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愿你迷路到我身旁

  • 定价: ¥39.8
  • ISBN:9787550021556
  • 开 本:32开 平装
  •  
  • 折扣:
  • 出版社:百花洲文艺
  • 页数:247页
  • 作者:蕊希
  • 立即节省:
  • 2017-05-01 第1版
  • 2017-05-01 第1次印刷
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导语

    千万粉丝暖心主播蕊希“一个人听”情感励志作品集,写给曾经迷失过,或正在迷失着的你。
    微信公众号“一个人听”是最火爆的深夜电台音频自媒体,讲述年轻人的爱情、亲情、生活、事业,用故事引起听众的共鸣和情感的释放。“一个人听”像一盏温暖的夜灯,每晚用声音治愈近千万个孤独的心灵,陪伴了近20亿次温暖的收听。每天有15000+ 人对蕊希治愈的声音上瘾。
    《愿你迷路到我身旁》这本书里有26篇走心情感故事,120多幅精美图片,800多个日夜的守候,想陪你一起,经历生命的悲喜欢愉。

内容提要

    独自走在城市的晨昏,路灯下的人影格外孤独,一个人。一个人看着川流不息的人群,会忍不住想——
    在你我身处的这座城市,每天都有那么多人在努力地生活着,尽管辛苦,却很知足。有人欢欣鼓舞被自己感动,也有人默默隐忍着生命的苦楚。
    这些人,是你,也是我。
    这一刻,我们或许渺小而薄弱,但总有一天.我们终将淬炼出抵抗世界的铠甲。
    人生是一场漫无目的的旅程,我们都在寻找一个人,在他那里,不必逞强也无须伪装;我们也在寻找更好的自己,内心丰盈,温润、柔软而充满力量。
    当你在一个人的深夜感到孤单无助的时候。当你在人山人海中渴望拥抱的时候,当你站在人生的分岔路口憧憬未来的时候,我都希望,蕊希著的《愿你迷路到我身旁》这本书能给你最温柔的安慰,让它陪你一起遇到更好的自己,和你生命中最重要的人。

作者简介

    蕊 希
    生于大连,巨蟹座,少女心,超人气情感治愈公众号“一个人听”创始人兼主播。曾经是中央人民广播电台主持人,现在是努力创业、渴望周游世界的梦想家。每晚用声音治愈近千万个孤独的心灵,嗓音极富磁性,你可要小心喽,听她的声音,会上瘾。
    愿你相信,就算路遥车远,也总有人陪你一起。
    新浪微博:@蕊希Erin
    微信公众号:
    一个人听(yigerenting179)

目录

自序 我是蕊希,很高兴认识你
01
我们都曾有过一场声势浩大的暗恋
当初爱他,你后悔吗
你是我最遗憾的“爱而不得”
会离开的人总要离开,不如好聚好散
“对”的人总是比较晚才遇到
02
恋爱不是战场,单身不代表阵亡
余生很长,要和相爱的人在一起
就算再喜欢,也别做第三者
只要最后是你,晚点也没关系
03
用自己喜欢的方式度过一生
愿我们都能成为“不服输”但“输得起”的人
最好的回应是,我根本不在意
我喜欢这样努力的自己
你须寻得你所爱,并为之守望
04
只因人在风中,聚散不由你我
其实舍不得你走,但我什么都没说
“很抱歉,我选择放弃我们的爱情”
如果一切重来,你还会爱他吗
“对不起,我只能陪你到这里”
我这里一切都好,只是很想你
05
婚姻是自己的,千万别将就
真正的“门当户对”是精神上的相配  188
“我多想一直陪在你身边”
我们什么时候才能说到做到
人生哪有那么多的“来日方长”
你见过凌晨五点的北京吗?
后记 我是蕊希,谢谢你陪我到这里

