爱情在今天这个时代，有着很多不确定性，但爱情也能帮你打开人生边界，体验更有趣的人生。
    这本书告诉我们，要跳出所谓的爱情模式，去跟“具体的人”谈恋爱。你在爱情中的感受和成长是最重要的，而不是为了完成“恋爱”和“结婚”的目标。
    在爱情里，如何处理差异和冲突，决定了一段关系的质量。本书让你掌握处理亲密关系的核心能力，再由此出发，更好地链接其他关系。
    沈老师研究亲密关系20多年，积累了大量的实证研究。她的社会学视角，从更加宏观的维度帮我们梳理了爱情在今天的底层逻辑，帮你避开传统误区和毒鸡汤，更清醒地看待爱情。

    在这本书里，沈奕斐先为我们解释了，爱情在今天为什么变得如此难？年轻人应该怎样更好地脱单？帮你理清爱情的底层逻辑，顺利开始一段好的爱情。
    接下来，进入爱情中具体问题的解决：从相爱到相守，如何看待和处理差异是核心问题。差异并不是坏的，对方的不同，才更能打开你对生活的想象。而在“我们”的关系之外，依然要保持“你”“我”的边界，才能处理好感情中的金钱和事业等问题，更有助于个人的发展。
    当关系进入到“深水区”，除了要提防倦怠感，如何化解分手、出轨、家暴、恐婚、代际冲突等危机，让负面问题变成成长的台阶，依然需要智慧和理性的加持。通过这本书，你会发现，爱情很简单，你只需要跳出所谓的爱情模式，回归爱的本质，回归对人的好奇心，爱情就会在时间浇灌下，成为不确定世界里最确定的存在。

    沈奕斐，社会学博士，复旦大学社会发展与公共政策学院副教授，复旦大学家庭发展研究中心主任，上海家庭时光社区服务中心理事长，“能量逗”创始人，中国社会学家庭社会学专业委员会副会长，上海市婚姻家庭研究会副会长，上海家庭教育研究会理事，中国社会学社会性别专业委员会理事，哈佛大学燕京学社访问学者，哥本哈根大学客座教授。
    沈奕斐家庭被评为2017年“上海最美家庭”、2018年“上海文明家庭”。
    专业的家庭研究者，把生活升华为学术，把学术翻译为实践。

第一章  我们这代人的爱情新问题
  01  爱情新旧脚本：为什么今天爱一个人变难了
  02  替代成本：今天，爱情让我们获得什么
  03  爱情四象限：今天好的爱情是什么样子
  04  契约与风险：今天可以不要婚姻吗
  05  每天30分钟的爱情：现代女性的事业和爱情
第二章  新脚本里如何进入爱情
  06  亲密关系谱系：“母胎单身”如何进入爱情
  07  爱情新脚本中存在Mr.Right吗
  08  梯度理论：A女如何进入爱情
  09  新脚本下的女性如何主动追求爱
  10  如何走出原生家庭进入爱情
第三章  新脚本里，爱的能力等于处理差异的能力
  11  两性之间天生有差异吗
  12  差异的价值判断：爱情“死得快”的本质
  13  三个方法减少价值判断的伤害
  14  价值底线：什么是“三观一致”
  15  差异的价值：如何让差异促进爱
第四章  “我们”和我：爱情的联结和自我的独立
  16  独立和联结的矛盾：爱情新脚本里的独立自我
  17  权利、责任、利益统一：区分你、我、我们
  18  亲密关系的外显：爱情与金钱
  19  福利、自由和德行：爱情不是零和游戏
第五章  爱情新脚本里的长期关系
  20  加法关系：和亲情不同的长期爱情
  21  长期关系里的三大错误努力方向
  22  失去价值的处女情结：长期关系里的性
  23  底线和琐事的二八原则：长期关系里的冲突
  24  婚姻里的代际关系：从两个人到两个家庭
