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孩子--挑战(精)

  • 定价: ¥78
  • ISBN:9787545556278
  • 开 本:32开 精装
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  • 出版社:天地
  • 页数:401页
  • 作者:(美)鲁道夫·德雷...
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  • 2020-11-01 第1版
  • 2020-11-01 第1次印刷
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导语

  

    孩子们从当下令人烦恼的第一堆词形容的状态到18岁时让人向往的第二堆词形容的状态,父母在其中要做的事情,就都在《孩子:挑战》这本书里。
    作者在四十年里,跟数百个家庭保持联系,观察这些家庭的孩子,记录下父母跟孩子之间的互动,由此得到了关于儿童心理和行为的第一手资料。
    对所有的孩子和父母一视同仁,不抱有同情、愧疚的心理,不提供额外的服务,相信孩子坚强的内在,这才是对孩子赤忱的大爱。

内容提要

  

    从“独裁的阶级社会”到“人人平等的民主社会”,现代社会正在经历深刻的变化,民主不仅是一种政治思想,也意味着生活方式、育儿方式的改变。如何在尊重孩子、给孩子平等自由的同时,让孩子尊重规则、承担责任、赢得合作,这是现代教育的基础课题,也是现代父母要面对的永恒挑战。
    《孩子:挑战》探索的主题是如何做父母、如何开展家庭教育。本书既不建议家长纵容孩子,也不建议家长严惩孩子,而是建议家长学习如何成为孩子的合作者,有方法了解他们,有能力引导他们,这样孩子们就既不会变成没人管的“野孩子”,也不会感到家里压抑、令人窒息。

媒体推荐

    我很开心,你打开了这本书。
    对于你的孩子来说,因为你读了这本书,他将拥有:鼓励他的付出和努力的人,温和而坚定地帮助他内在成长的人,不会为了眼前方便放弃他的大好前程的人,深深理解他并从内在尊重他的人,接纳并且欣赏他本来样子的人。你的孩子会拥有越来越厉害的解决问题的能力,拥有愿与之合作并留下的知心朋友,拥有能够面对生活中所有挑战和苦难的信念和决心。他也很可能是个严谨的学者、热情的实践者、慈悲的奉献者,因为这本书的作者德雷克斯和他的老师哲学家阿德勒就是这样的人。
    ——童书妈妈三川玲

作者简介

    鲁道夫·德雷克斯 美国儿童心理学家,精神病医生和教育家。现代实践派儿童心理学奠基人。1923年从维也纳大学获得医学博士学位后,德雷克斯与阿德勒密切合作研究家庭与儿童咨询。他开创性地将阿德勒的精神分析法和个体心理学发展为一系列实践方法,在西方教育界和心理学界具有深刻而广泛的影响。著有《孩子:挑战》《父母:挑战》《婚姻:挑战》《教室里的心理学》。

目录

第一章  现代父母的两难处境
第二章  了解孩子
第三章  鼓励
第四章  孩子的错误目标
第五章  对惩罚与奖赏的误解
第六章  利用自然结果和合理逻辑结果
第七章  坚定而非强硬
第八章  对孩子表现出尊重
第九章  发展对秩序和规则的尊重
第十章  发展对他人权利的尊重
第十一章  消除批评和减少错误
第十二章  保持规律
第十三章  花时间训练
第十四章  赢得合作
第十五章  避免给予过度关注
第十六章  避免权力之争
第十七章  退出冲突
第十八章  用行动,而不是用语言
第十九章  不要“赶苍蝇”
第二十章  不轻易取悦:有说“不”的勇气
第二十一章  避免冲动:采取孩子预设以外的行动
第二十二章  避免过度保护
第二十三章  激发独立
第二十四章  不参与战争
第二十五章  不受恐惧的影响
第二十六章  做自己的事
第二十七章  不要可怜
第二十八章  提出合理恰当的要求
第二十九章  有效跟进,前后一致
第三十章  一视同仁
第三十一章  倾听
第三十二章  注意说话的语气
第三十三章  放松,从容
第三十四章  减少“坏”习惯
第三十五章  一起享受乐趣
第三十六章  电视挑战
第三十七章  “和”他们说话,而不是“对”他们说话
第三十八章  家庭会议
附录  使用新方法

前言

  

