咨询师(高级);2019年中国百强讲师,中国培训行业标杆人物。
    从事营销管理与培训咨询十余年,先后为百余家企业策划、实施培训咨询千余场,多家企业战略顾问与首席授业导师。
    热爱学习、旅游以及慈善事业,多年来一直以个人名义在全国各地发起慈善事业,捐助希望小学、儿童福利院以及联合国儿童基金会等。

目录

第一章  轻易让步的人生,注定是苦涩之旅
  不懂拒绝的人生,究竟有多可悲
  一切违心的接受,不过是在堆积委屈
  过度的迁就与付出,换不来爱与尊重
  无法说“不”的人,容易被情感绑架
  你永远不可能做到,让所有人都满意
  越是放弃自己的利益,反感你的人越多
  没有拒绝的能力,只能被人牵着鼻子走
第二章  为什么你宁肯说谎,也不愿说不
  拒绝的情境会勾起早年的创伤体验
  通过拯救别人,来确认自己的价值
  内心缺乏力量感,只好步步退让
  过度的付出只会换来对方的不在乎
  不愿自己作决定,害怕说出真实想法
  性格内向,因为羞怯不好意思拒绝
  虚荣心过于强烈,宁愿打肿脸充胖子
  用讨好换认可,只是在为他人而活
第三章  说不≠自私,是保护好自己的界限
  拒绝≠自私,是坚守自己的立场
  涉及原则性的问题,不能轻易妥协
  我很在乎你,但你不能越过我的底线
  尊重隐秘的角落,真诚不是毫无保留
  善解人意有度,不做收纳别人情绪的“垃圾桶”
  关系再怎么好,钱的问题也要明算账
  真情可贵,别跟不喜欢的人玩暧昧
  对办公室里的性骚扰大声说“不”
第四章  无须费心讨好他人,自爱才值得被爱
  该有脾气的时候,要拿出你的态度
  不畏异样的目光,不怕和别人不一样
  把决定权交给自己,我的人生我说了算
  扔掉圣人情结,谁都不是完美的人
  承受也要量力,别把自己逼近死角
  你不亏欠任何人,用不着处处吃亏
第五章  要有拒绝的勇气,更要懂拒绝的艺术
  让刺耳的“不”字,拐个弯再出来
  拒绝别人的时候,真诚告知自己的难处
  同情对方的处境,可以有效地化解恶感
  开口拒绝别人之前,先给予肯定和认同
  关键时刻的示弱,让拒绝不再尴尬
  拒绝对方之后,适当给予一些补偿
第六章  温和而坚定的态度,可以提升拒绝力
  让自己时刻保持可拒绝的状态
  客气的样子,本身就是一种拒绝
  听对方把话说完,再开口拒绝也不迟
  态度一定要坚定,话点到为止就行
  摒弃半推半就,不给对方可乘之机
  遵从自己的内心,不必刻意去伪装
  谁都在乎自尊,哪怕在遭到拒绝时
第七章  从被动变主动,灵活是最高级的拒绝
  让对方感觉不舒服,他会主动离开
  故意截话拒绝,不让对方把事情挑明
  未雨绸缪,把不想应承的事情挡在门外
  创造有利于己的环境,营造心理压迫感
  无声胜有声,沉默也是有效的拒绝
  巧用肢体语言,一样可以表达态度
第八章  能抵抗诱惑的人,才有能力掌控生活
  没有免费的午餐,管好自己的欲望
  人生的路很长,不要总想着走捷径
  不假思索地帮助他人,是愚蠢的善良
  耳听爱情是不够的,要用心去感受
  有便宜可占的地方,往往都藏着陷阱
  “高帽”戴多了,很容易迷失自我
  网络信息真假难辨,与之保持距离

前言

  

