资深婚姻家庭咨询师苏珊·佩奇40余年心理咨询成果，带你掌握幸福的主动权！
    31个增进沟通的心理学实验，揭开幸福姻的8大法则，科学提升婚姻幸福指数。
    探寻婚恋问题的根源，分析婚姻中男性和女性的复杂心理，并从心理学角度提供有科学的解决方法。
    婚姻中需要正视冲突与矛盾，放弃争论对错，先解决情绪再解决问题。
    书中所涉案例均来自真实家庭，问题典型，细节生动，充分映照现实。

    为什么婚姻有时如此艰难？为什么有些人能够幸福厮守一生，而有些人总在婚姻里反复受伤？如何防止婚姻危机，又如何拯救一段已经出现危机的婚姻？
    本书深度采访了大量维持了长久婚姻关系的幸福伴侣，结合他们的生活经验，总结出了幸福伴侣的八大法则，以及如何用这些特质解决婚姻中的矛盾与分歧，帮助伴侣经营幸福的婚姻。
    31个增进沟通的心理学实验，探寻婚恋问题的根源，并提出了一些非常具有建议性的解决方法：重新建立信任感，缩小亲密关系隔阂，尊重双方的边界感，营造亲密感等。
    帮助人们提升经营婚姻的智慧和能力，创建幸福、长久的婚姻，愿每个人都能找到属于自己的通往幸福的道路。

    苏珊·佩奇(Susan Page)，心理治疗师、两性关系专家，在全球20多个国家为单身及已婚人士提供亲密关系咨询。
    曾任美国演说家协会主席，儿童防侵害中心执行董事，并在加州大学伯克利分校创立了第一个人类性学研究项目。
    她也是《奥普拉脱口秀》、美国国家公共广播电台等节目的常客，《人物》《今日美国报》等媒体专栏作家。著有多部作品，其中《你如此优秀，为何还单身》被翻译成24种语言，成为全球畅销书，销量超百万册。

引言　婚姻是美好的　
第一部分  树立积极观念，拥抱幸福婚姻
  第一章  渴望、信念、承诺
    渴望
      实验1  在婚姻里，你最担心什么
    信念
      实验2  改变婚姻中的消极信念
    承诺
  第二章  对彼此怀有善意
    关注积极品质的意愿
      实验3  用积极的目光看待伴侣
    感恩的态度
    互相接纳与体谅
      实验4  练习接纳
    信任和尊重
      实验5  如何重新建立信任感
    付出
      实验6  和伴侣一起制订一份愿望清单
  第三章  清晰的价值观：共享时间
    日常交流
      实验7  把握最佳交流时间
    固定安排和仪式
    娱乐时光
    无议程时间
    出游时光
    关系发展时间
    高质量的相处时间
      实验8  让日程安排多样化
  第四章  清晰的价值观：保持活力
    活力和成就
    活力和亲密感
    身体和自我价值感的对立
      实验9  倾听自己身体的声音
      实验10  寻找生活中的活力
  第五章  尊重双方的边界感
    时间
    空间
    家务
      实验11  家务清单和任务评估
    金钱
    秘密
      实验12  与你的伴侣分享一个小秘密
    情感责任
    当围墙变成堡垒
      实验13  如何平衡伴侣双方的需求
      实验14  设立界限，避免冲突
      实验15  伴侣之间的依赖与界限
第二部分  尊重伴侣差异，巧妙解决分歧
  第六章  正确地看待事物
    焦虑和亲密感
    长期压力
      实验16  如何缓解生活中的压力和焦虑
    把问题看作机遇
    亲密关系中的冲突和痛苦
      实验17  如何应对关系中的障碍和挑战
  第七章  增进关系的沟通　
    做出关于“我”的陈述
      实验18  试试“我”的陈述
    倾听