  25  亲密关系的集合：两性关系之外的亲密关系
第六章  长期关系里的危机
  26  日久生倦：除了忍受和分手还有第三条路
  27  跳出家暴：别把控制当成爱
  28  出轨：不一定宽恕，但一定放过
  29  恐婚：不入虎穴，焉得虎子
结语：爱情是勇敢者的游戏

    改变对爱情的认知，才能经营好爱情
    在网络上，情感博主可能是门槛最低的一种“专家身份”。如果你情感顺利，可以分享成功的经验；如果你失恋或者离婚了，可以分享失败的经验；甚至你没有任何经验，都可以分享一些鸡汤。但是，这样的经验和鸡汤喝多了，很可能反倒让你更难走进一段长久而美好的爱情。
    作为一个长期研究社会性别、家庭社会学和情感社会学的学者，我常常会被网络上的鸡汤“毒”到，比如“家不是讲道理的地方”“爱你的人一定会秒回”“不要靠近男人，否则你会变得不幸”……这些鸡汤通常都是拿个人的经验谈表面的现象，有时候适合你，但更多时候会带偏你。
    比如，“家不是讲道理的地方”这个观念被广泛地接受，那么这个观念有没有一定的道理？有。如果某人很爱你，的确会更愿意容忍你的无理取闹，因为爱，所以我们愿意为对方妥协。但是，这个观念也非常有害。因为无理取闹从来只能消耗爱，而不能积攒爱。不断妥协的背后是爱的疲惫，如果不能同时增加爱，那么当爱被消耗完的时候，关系也就结束了。到那个时候，不要说无理取闹，可能他／她会觉得你连呼吸都是错的。所以，感性的世界需要理性来保驾护航。
    还有“爱你的人＿定会秒回”，如果你相信秒回是爱的表现，那你很可能会错失一个有事业心的人。因为认真工作的人在工作时间是无法做到秒回的，他甚至可能做每一件事都很专心，包括玩游戏。但这意昧着，他和你恋爱的时候也是很认真的。所以，如果你觉得秒回的人才是真的爱你，那以后也不要抱怨对方“没有上进心”。
    类似这样的鸡汤只是描述了现象，有些鸡汤甚至极端化了某些现象，但没有真正把握事情发展的逻辑，也没有全面地认识人性。爱情问题本质其实是认知问题。而不是技巧问题，只有认清背后的规律。改变认知，才能打开对爱情的想象，才能经营好爱情。
    所以，为什么经常有朋友感叹：道理我都懂，但是依然过不好这一生。很可能就是因为你只懂了表象，而没有明白背后的底层逻辑。要真正懂一个道理，首先要认识到：没有一个道理能放之四海皆准，我们需要做的是了解道理背后的规律和事物的本质。而这一点，我觉得社会学能很好地帮助大家。
    法国社会学家布尔迪厄认为，社会学是在说明群体如何发挥作用，以及如何利用能够控制群体发挥作用的规律。也就是说，通过社会学，你会知道这个世界或者说规律是怎么影响你的；而当你了解这些规律以后，才能够更好地去规划自己的人生，更好地遇见爱情，维护爱情。
    人的情感并不是本能的反应，我们的情感反应其实是在社会文化的影响下被形塑出来的，而爱情成为一种日常生活中的重要情感其实才仅有100年左右的历史。从五四时期至今，爱情经历了一个降维过程：最开始，爱情是一种挑战社会隔离的力量，爱情与自由意志相关联，具有一种解放力；到如今，已经不存在这种解放的诉求，爱情成为一种自我独特性与自我价值的确认。
    这种改变一方面使得爱情变得更接近吉登斯说的“纯粹关系”，但另一方面也是今天爱情变得更为艰难的原因。因为今天的爱情不得不处理自我和他者、感性和理性、激情和长久等相互冲突的关系。爱情被视为超越理性的存在，它最迷人的一面就是它的感性和激情，可一旦爱上一个人，你可能会吃醋、不自信、讨厌自己甚至失控，因此与甜蜜爱情相伴而生的是对自我的不可控，甚至有人会发现自己都不认识自己了，自己都不能接受自己也有这么愚蠢的一面。