    我经常邀请父母们列出当下孩子最让他们头痛的特点,于是我得到第一堆词:挑剔、爱哭、动不动大发脾气、打人、撒泼打滚、害羞、拖延、挑食、抱怨、懒惰、撒谎、沉迷游戏……
    我也会邀请同一批父母畅想孩子18岁的时候,你最想孩子拥有的特质,于是我得到第二堆词:勇敢、体贴、有良好的饮食习惯、热爱运动、积极、合作、勤奋、奉献、内心强大……
    孩子们从当下令人烦恼的第一堆词形容的状态到18岁时让人向往的第二堆词形容的状态,父母在其中要做的事情,就都在《孩子:挑战》这本书里。
    《孩子:挑战》诞生于1970年代。
    那时候,人类文明社会已经陆陆续续结束了权威时代、威权时代,不再是一些人说的话天生就是对的,另一些人只能服从听从。“君君”跟“臣臣”可以平等对话,“父父”和“子子”地位也是平等的。
    事实上,全世界也是从“二战”以后才开始真正开启人人平等,连孩子都跟大人一样平等的时代。所以,我们对于如何跟看上去弱小幼稚实际上也非常弱小幼稚的孩子平等相处的经验,几乎是空白的。
    《孩子:挑战》是关于这些经验的第一本书。
    《孩子:挑战》探索的主题是如何做父母、如何开展家庭教育。每个人做父母都有第一次,拥有多个孩子的父母也常常发现,每个孩子的特点都不一样,对大孩子很灵的教养方法,再无法套用到小孩子身上。在这个家庭有效的方法,也很难直接套用到另外的家庭。所以,几乎没有自然形成的家庭教育专家。
    《孩子:挑战》做了非常了不起的事情,作者在四十年里,跟数百个家庭保持联系,观察这些家庭的孩子,记录下父母跟孩子之间的互动,由此得到了关于儿童心理和行为的第一手资料。
    我们一提起要平等对待儿童,总有心地善良的人提出要“蹲下来跟儿童说话”,常常会有人说儿童天真无邪,勇敢无畏、天生善良,充满灵性,说出来的句子都充满哲思……成年人与之比起来世俗、油腻,贪婪而虚荣。不得不说,这并不是真正平等的态度,这是把儿童美化,甚至神圣化,把成年人丑化、类型化的行为——这并不是真正的平等。
    甚至,我想说这是虚伪的平等,这种虚伪的自欺欺入的“平等滤镜”,会让人像睁眼瞎一样看不见真相。
    《孩子:挑战》的作者德雷克斯和薇姬·索尔兹看孩子的眼睛,跟科学家的望远镜、显微镜一样,是广域、细致而无情的。我很乐意跟你分享几个有趣的例子。
    看看广域:两岁的女儿不管妈妈制止多少次.总是故意从婴儿推车里伸出脚尖去蹭地面;七岁的儿子不管妈妈叫多少次都口头答应但久久不下楼来吃早饭;八岁的儿子花粉过敏不停地发出吸鼻子的声音但就是不去拿纸巾……作者会把这些发生在不同家庭的小事放在一起来总结出规律:孩子们都在通过自己的行为刺激家长发怒,家长的反应则总是在说“不要”“快点”“安静下来”“停止这样”……就像挥挥手把苍蝇赶走但苍蝇一会儿就回来了。德雷克斯幽默地把这种被孩子惹得恼火又无可奈何的行为叫作“赶苍蝇”。
    看看细致:你知道为什么父母经常被孩子的“十万个为什么”折磨得崩溃?如果孩子反复询问相同的内容,方式也是一遍遍重复,前一个问题还没有得到答案第二个问题就冒了出来,你就知道孩子是为了问而问,而不是为了学而问,孩子只是喜欢傻乎乎以为自己在满足孩子宝贵求知欲的父母为自己忙碌的感觉。作者不但指出这是孩子的陷阱,还会神预测孩子们的把戏如果被拆穿,会表现出无辜、生气、愤怒。幸好作者还会告诉你接下来该怎么办。
    再看看无情:有时候,你甚至在这本书里面看见这样的句子——“卡拉把妈妈训练得很好……她知道妈妈不想让她生气,如果妈妈拒绝她,她就会吊着脸摆出不高兴的样子,让妈妈难受……如果妈妈做一下记录,她会惊讶地发现,这样的‘就这一次’其实有多少!妈妈应该思考一下.卡拉这样的‘经常胜利’其实暗暗传出隐约的恐吓,让她的要求越来越过分。”
