导语

  

    对于想要彻底治疗抑郁症的人，这本书可能不是一本很有用的指南。作者只是想通过自揭伤疤，带动大家也去发现自己从未察觉到的内心黑暗面。
    希望有朝一日，心理生病的人也能像得了感冒一样顺理成章地去看病，让看不见的内心伤痛，和看得见的身体上的伤口一样，被我们认真对待。

内容提要

  

    一个90年生的韩国女孩，多年饱受轻郁症与焦虑障碍的困扰。2017年终于找到适合自己的精神科医师，开始接受心理治疗。她把和医师的12周对话都录了音，每天回家听着录音重新温习治疗时的内容，后来整理成书《虽然想死，但还是想吃辣炒年糕》。
    接下来她的情况并没有好转，有一段时间，她会因为讨厌看见自己，用棉被把自己从头到脚盖住。在昏暗处她会戴着眼镜，将大部分脸遮挡起来，才感到心安。她请了一个长假，整个人像得了昏睡病一样不分昼夜地睡觉。她不想走进公司，厌恶和同事坐在一起开会。她开车出了车涡，第一时间想到的是“为什么我还没死”。
    她多么希望这样的人不是她。
    本书是她从第13周到26周与精神科医师对话的记录。关起门来的诊室内，究竟发生了什么？医生和患者之间，究竟是如何讲述，如何倾听，如何引导，如何治疗的？这本真实的记录会让你找到答案。

序
  面对自己从未察觉的伤痛
第13周
  想要被人爱有什么不好？
第14周
  摆脱不掉的减肥强迫症
第15周
  我习惯用他人的眼光看自己
第16周
  我需要肉眼可见的伤口
第17周
  不论死活，都令我感到害怕
第18周
  有人衷心期盼我幸福
第19周
  和我自己对话
第20周
  内心的中间地带，变宽阔吧！
第21周
  其他人又没经历过我的人生
第22周
  不论是伪善还是真诚，都要完全做自己
第23周
  我这人到底有没有原则？
第24周
  弹性思维和短暂休息的勇气
第25周
  尽量去看自己光鲜亮丽的部分
第26周
  总之，人生还是会继续走下去
尾声
  我已经不再讨厌我自己

前言

  

    面对自己从未察觉的伤痛
    在写这本新书的时候，我一直在思考“自我怜悯”的问题。我的内心有许多尚未治愈的伤痛，而过度的自我怜悯又让我深陷抑郁。通过接受精神科医师的治疗，我才逐渐明白那些伤痛的种类以及它们产生的背后成因。
    自我怜悯虽然不全是坏事，但还是要时刻提醒自己，不要把自己的伤痛无限放大，对别人的伤痛等闲视之。世上没有感同身受这回事，但我们还是要多把视角向外，不能一味陷在自己的情绪里。
    接受治疗后，我内心的伤痛逐渐淡化，但却变得比以往更加脆弱，因为我总是更轻易地想起那些本来被我深埋于心的伤痛，甚至经常陶醉在那种抑郁的情绪里。
    也许，这就是人的一种惯性吧。熟悉感给我们带来安稳，所以每当抑郁或空虚来袭时，我会立刻打开熟悉的自怜之门，让自己躲进去，那是我独处多年的空间。我明明可以轻松地重新走出来，却总是选择把自己关在里而，甚至把门锁上，寄生在那里，享受着无比熟悉的痛苦与悲伤，仿佛随时都能重回原点一般。
    如今，我已经不再把抑郁症视为心理上的一场感冒，对于我这样长年被抑郁症纠缠不休的人来说，它更像是一种不治之症——虽然有痊愈的可能，但需要经过一段漫长又艰难的旅程，并且需要持续管理——所以我决定，放弃追求“痊愈”这个目标，转而接受“人生本就是如此”的事实，积极地寻找方法，让自己在而对抑郁来袭时，不再打开熟悉的自怜之门；不拿自己的伤痛与他人的做比较，也不再反复咀嚼伤痛。
    我希望自己永远不再躲进那个漆黑的房间。
    对于想要彻底治愈抑郁症的人，这本书可能不是一本很有用的指南。我只是想通过自揭伤疤，带动大家也去发现自己从未察觉到的内心黑暗的一面。
    通过上一本书，我已经牵起许多人的手，我还想要让更多人知道，你并不孤单，让我们携手并肩前行。
    白世熙