    爱情带来的巨大不确定性——不确定伴侣会不会一直爱我，不确定自己是否值得被爱，不确定两个人能不能持续走下去，等等——是过去“父母之命，媒妁之言”的婚姻排斥爱情的原因，也成为今天人们考虑爱情和婚姻关系的障碍。
    ……
    在这本书里，你能收获什么
    第一章，我会帮助大家理一理为什么今天爱情显得如此艰难，为什么今天我们还需要爱情。我们提出了爱情新旧脚本的概念，相信能帮助大家理清爱情的底层逻辑，跳出爱情的误区，顺利开始一份美好的爱情。
    第二章，进入具体问题的解决：怎么样才能顺利地“脱单”？女性能否主动？如果原生家庭不给力，我们怎么走出原生家庭获得更好的爱？爱情其实并不是目标，而是我们对他人打开好奇心以后的结果。
    第三章，聊聊差异，从相爱到相守，如何看待和处理差异是核心问题。处理好差异，不仅能赢得爱情，对其他的亲密关系和人际交往都会很有帮助。
    第四章，谈的是我、你和我们的边界。相爱的两个人会有一个美妙的“我们”出现，但是，我们依然要在爱情中保持你我的边界，才能处理好金钱和事业等问题，才能更有助于个体的发展和生活的美好。
    第五章，分析了如何维护长期关系。长期关系的经营逻辑和初期关系不同，只有走出误区，才能更好地处理冲突和性的问题，才能学会给予，感受爱的快乐和幸福。其实冲突并不可怕，拥抱是身体和身体的碰触，而冲突是灵魂和灵魂的碰触。
    第六章，直面关系中的危机：日久生倦、分手失恋、出轨、家暴、恐婚等危机如何化解？如何让负面的问题变成成长的台阶？人生总是会遇到一些不可预见的困难，才让我们成熟起来，看到自己的不同面。
    最后，回到爱情的本质，它其实是对他人的好奇心，也是无条件的给予。好的爱情不是没有你我活不下去，而是因为爱情，我们变得更好。
    这本书从爱情谈起。但是不局限在爱情领域，我希望打开大家对亲密关系的想象，当你改变了对差异、你我边界的认知时，你会发现我们和朋友、家人，甚至工作伙伴的相处，都能更积极、更和谐、更愉悦。
    好的亲密关系是我们成长的途径之一，也是我们感受幸福的重要部分，所以每一份爱情无论成功与否，只要你能从中得到成长，这份感情就是有价值的。我们在相爱的过程中学习爱的能力，我们通过爱情弥补过去情感教育的缺失。希望这本书能给你一个全新的学习爱情和体会爱情的视角。
    下面，就让我们从了解“爱情脚本”开始，开启这趟认识爱情、学习爱情的旅程，做这个时代的勇敢者。

    爱情是勇敢者的游戏
    生物人类学家海伦·费舍尔说：爱是一种需求、一种渴望，是探寻生命中最大奖赏的驱动力。
    没有人能拒绝爱情的到来，即使那些口口声声不相信爱情的人，一旦爱情来了，也会缴械投降。但是，爱情却也不是那么容易就来临的。有些人渴望爱情却不得其门而入，有些人在爱情中伤痕累累，有些人曾经抓住过爱情却又失去了它，有些人总是在疑惑到底什么是爱情。人们常常把爱情中的不可得或失败归结为个人运气或意志力的问题，但是社会学却说：也许这不是一个个体的问题，而是一个时代的问题——在现代社会中，爱情的确没那么容易。爱情是不确定世界中最不确定也最确定的存在
    现代社会与传统社会相比的一个最根本的不同在于不确定性。在传统农业社会，人们在同一片土地上生老病死，每天的生活都是相似的，什么时候结婚，什么时候生育都很确定，虽然个体没有太大选择权，但一辈子都比较确定。而现代社会是流动的：我们可以选择在某个城市读书，在另一个城市工作；我们可以选择结婚，也可以选择不结婚。人们依靠选择来形塑生活，但每一个选择的结果可能都不在意料之内。社会的流动和复杂多元的结构使得每个个体都因为不确定性而焦虑。