    看见孩子“训练”父母、向父母甩脸子、恐吓父母……这些冷酷无情的观察是不是让你心惊肉跳?
    我必须要说,这种广域的、细致的、冷静无情的观察.能够让我们接近孩子的真相,这是对孩子真正的尊重。因为我们要学习的跟孩子互动的方法,最后是要真正起效的。而只有基于真相的方法,才会真正让父母和孩子有所收获。
    我建议读者用非常开放的、接纳一切的心态去看第二章《了解孩子》和第四章《孩子的错误目标》,这两章的内容是关于孩子的真相的。德雷克斯的重要创举是在第四章指出了孩子不当行为的四种错误目标,注意,不是动机,也不是原因,而是目标。这是全书解决方案的事实基础。
    同时我建议大家要实实在在实践“利用自然结果和合理逻辑后果”“发展对秩序和规律的尊重”“保持规律”“花时间训练”“赢得合作”这五个章节,读这些章节需要的时间不多,就算最慢的人两小时也能做到,但实践它却需要时间,而且你肯定不会一帆风顺,会有很多疑惑。好消息是,本书其他的所有章节都在谈论具体场景下如何辨析如何处理的方法,在正文结束的附录部分甚至还给了一些练习题和建议答案。
    《孩子:挑战》研究的家庭并不仅仅是模板一样的普通家庭,它研究独生子女家庭,也研究多子女家庭.研究父母双全的家庭,也研究单亲家庭,它关注健康正常的普通孩子,还帮助那些有生理缺陷的孩子。它不放过对孩子把戏的戳穿,哪怕她是一个几个月大的婴儿,它总结的教养原则应用于所有场景,并不会因为单亲、残疾而有所松动。你越看到最后,就会越热爱这份严格。
    在谈到孩子成长的外部环境时,德雷克斯举了三个生理有缺陷的孩子的例子:先天没有右臂的伊迪丝对身体的严重缺陷并不屈服,从婴儿时就学会了用三肢爬行,她用一只胳膊完成双胞胎妹妹用双手完成的事情,最后结婚成为出色的家庭主妇;患肌肉萎缩小儿麻痹症的艾伦在妈妈鼓励下运动,十六岁成为学校游泳队明星;四岁的麦琪有严重视觉障碍,但并非全盲,她在可以跟正常人做一切事情的情况下,家人对她非常同情,每个人都为她服务,想尽各种办法让她高兴,结果麦琪对自己的身体缺陷完全屈服了,她的生活完全依赖他人。
    这三个例子可能只有花四十年工夫的德雷克斯才能收集到.但揭示的真相让我们每个人都动容。原来我们对所有的孩子和父母一视同仁,不抱有同情、愧疚的心理,不提供额外的服务,相信孩子坚强的内在,这才是对孩子赤忱的大爱。
    这对于因为单亲家庭对孩子抱有歉疚,想尽可能让孩子高兴一点、容易一点的父母,是多么及时的提醒,也是对他们心灵多么巨大的解放。
    书中举到一位离婚的母亲和儿子发生的权力之争:儿子想在周三去打球,而妈妈周三固定有聚会,谁也不让谁。德雷克斯建议妈妈退出冲突,让儿子自己选择,最后儿子做出的决定是让着妈妈:因为“爸爸过世之后,那些朋友对妈妈很重要,不让她聚会对她很不好”。
    我看到这里的时候热泪盈眶,我们是想要一个我们尽可能让他高兴、满足他所有需要的孩子,还是要一个能够看见妈妈不容易、体谅的孩子?我们是要眼前弥补我们的愧疚抱歉,还是要给孩子一辈子都强大、敞亮、体贴的品格?
    我很开心,你打开了这本书。
    对于你的孩子来说,因为你读了这本书,他将拥有:鼓励他的付出和努力的人,温和而坚定地帮助他内在成长的人,不会为了眼前方便放弃他的大好前程的人,深深理解他并从内在尊重他的人,接纳并且欣赏他本来样子的人。
    你的孩子会拥有越来越厉害的解决问题的能力、拥有愿与之合作并留下的知心朋友,拥有能够面对生活中所有挑战和苦难的信念和决心。
    他也很可能是个严谨的学者、热情的实践者、慈悲的奉献者,因为这本书的作者德雷克斯和他的老师哲学家阿德勒就是这样的人。