    学会说“不”,过有界限的人生
    从小到大,我都是一个很好说话的人,不知道该怎么拒绝别人。但凡别人开口找我帮忙,无论我心里是否愿意,有没有难言的苦衷,都会应承下来,然后自己想办法解决,哪怕过程充满了纠结与挣扎,痛恨自己不该答应,可还是默默承受着一切。下一次,遇
    到相同的情境,那个想要回绝的“不”字,就算已到嘴边,我也会硬生生地把它咽下去。
    认识我的人,都觉得我温和可人,很好相处。而我,也认可了这样的评价,愿意成为别人心中的那个“好人”。曾经一度,我甚至把这种好说话的特质,当成一种优点。可随着年龄和阅历的增加,我渐渐地发现,事实并不是我所想的那样,而我的生活也因为“好说话”的特质,在很多时候变得不堪重负。
    上大学的时候,父母给我的生活费是有限的,但寝室的同学过生日总要请客吃饭,而被邀请的室友就要给对方送一份礼物。每次买礼物,要花费50~60元,而这是我五天的伙食费。我并不喜欢那样的聚会,每次都是从饭费里扣除这部分费用,内心极不情愿,却没有一次委婉地拒绝。
    在工作方面,初入职场时并不太知道如何“保护”自己,代替周围的同事承担了许多本不该由自己去做的事,为了获得一个所谓的好人缘,多少次都是独自在办公室加班,把自己落下的工作赶上来。坐上末班地铁回家的路上,疲累和委屈全涌了上来,眼泪不停地打转,心里想的是:为什么生活这么难?
    这只是生活中的一些极小的片段,但我相信,它绝不是我一个人的故事。现实中,像我曾经那般小心翼翼维护人际关系的,并不在少数。然而,结果又如何呢?我并没有因为自己的好说话,就换来更多人的真心相待;也没有因为做一个“老好人”,就活得更愉悦、更满足。相反,我们更多的真实感受是憋屈、不甘、疲累、厌烦……因为,太多的事都不是发自内心想做的,太多的选择都违背了内心的意愿,那些所谓的给予、付出和承担,不过是自我感动,
    其本质并不是出于爱,而是出于不敢拒绝。
    为什么我们总是不敢拒绝,无法说“不”呢?
    日本有位教授曾发出过这样的感慨:“央求人固然是一件难事,而当别人央求你,你又不得不拒绝的时候,亦是叫人头痛万分的。因为每一个人都有自尊心,希望得到别人的重视,同时我们也不希望别人不愉快,因而也就难说出拒绝的话了。”
    我们害怕说“不”,一是怕伤害对方,二是怕拒绝别人之后不再受人欢迎。究其本质,是我们没有为自己设定合理的界限。所谓界限,就是指心理边界,根据这个边界确定什么事是我应该负责任的,什么事是我可以拒绝的。
    当我们树立了清晰的界限,就会对自己有更清晰的认识,知道自己该对什么负责,负怎样的责任,有怎样的能力,明确自己的行为会产生怎样的结果,并为这个结果负责。到那个时候,我们会做自己能够做的事,而不是用事情的结果来证明自己。
    幸运的是,我后来通过学习,认识到了界限的重要性,同时也亲体力行地去实践它。现在面临一个请求的时候,我会询问自己的内心:我是什么感受?我希望怎么处理这件事情?我能不能接受对方提出的要求?如果答案是:我可以做,我愿意做,那么我会答应。如果答案是:我不想做,我很为难,我不确定,那我会告诉对方自己无法答应,并说明原因,态度很温和,但立场很坚定。
    事实证明,我们的拒绝并没有给对方带来多么严重的伤害,但给自己争取到了更自由、更舒适的活法;我们的拒绝并没有失去真正的朋友,而且赢得了应有的尊重。生活在这个世界上,我们应做一个性格谦和的人,但不应该为此失去自我,强迫自己无条件地顺从,并不是一个聪明的、长久的、健康的选择。
    没有人会因为我们的无条件服从,而选择更爱我们,更尊重我们;也没有人会因为我们的无条件妥协,而对我们刮目相看。成长的第一步,就是为自己树立界限,把自己的感受和需求放在重要的位置,这意味着我们开始懂得如何掌控自己的人生,明白了自我的发展才是与人和谐相处的根基。
    最后,愿我们都能告别那个唯唯诺诺、不敢说“不”的自己,温和而坚定地表达自己真实的想法与感受。很多事情,虽不能尽善尽美,却在可以选择的时候,希望我们都能够行使自己应有的权利,按照自己的意愿做选择,获得从容的、有界限的人生。