    爱情无疑是不确定的代表之一。一个人的选择已经很复杂了，而爱情至少会牵扯到两个人，两个人的选择结果必然比一个人的选择更让人不可把控。即使确定了关系，也并不意味着稳定，在未来的日子还需要不断地体验爱的感受，才能把爱情坚持下去。即使两个人都很忠贞，也很努力，但也可能因为其他方面的成长不同，最后分道扬镳。何况，爱情还非常感性，不是想要就会有，分手就会马上消失。爱情的这种不确定性让很多人焦虑。 所以，在这个不确定的时代去实践爱情，是勇敢者的游戏，需要你相信爱情的存在，去拥抱不确定性，愿意把自己投入＿段不确定结局的时间流中去。 爱情是勇敢者的游戏，但是勇敢不等于莽撞，想要经营一份成长治愈型爱情，在勇敢跨入爱情后，依然需要智慧。我们需要排除Mr。Wrong来守护底线，保护自己；我们需要反思自己的爱情脚本，跳出双标；我们需要跳出爱情的模式，回到人的本身，学会让两个真实而独特的“自我”能联结在一起形成“我们”。 “我们”能得到的奖励也是非常丰厚的。当我们遇到和经营好一份爱情时，你会发现我们在不确定的世界找到了一份非常难得的“确定”：无论时空如何变化，总有一个人陪伴在你身边，愿意和你一起面对生活的艰辛，也和你一起分享生活的快乐。漫长的人生就像一个打怪游戏，总是会出现一个又一个的问题和困难，在打怪路上，我不再孤独，因为我不是一个人在战斗，而是我们在一起战斗，也因此我们有勇气面对各种问题。爱情还会激发我们对人生的热爱，让我们愿意去探索世界，探索你我。 所以，我鼓励你勇敢去爱吧，即使失败，也会拥有一段丰富的感受；而如果成功，人生路上就没有那么孤独，会更有力量。 爱情在时间的浇灌下，会变成不确定的世界里最确定的存在。 爱情不是目标，而是不断学习爱的结果 当我们渴望爱情的时候，总是免不了开始规划爱情；当我们遇到心动的人的时候，我们常常用电视剧里的爱情模式去判断对方到底爱不爱自己；当我们发生冲突的时候，我们觉得爱情遇到了障碍。我们常常一边渴望“纯真独特”的爱情，一边又用各种世俗的标准去衡量爱情，所以爱情之路走得很艰难。 …… 每一次冲突或爱情的失败都是我们成长付出的代价，这也是我们成长的机会，帮助我们改变对爱情的看法，也改变对自我和他人的看法。所以，分手并不是失败，而是给了我们复盘和重新出发的机会，它是有价值的。每一份爱情都有它的价值，即使它最后的结局是分手。 人类就是在跌跌撞撞中成长和强大起来，并且找到自己的幸福的。我们首先要有幸福的能力，才能拥有幸福的爱情。这是一个不断学习、不断练习、循环往复的螺旋形发展历程。世界是情感共同体，爱情让你学到处理所有关系的能力 本书的主题是爱情，但并不局限于爱情。当我们拥有处理爱情的能力时，你会发现爱情所教给我们处理差异的能力、反思误区的能力，以及处理权利、责任、利益一致的能力，和你在其他的亲密关系里运用的底层逻辑是一样的。当你把这些能力在别的亲密关系里也用得很好的时候，再进入更广阔的社会关系里，比如工作关系，你会发现也有很多异曲同工之处。 所有的关系背后都是一个真实的自我和他人形成联结、实现合作的机制，这是我们的世界非常重要的运行原则。整个世界也是一个情感共同体，人与人之间既是相互独立又是相互依存的。我们处理爱情是这样的逻辑，处理其他亲密关系是这样的逻辑，处理整个社会关系都是一样的逻辑。当我们每一个人都增强了处理亲密关系的能力时，世界就会因此而变得更加和谐美好。 所以，打开对亲密关系的想象，打开对世界的想象，让我们勇敢出发，拥抱爱，拥抱自我，拥抱世界。 祝你幸福！让我们一起幸福！