      实验19  练习倾听
    理解并接受男性和女性之间的差异
      实验20  先解决情绪还是先解决问题
    告诉对方你想要什么
      实验21  你希望从伴侣那里得到什么
    肯定他人
      实验22  试试每天赞美伴侣一次
    解决冲突和增进亲密感的沟通技巧
      实验23  选择适合你们的沟通技巧
  第八章  营造亲密感　
    精神伴侣关系
    什么是亲密感
      实验24  尝试自我表露
    亲密体验
    亲密关系是神圣的吗
    亲密关系和自由
    缩小亲密关系隔阂
      实验25  给自己一个好的转变
  第九章  愉悦感：高质量的性爱
    将性爱视为爱情的一个组成部分
    美好的性爱从接纳开始
    适应彼此的差异
    告诉对方你想要什么
    最美妙的性爱是给予和接受的平衡
    寻求享受性生活的方法
      实验26  说出你的需求和顾虑
  第十章  愉悦感：保持对彼此的激情
    蜜月期
    蜜月期的结束
    徐徐盛开的蜜月期
    保持激情
    洋溢的热情
      实验27  伴侣之间如何维持长久的激情
    复习幸福伴侣的八大特质
      实验28  幸福伴侣的基本特质
  第十一章  如何营造幸福的婚姻
    深刻的心灵创伤
      实验29  克服过去的心灵创伤
    不恰当的期望
      实验30  改变想法就能改变体验
    离婚的压力
    文化价值观
    冷漠
      实验31  让伴侣感受到你的爱意

    在我出版了第一本书《你如此优秀，为何还单身》以后，当第一百个读者大笑着告诉我：“苏珊，我已经为你的下一本书想好了一个完美的书名——《为什么优秀的人也会结婚》。”我的脑海中就萌生了写这本书的念头。
    当时，出于礼貌，我轻声地笑了笑，但在内心深处，我却不知道这有什么好笑的。听过几十遍这样的建议后，我开始觉得很悲伤。我想对这些人说：“如果你对婚姻不满，为什么不做点儿什么呢？”
    我开始搜索文献，查找有关幸福婚姻的书籍。但这些书只是告诉你如何挽救糟糕的关系，让它变得可以忍受。读的书越多，听到的黑色幽默越多，我就越是下定决心要向全世界宣告，我和我的丈夫在一起非常幸福，我认为大家把获得幸福婚姻这件事复杂化了。
    我会首先讲述我和迈耶的故事，以及我们在这充满大事的、携手共度的12年里学到的一切。但我们并不是那些消极的人所认为的例外，所以我一直写道：“这并不罕见，我们的朋友鲍勃和珍妮也有过类似的经历。”当我开始和鲍勃、珍妮及其他人分享我的想法时，我们就亲密关系这个话题进行了热烈的讨论。我很快就意识到，我能从其他幸福伴侣身上学到很多。后来，当我开始寻找幸福伴侣进行采访时，各种信件就像雪花一样纷纷涌来。
    这本书的主要观点也是我多年来为前来咨询的伴侣提供专业咨询的成果。我和我的同事罗丝安妮·帕卡德在加利福尼亚大学伯克利分校创立了美国第一个大学校园人类性学研究项目。我们在找我咨询的年轻伴侣身上发现，抛开那些关于人际关系和生活“应该怎样”的先入为主的想法，是获得美好生活和幸福感的一个基本要素。
    在我担任一家家庭暴力预防机构的主任期间，我不断地获得新的经验和体会，也了解到一些伴侣对于平淡婚姻的将就。我对伴侣之间关系不一样的看法，促使我后来开办了亲密关系工作室。
    我所有的工作都以格式塔心理学和生物能量疗法中大量的训练为基础，正如我在第一本书里说的那样．