精彩页(或试读片断)

  

    普赖斯太太给邻居奥尔巴尼太太倒了一杯咖啡,然后两个人坐下来准备聊天。这时,七岁的马克冲进厨房,五岁的弟弟汤姆紧随其后。马克熟练地爬上橱柜台面,打开上面一层橱柜的门。汤姆也爬上来,同样轻车熟路。
    普赖斯太太喊:“下来!我说下来!马上给我下来!”
    “我们要吃棉花糖!”马克对着妈妈喊回去。
    “现在不能吃棉花糖,马上就到午饭时间了。立刻从上面下来!”
    马克抓了一袋棉花糖,从橱柜的台面上跳到地上。汤姆也跳下来,伸手去抢哥哥手里的棉花糖。俩孩子冲出厨房。普赖斯太太在后面喊:“回来!我说了你们不能吃!”哥儿俩用力摔上纱门,把她的话堵在了里面。
    普赖斯太太对奥尔巴尼太太叹气道:“唉,这些孩子!我真的不知道该拿他们怎么办?他们根本就是野人.一刻也安静不下来。”
    我们经常不知道该拿孩子怎么办。孩子们不分时间地点,常常做出让大人头疼甚至讨厌的事来。比如去游乐园,本来是全家都开心的事情,但事实上大部分时候,家人们很’难玩得愉快。我们经常见到这样的场景:疲倦又亢奋的孩子们叫喊着“还要”“再来”,烦躁的家长生气地说:“不能再玩了!”可是很快又因孩子的尖叫哭闹而妥协。爸爸们烦恼又无奈地掏出钱包,花掉他们原本没打算花的钱。在这样的公共场合,打孩子屁股也屡见不鲜。最后常常以妈妈们拖着挣扎反抗的孩子们回家这样的情形收场。回到家,家长们还会抱怨:“早知道不该带你出去玩!”
    孩子们在餐厅里的表现也常常让人抓狂。他们在椅子上坐不住,动个不停,或者不顾旁人大声喧哗,在餐厅里跑来跑去。还有很多孩子非要哄着劝着喂食,才肯吃饭。
    在超市,孩子们经常玩旋转门和护栏,在过道上乱跑,要买这个要买那个,得不到时就发脾气,或大哭大闹。
    在类似的公共场合,我们经常看到行为不良的孩子在生气、发脾气、尖叫,而一旁的家长疲惫不已,束手无策,气愤暴躁。
    而在家里,很多孩子表现得不配合,不愿意承担做家务的责任。他们常常大声吵闹,不管不顾,不守规矩,没有礼貌。他们的行为经常显得对家长和其他长辈不够尊重。他们一再跟家长对抗,而家长却无计可施。
    不听话的孩子让我们不知如何是好。我们试着用各种方式安抚他们,比如乞求、命令、哄骗、处罚及贿赂,目的只是想让孩子们守规矩。一位奶奶沮丧地说:“现在的孩子真不听话!”孩子们无礼、违抗的行为普遍到家长们都习以为常了:“小孩子就是这样的。”
    学校里,许多孩子不愿意承担学习的责任。老师们要求父母亲操心孩子的作业,却又无法告诉家长们怎么做才不用打屁股或说教的方式来引导孩子完成作业。
    还有“问题孩子”,关于这个话题的新闻报道越来越多,这类孩子的犯罪年龄也越来越小。法庭要求家长们不要让孩子晚上在外游荡,却没有指导具体怎么做。全美范围内,关于青少年犯罪的研究报告也越来越多,可没有人能提出有效的解决方法。
    越来越多的家长在育儿的过程中感觉到沮丧和烦躁。家长们都希望培养出快乐和自律的孩子。而事实上,孩子们却常常感到不满、无聊、低落,并表现出傲慢或者以自我为中心。儿科医生和精神科医生的研究表明,精神严重失常孩子的数量正以惊人的速度增长。
    为了改善这种局面,许多家长参加儿童研究的课程,参加家长小组讨论,听P.T.A(家长教师协会)举办的演讲,阅读大量书籍、指导手册和报纸文章。然而很少有人真正意识到家长教育的重要性。家长们好像丧失了教育孩子的能力,而老一辈家长似乎不用人教他们怎么养孩子。问题究竟出在哪里呢?过去有一套社会公认的教养孩子的规范体系,每个家长只要遵循社会标准就可以了。到了当代,我们却需要发展大规模的家长教育,为什么会这样呢?
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