前言

    我是蕊希,很高兴认识你
    我从来都不知道我会有着这样大的幸运,直到,我遇见了你。
    当你拿起这本书,翻开这一页的时候,我想我的心情一定无比复杂。
    在这之前,我从来没有想过我会出版一本书,甚至在我跟出版社签了合同之后,我都很担心,我无法完成它。在我的概念里,写书这种事儿应该是有着极为丰富的人生阅历的人才能够去做的,我怕我没有能力去赋予这本书该有的意义。
    所以,从我知道交稿期限的那天开始,我一直都在思考我究竟要写些什么,我希望这本书要表达什么,我期待带给你们的又是什么?
    当我一篇一篇文章写下来的时候,不得不说,这个过程让我很尽兴。它让我有机会重新审视过去的那个自己,让我有时间把从前的记忆都摊开来,看看那个时候的我,和故事里的有趣的人们。
    我不是一个职业作家,我不懂应该怎样运用技巧让我的文字看起来更加优美,但我相信,你一定会通过这本书,去认识一个你从前并不完全了解的蕊希,和她在节目里从来没有说起过的那些悲喜掺和在一起的经历。
    我带着我全部的赤诚把它们告诉你,
    我想用这个温暖的礼物治愈你,也治愈我自己。
    我不知道当你看完这本书的时候,你会给它怎样的评价,但无论你的感受是什么,我都感激你愿意把时间花费在它的身上。我们就像是许久未见的老朋友,坐下来聊聊天。
    这里面的每一个字句,每一张图片,都是我想要送给你们的我所看到的人生和世界。或许我们有着不同的生活态度,但我仍然满心欢喜地,邀请你来我的故事里做客。你可以在任何时间离开,也可以陪我一起走到最后一页,我都由衷地,感谢你来过。
    这本书,就好像是我24岁人生中的一个纪念,一份礼物。
    我把它送给你们,也送给我自己。
    或许未来的某一天,当我再次打开这本书的时候,我会为当初的那个自己而发笑。
    但我知道,那就是我在二十多岁的生命里,所拥有的思想和信仰。
    它们或许单薄,但那却是曾经被你们和我自己所喜欢着的,真切的我。
    这是一篇很短的序言,尽管我还有好多话要对你说,
    但当我写到这里的时候,我想让它就此停止。
    因为,我们的故事在这一刻,才真正开始。
    你猜,你会在这本书的哪一个章节里,找到自己的影子?
    又会在哪个不经意间的转折中,怀念起遥远年岁里的自己?
    很高兴认识你,我的世界就只差一个你。
    有一个名叫蕊希的姑娘说,她愿意一直陪着你。
    欢迎你来到我的世界,
    之后的路,让我,和你一起。