精彩页(或试读片断)

  

    不懂拒绝的人生,究竟有多可悲
    “我很少拒绝别人的请求,总觉着他们会记得我的好,可他们却把我的这份好视为理所当然,好像我本来就应该这么做。天知道,我并不欠他们的呀!”
    “我有时真希望自己不认识某些人,一遇到问题就来找我,把苦肉计搬出来。我这个人心软,见不得这样的场面,只好硬着头皮接受,把委屈咽到自己的肚子里。我以为,一次两次也就罢了,可没想到,回回都找我,就不能换个人吗?”
    你有过这样的体会吗?有过这样的怨言吗?现在,请停止任何的怨怼,扪心自问一下:你上一次拒绝别人的不合理要求是什么时候?你是随时随地、任何时候都不拒绝别人的要求,毫无原则地照单全收,还是只对自己能力范围内的事情不好意思回绝?如果你是后者,说明问题还不算太严重;如果是前者,那你就要警惕了,带给你痛苦的不是别人,而是你毫无原则的退让,以及不懂拒绝的处世之道。
    回想一下,你是否经常会这样做:不管手里事情有多少,一旦别人开口求你,你就会应承下来;不管这种承诺会给你带来多少麻烦,让你付出多少代价,你都不好意思拒绝。你可能还发现,之前你答应过太多次,现在已经没有了拒绝的“资格”,因为这会破坏你给人留下的“老好人”的印象。所以,你只能选择接受,独自去吞噬这种状态造成的辛苦和烦恼。
    L初入职场,心里忐忑不安,一方面是自己的能力不足、缺乏经验,另一方面是害怕处理不好人际关系。为了尽快融入团队,他在上司和同事面前表现得很殷勤,主动为他们分担工作压力,希望能够借此得到支持,获得立足之地。
    没过两个月,L就有点儿撑不住了,他说:“我知道,职场里有一个蘑菇定律,新人都得受点委屈。我不能违抗上司的命令,也不敢得罪同事,对他们是有求必应,希望多做点事情赢得好感。可我也是人,现在每天的事情多到做不完,经常加班到凌晨,而同事却轻松得像个大闲人,我有点理解不了。”
    如果L不能从现在的工作策略和有求必应的工作思维中解脱出来,换一种合理的、聪明的思路去应对上司和同事,他可能永远也摆脱不了现在的局面,甚至会面临更糟糕的处境,直至自己承受不了高强度的压力,彻底崩溃。
    想用能力去证明自己,用勤奋换得认同,这个出发点本身没什么问题。可L在选择有求必应之时,忽略了人性中自私的一面:别人会习惯于你的付出,也习惯你从不拒绝的态度。当有一天你不想这样做时,你就会发现,自己受到责难。到那个时候,你就只能像陀螺一样不停地转,有苦难言,只能自己消化。
    更糟糕的是,似乎有多少时间都不够用,你经常要延期才能完成自己的工作。生活被一张张写满承诺和待做事项的清单占满,没有自由支配的空间,也没有休闲和娱乐的时间。生活仿佛不再是自己的了,凡事都要看别人的脸色,自己只能默默记下别人的要求,皱着眉头去执行,没有说不的权利。你的“好坏”完全不由自己,而是取决于你完成这些要求的质量。渐渐地,你会失去发声的勇气,忘了怎么说“不”。
    当你的世界被他人的意志全部占满,自己的生活和工作由此产生巨大的压力,总是处在紧张和疲劳的状态下,既得不到协助,又无法完全摆脱,该是多么痛苦?到最后,时间和资源全部被耗尽,压力却依然如山大,只能拼命压榨剩余时间,激发更多的能量来兑现承诺。此时此刻,你还会记得自己最初的理想,还有精力去实现自己的目标吗?一切的一切,都变成了为别人活着,失去了自我。
    清醒一点吧!如果你不懂得拒绝,没有原则和底线,凭借讨好去维持的那些关系,迟早都会断裂,让你变得一无所有。没有谁是依靠服从他人的一切要求来证明自己的价值和尊严的,不懂拒绝的人生,注定是一场苦涩之旅。