    格式塔（源自德语，大致意思是“整体”）理论指出，在日常生活中，大多数个体变得支离破碎，也就是说，他们意识不到分裂了自己的某些方面。例如，如果一位女士在一个会对愤怒情绪进行严厉惩罚、要求无论如何都要保持礼貌的家庭中长大，那么她可能完全无法意识到自己内心隐藏的愤怒。或者，如果一个男人接受的教育告诉他。永远不能哭，要始终保持着“控制一切”的态度，那么他可能完全无法意识到自己柔软、脆弱的一面。格式塔疗法是弗里茨·珀尔斯提出的理论。它运用各种方法帮助个体找回失去的自我，使其变得更“完整”，从而成为一个更完善的人。
    这些年我在工作室中学到的大多数知识将呈现在接下来的章节里。此外，我也借鉴了我曾经深度访谈的32对幸福伴侣的经历以及我自己丰富的经历：持续8年的第一段婚姻、痛苦但最终让我有了许多领悟的离婚过程、6年的单身生活和与现任丈夫在一起的时光里经历的快乐和挑战。
    我和迈耶相遇时，我们都37岁了。我们都结过婚，也都在有意识地按照计划寻找新的婚姻伴侣。当我遇到迈耶时，我觉得他是个好人，但不是我喜欢的类型。我想找一个大学教授，一个拥有博士学位并得到公众认可的人。当迈耶告诉我他是一个陶艺师时，我还以为他在委婉地表示自己是一个辍学的无业游民，在车库里做马克杯然后拿到跳蚤市场上出售。我和他有过三次2个小时的约会（午餐、早餐或喝咖啡），因为我有一个原则，在我确定想投入一段关系之前，我不会和约会对象在晚上约会。我们的第四次约会是吃早餐，那次约会持续到晚餐甚至更晚，从那以后，我们就分不开了。
    我很快就知道，真的有一种叫专业陶艺师的职业。迈耶已经靠这个工作谋生了20年，而且他在业界相当有名。他为我开启了一个精彩的装饰和手工艺术的新世界。
    我们一开始遇到了几个挑战。首先，相遇时我们都处于职业转换期，为了把更多注意力放在我的亲密关系工作室和写作上，我刚刚辞去了一个儿童虐待预防机构执行董事的职位。迈耶决定不再制作功能陶器，这样他就能全职从事瓷器艺术创作。我们互相鼓励对方追求自己真正的梦想，即使这意味着我们的经济状况会不稳定，情绪也会因此而变得焦虑。
    迈耶的儿子加布当时和他住在一起，当我进入他们的生活时，他只有11岁。我很高兴能加入这个可爱的男孩的生活。但我太天真了，没有考虑到让加布接受我有多难，因为在他眼里，我会分走爸爸对他的爱。但因为我坚信专业帮助在这类事情上的作用，所以我们一结婚就开始接受家庭心理治疗。这真的很有帮助。比如，当迈耶在忠于加布和忠于我之间左右为难，不知道如何处理加布对于我的排斥时，治疗师明确地告诉我们，加布最需要的是规则和始终如一的信息，迈耶必须明确地告诉加布，我现在已经是家庭的一分子。对我来说，我很难不把加布的拒绝放在心上。我必须一次又一次地得到肯定，以确保问题不是出在自己身上。即便我尽力讨得加布的欢心，但加布可能仍然不会欢迎我。如果我们试图在没有外力帮助的情况下开启新生活，我们就无法如此清晰地获得这些见解。
    如果让刚结婚时的我们预测接下来多年的时间里会发生什么，我们可能会猜对一些事，但在另一些事情上就大错特错了。
    当时，我们认为在婚后多年我们会增进对彼此的了解，增进亲密感和团结度。这确实没猜错。当我们在夏威夷庆祝12周年结婚纪念日时，我们觉得彼此之间从来没有比这个时候更放松、更和谐、更深爱对方了。在那里，我们做了一个关于个人价值观、态度和习惯的小测试，我从迈耶的角度替他回答问题，他则从我的角度替我回答问题。我们当时很惊讶，在绝大多数问题上，我们对彼此的看法完全符合我们对自己的看法，并且我们打的分数最多只差1分。但许多事情也和我们12年前的预期很不一样。我们是重组家庭，我们预想我们会再要一个共同的孩子，但后来并没有。我们也从没想过，我会花5年时间参与迈耶的生意——和画廊进行业务洽谈、为杂志撰写文章、和他一起参加贸易展和画廊开幕仪式。我们更没有预料到，5年后，当我在全国各地开办研讨班和讲座，工作变得繁忙时，迈耶会接管我的咨询业务管理工作，和我一起旅行，这让他有机会把他的古董爱好变成一门生意。