后记

    我是蕊希,谢谢你陪我到这里
    这是这本书的最后一篇文章了,
    谢谢你,一直读到这里。
    写这篇文章的时候,刚好立冬,在微博评论里,我收到了这样一条留言:“蕊希,天冷了,但是你暖啊。”
    这本书的最后一篇,我想了很久,要写点儿什么。
    看到这句话的一瞬间,我决定写一些一直以来想对你们说的话,我想把心底里对你们的感谢,写下来。
    我常常在想,我是拥有着怎样的好运气,才能让我遇见你们。我们素未谋面,彼此不知道对方的样子,但却在每天晚上的那段相同的时间里相互陪伴着。我们就像认识很长时间的老朋友那样,说着各自生活里的苦辣和欢愉。
    刚刚失恋的男男女女、异地恋的小情侣、身在异国留学工作的年轻人、已经成家立业的夫妻、哄宝宝睡觉的妈妈、在中国读书现在回国了的外国朋友,甚至还有听众告诉我的坐在公交车上听我节目的老奶奶……所有的这些人,一起创造了这个叫作「一个人听」的地方。
    我知道,这个世界上并没有多少人能够一直在做自己喜欢的事情,所以我很庆幸我是那个抽中了上上签的孩子。这个“上上签”不是因为我有多大的成就,而是对于我可以按照自己的意愿生活着这件事儿,感到无比的幸福。我一直都相信,声音是有力量的,它和气味一样,是会带给人感受的。而我希望我的声音,有温度、能治愈,可以让人暂时从纷扰中跳脱出来,寻得一种平和。
    我一直跟自己说要做一个温润、赤诚且有趣的人,要专注地去做一些能让别人感到快乐和温暖的事情。曾经也有人问过我:“蕊希,你为什么要做这样一档节目,你每天说那么多情感的事儿,不会抑郁吗?”哈哈哈,真的,有时候我也觉得自己挺矫情的,但我知道,懂的人一定会知道,我真正想要传递的究竟是什么。我记得有一位听友曾经跟我说过:“刚开始听你的节目就觉得这是一个情感电台,后来才发现,其实最合适它的标签是‘治愈’。好像你口中的很多故事都很悲伤,但实际却都透着一股子让人有勇气生活得更好的正能量,然后心里的伤口就跟着你的声音和故事,慢慢愈合、结痂、开出花儿来。”
    我从来都不觉得自己的节目有多好,因为真正好的,是每一个在听我说话的你。是你们让我慢慢拥有了这种治愈自己和他人的能力,是你们让我感受到,被懂得是一种多么大的幸运。
    很多人问我为什么会做「一个人听」,我说因为我们每一个人都生活在这个充满善良但又险恶的世界里。我们都受过伤,但也都学会了把它们变成温润的力量。我们都在很认真地努力着,我们都渴望被人读懂,也希望能够摆脱孤独。所以我创造了这样一个地方,试图给我们的情感寻到一个出口。我希望在这里,我们能变得淡然、平和,懂得如何让自己生活得快乐。 最开始做这个节目,是因为那时我失恋了,对于过去的人过去的感情都没那么容易翻篇,喜欢回忆喜欢幻想。那时候,我每天都生活得很痛苦,我第一次知道分手是一种什么样的感受。那种突然之间的抽离,让我原本一切都很美好的生活,变得连我自己都无法接受。我想着要给自己的这种情感找一个出口,我不能总是处在这样一种低气压的状态里,所以,就有了这档节目。我说自己的故事,也说别人的故事,一来一回之间,也就开始能够对那些得不到的东西感到释然。 也就是从那时候我发现,其实这个世界上从来都不缺少孤独的灵魂。我们承认这个世界的美好,但我们也必须承受它的冰冷。我们日复一日地工作、学习,我们朝九晚五,我们乘地铁公交,我们穿梭在各自的城市里,远离家乡,一个人努力地生活着。我们也有交心的朋友,但人生就是这样,那些最大的苦难总还是要靠自己一个人消化和扛过。 我开始意识到,温暖和陪伴在我们的生活中有多重要。 我们所生活的这片土地上,每天都有人恋爱、结婚、生下可爱的小宝宝;每天都有人在持续不断的坚持和努力之后,达成目标,实现事业上的晋升,取得更高的成就;每天都有人被琐碎生活里的小惊喜感动,快乐地过着当下这一天的日子。可是,没有长久的痛苦,自然也没有不会间断的幸福。我们都会有感到孤单、害怕、悲伤、无助的时候。而在这样的时候,我们都特别希望身边可以有一个人告诉自己:“没关系,有我在。你的痛,我懂。” 明天和意外哪一个会先来,我们谁都不会知道,这句话时不时地被我们念叨着。我了解那种突如其来的分别所带来的伤痛究竟有多大,我也深知重要的人在一瞬间和自己背道而驰是一种怎样的难以接受。所以我想要做你们的那个永远站在固定的地方,等待着你们的人。不管你的世界发生了什么,只要你需要,我就是一个愿意跟你一起承担艰难、分享欣喜的人。你可能会在生活的重压之下暂时地迷失自己,你也可能会突然面对一个人的离场和一段关系的分崩离析,但我想让你知道,我一直都在,在那个叫作「一个人听」的地方,我们一起抱着对方,相互取暖。 我想要做这样的一个懂得你们的人, 我想要让每一个听到我声音的人知道,你不是,一个人。 我记得曾经收到过一位粉丝发来的留言,是这样说的:“如果把不听「一个人听」算作出轨的话,那我这辈子都不会出轨,一定。”我不知道该怎样形容看到这段话时我的心情,但我很清楚地知道,这种情谊我会牢牢地记在心里。 “蕊希,明天我就要和我老公结婚了,祝福我们吧。” “蕊希,我和我的暗恋对象终于在一起了,我们现在很幸福,你也一定要幸福啊。” “蕊希,是你的声音陪我度过了失恋后最难过的日子,现在我已经放下前任放下过去了,我想我该好好生活,我相信我一定会遇到视彼此为珍宝的人。” “我们终于结束了三年的异地恋,现在我们每天都可以见面了。