    爱情新旧脚本：为什么今天爱一个人变难了
    你的爱情脚本符合逻辑吗
    我的朋友小A今年28岁了，经常和我感叹：“谈恋爱太难了”“总是遇不到合适的”“遇到的都是奇葩男”。在她口中，她的前男友就是个典型的“奇葩直男”，属于那种为热水代言的男人：生病了多喝热水，来例假了多喝热水，头痛也要喝热水，反正有啥问题都喝热水。
    去年，她跟她男朋友分手了，起因是对方在情人节的时候没有任何表示，让她很生气。但是她忍了，觉得自己还要扮演好女朋友的角色。结果到了三八妇女节的时候，她的男朋友来了一句“妇女节快乐”。她肚子里的火噌噌地往外冒：“我怎么就成了妇女？你情人节不过，来跟我过什么妇女节啊？”然后她男朋友就回她说：“你都20多岁了，那就是妇女啊，你还以为自己年轻着呢。”因为这句话，她一怒之下就跟男朋友分手了。（我每次讲这个故事的时候，身边总有年轻朋友说：这种男朋友还不分手？留着过年啊？）
    第二年春节回家过年，她一个亲戚给她介绍了一个同样在上海工作的青年。这个青年到她家时，穿了一件旧夹克衫，拎了一袋坚果，然后带她去了一家嘈杂的餐厅，聊天的时候询问了她的收入和工作情况。她心想：这些亲戚是从哪里找出了这样的“奇葩”啊？聊完以后坚决表示，不能跟他继续处下去。
    结果她的亲朋好友都不能理解，觉得这男生挺好的啊，同在上海工作，年龄相仿，职业也不错，你怎么就不能接受呢？
    我听了她的经历后，一点也不同情她，反倒批评她：“你别以为你自己是个独立女性，其实你跟你妈以及你那些七大姑八大姨也差不了太多。”我们的长辈，他们的人生有一个确定的脚本：什么时候谈恋爱，什么时候结婚，什么时候生孩子，在哪里工作，每个人都按照这个确定的模式走，努力去符合这个模式要求的角色。
    今天的独立女性，我们不再接受这样固定的模式，我们希望自己来选择在哪里工作，要不要结婚，和什么人结婚。可是，你一谈恋爱，你也在走一种模式，而不是真正在谈一份感情。比如，你为什么不问问看，他那么关心你的收入和工作，是因为他很功利，还是因为他这次相亲就是奔着结婚去的？他穿旧夹克是不把这次相亲当回事，还是他的确不注意外表？他拿的坚果礼盒是随手从家里拿的，还是他的确觉得坚果很健康，是一份不错的礼品？
    我的一连串追问，把小A问蒙了，她说：“我从来没想过要问这些问题啊，我就是觉得他不符合我的要求。”
    我继续追问：“你跟一个具体的人谈恋爱，难道不应该问问他是怎么想的吗？就像你和前任分手的时候，你都不问问对方原因，就直接觉得‘妇女’这个词让你不舒服了，难道不是因为在你的刻板印象里，‘妇女’就是个不好的词吗？也许对方是把三八妇女节当作一个尊重女性的重要节日，才祝你快乐的啊。”
    小A说：“你有点把我问醒了’我的确没有这么思考过。我就是觉得你只有遇到一个真正懂你的人才是最合适的。否则，恋爱就没办法谈。”
    我又接着追问：“那你谈恋爱谈的是什么？是找一个人来符合你的爱情理想吗？你的父母辈有一个婚姻模板，你也有一个爱情模板，你不觉得你和你的长辈其实差不多吗？唯一的差别是他们明确地说出了自己的模板，而你还不清楚自己的模板。如果找一个人来符合你的爱情模板，那他不就成工具人了？”
    小A：“那我也可以符合他的爱情模板啊。”
    我：“那你问过他吗？你好奇过对方对爱情的想象吗？”
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