    亲爱的读者，在接下来的章节里，你会对我们和我们的婚姻有更好的了解。遗憾的是，我不能更多地了解你和你的伴侣。即使我们从未见过面，你和我之间也有一种联系。在我写下这段文字的几个月里，我一直在想着咨询过我的伴侣和我将要面对的广大读者朋友。对我来说，表达我对婚姻的热忱是一种挑战，也是一种巨大的快乐。我希望你发现我写的东西对你真的有帮助。欢迎你提出宝贵意见。

    第一章
    渴望、信念、承诺
    你希望自己婚姻的幸福指数达到多少？
    如果地球上最幸福的伴侣的幸福指数是100，从1到100，你愿意努力争取的幸福指数是多少（请选择一个数字）？
    你相信自己和伴侣在一起能这么幸福吗？
    假设你知道自己的幸福指数能达到100，你愿意为了这个目标采取任何必要手段吗？
    你对这些问题的回答将有力地表明你成为幸福伴侣的潜力。请听我的解释。
    “绝大多数婚姻问题都是沟通不畅造成的”，这种说法在如今已经过时。事实上，不幸婚姻存在更深层次的原因。因为大多数伴侣都没有意识到这一点，所以他们要么诉诸快速修复关系的途径，最后陷入死胡同，要么把具有潜在价值的关系丢到垃圾堆里。这是因为许多伴侣对彼此以及彼此之间的关系持强烈的摇摆不定态度，虽然他们可能没有意识到这一点。
    幸福伴侣不存在这种摇摆不定的矛盾心理。他们的幸福以及他们关系中所有美好品质，都来源于他们对能够长相厮守的渴望，对彼此关系的完全信任以及对共同生活的绝对承诺。他们在婚姻的旅途中从未迟疑或是停下。
    “但他们肯定是少数几个能找到近乎完美伴侣的幸运儿。”你可能会这样说。或者说：“这是因为他们没有被不幸的童年伤害。”又或者说：“他们在婚姻的旅途中从未迟疑或是停下，是因为他们在一起很快乐！这对他们来说很简单！”
    但这些只是局外人看到的表象。实际上情况恰恰相反：幸福伴侣在一起很快乐，是因为他们在婚姻的旅途中从不会迟疑或者停下。他们全身心地投入婚姻中，并欣然接受他们共同拥有的一切。
    长久以来，大部分伴侣，甚至是从事婚姻辅导工作的人，都忽视了这个重要的区别。大多数人认为，幸福伴侣只是更般配。但幸福伴侣的婚姻也有压力和分歧，他们也会抱怨彼此、发脾气、情绪低落、对彼此失望。他们一开始的情况和我们别无两样，但他们不会让这些潜在的障碍主导整段关系。他们总是内心坚定、目光长远。他们渴望快乐，拥有自己可以变得快乐的坚定信念，并且对彼此有坚定不移的承诺。
    因为他们的渴望、信念和承诺，幸福就自然而然地流露出来。如果一对伴侣拥有这些品质，他们就很可能会幸福，即使他们没有掌握许多其他经营关系的技巧。如果他们没有渴望、信念和承诺，其他所有经营关系的技巧和见解也不太可能使他们的关系产生关键性的变化。例如，幸福伴侣彼此之间确实非常聊得来。但这并不是因为他们生来就有‘‘良好的沟通技能”，或者因为他们上研讨班学习过沟通技能。他们聊得来是因为他们对沟通有着热忱、坚定的渴望。对于那些暗暗摇摆不定的伴侣而言，学习“沟通技能”只不过是掩耳盗铃，用于掩饰他们关系中缺乏对沟通的渴望的基本事实。渴望、信念和承诺是幸福伴侣建造“爱巢”的重要基础。有了这些基础，我们就能经受住生活中袭来的狂风暴雨。“但是，”你可能会说，“渴望、信念和承诺，这些东西太复杂了！首先，它们要么存在，要么不存在，这些品质不会因为我们的意志而转移，不是吗？”
    你怎么判断自己是否暗暗摇摆不定？如果是，你该怎么做？如果你没有渴望、信念和承诺，又该怎么做才能“获得”它们？
    为了找到这些问题的答案，我们必须分别审视渴望、信念和承诺。因为虽然它们互相联系，但却是完全不同的品质。让我们先来看看在幸福关系中应该存在的渴望吧！