以前我在深圳,她在北京的时候,我们每晚都会一起听「一个人听」,然后给你留言,我们打赌,看谁的评论能被选上,输的人就答应对方一个要求。现在,我们总算熬过最苦的日子了,我们现在每天都会一起躺在床上听你的节目,我抱着她,觉得一切都值了。” …… 这些,是我经常会收到的留言。每次看到这些美好的事情发生,我都由衷地为他们感到高兴。而我的幸福感,并不会比当事人少。这些幸福的发生和持续会让我知道,这个世界永远是那样的美好,永远有一个人值得我们为之等待。也让我越发相信,真诚对待爱情的人,也一定会被爱情回报以温柔。 一直以来有很多「一个人听」的听众会跟我说:“蕊希,我听了你早期的节目,再听现在的,发现你真的一直在变化,开始的你好稚嫩,跟现在的简直没法比。”也有朋友跟我说:“蕊希,你要不要把最开始那些节目删掉,你那时候说得真的好难听啊。”哈哈哈哈,其实我现在偶尔也会去翻翻从前的节目听,也真的会很抓狂地问自己,当初为什么要那样说话。(今天看了这段话,不知道有多少人会去翻我早期的节目啦,哈哈哈哈,好心痛。) 可是,尽管我知道,那个时候的节目没有现在的好听,我也不愿意把它们删掉。因为我知道,在它们中间的那些东西,就是我所经历的最真切的成长。 在「一个人听」,我认识了太多被感情伤透不再相信爱情的人,也认识了很多不管经历过怎样的捶打都不肯服输的人,而这每一个都是你,也是我自己。我们总能在别人的诉说里,看到自己,然后终于明白了那些别人口中曾经说起的道理。当我们不再计较,当我们更加懂得珍惜,我们也才会知道相遇和别离之于我们生命的意义。我希望「一个人听」在你我生命中扮演的角色不是强加,而是释放。 随着年龄的增长,压在我们肩头的东西会越来越多,我们想要扛起它们继续上路,就必须适时地放下一些曾经被看重的东西,也要学着跟过去那个拧巴而较真的自己,握手言和。我们要温和,要接纳,也要原谅。 我从来不愿为了追求所谓的爆文,而故意制造出什么样抓人眼球的观点,因为我知道,最平实最真挚的东西,才是最深入人心也最会带给人正能量的。我希望我们都能在「一个人听」成长成一个干净而内心更加强大的人,一个豁达而永远怀有善意的人,一个更懂生活,也更会生活的人,一个能让自己也让别人感受到快乐的能量的人。 我一直觉得人和人之间有一种特别珍贵的东西,就是“信赖”。我们当中的大多数人都在相对机械地度过每一天的生活,我们习惯了佯装出一副坚不可摧的样子,害怕暴露出自己身体跟灵魂里的脆弱。面对父母,我们总是报喜不报忧,生怕让他们感到担心和不安。面对朋友,我们也已经学会了适可而止地倾诉,生怕自己成为那个负能量的传播者。我们变得不动声色,开始不再把喜怒放在脸上。 所以,当我们愿意在某个人面前丢下所有的面具和伪装,撕开血肉模糊的伤口,露出骨髓深处的阴郁和惶恐,愿意把那些在无数个深夜隐忍着不说出口的故事一股脑儿倒出来的时候,那么那个人,一定是“安全”的,是被信赖的。 我很开心,我们成了彼此心中的那个“安全”的人。 从我做这档节目开始,我的人生就不再缺少故事,我发觉我的生命在一天天地变得饱满而充盈,因为我在不断地接收着你们讲述给我的颠沛流离、爱恨情仇。也正因为这些,我过上了除了我自己人生之外的,好多种人生。 一直以来,有很多听众问过我:“现实生活中的你,是一个怎么样的人?你在节目里的状态总是很安静又带着点儿忧郁,可是微博里看你的生活和照片,又觉得你总是很开心,笑得很幸福。”插播一下我的微博:@蕊希Erin。哈哈哈哈,好跳戏。 其实,我也会问我自己同样的问题。后来想想看,其实这两个人,都是真实的我自己。一边感叹着现实残酷、爱情难寻,一边又愿意保持乐观地相信和探求着人生的美好。一边撕开伤口观察然后治愈,一边又像没有受过伤一样开朗坚强。我不喜欢伪装出一副节目内外完全一致的形象,而我也真的很开心你们能喜欢这样“分裂”的我。 不知道你有没有觉得,快睡觉的那段时间,我们总是异常脆弱,刚刚分道扬镳的恋人,暗恋了几年却始终不敢跨过朋友关系表白的对象,等了好多趟才终于挤上的地铁,白天因为工作失误而被训斥的低落,以及几个小时睡醒之后又要开始重复的生活,和那种还没有足够的能力给父母回报的压力,所有的这些感受都在睡前变得强烈,我们只能一个人消解。所以很多时候我都会觉得,你们每一个人都好像是我许久不见的老朋友,我们每天晚上都会跟对方唠唠家常,说说这一天的生活又经历了什么,然后隔着手机屏幕,给彼此一个遥远的拥抱,告诉对方:“不管今天发生了什么,明天都要充满希望。” 我无比珍惜这种联结,也庆幸,原来在我们生活的这个星球上,一直都有那么可爱而纯净的灵魂。 当你们问我,「一个人听」会不会突然有一天就不做了的时候,我也不知道该怎样回复你们,因为我也无法预料即将到来的这一天,会发生些什么。我只能说,「一个人听」是我的信仰,所以我又怎么会轻易地就丢下它呢?我想活得有筋骨,有不会轻易动摇的信念。 我记得几个月前我收到过一条微博私信:“蕊希,谢谢你让我有了继续生活的勇气。生命很宝贵,我不能因为一点儿命运的风浪,就失去了生存的渴望。”我不知道他经历了什么,但我确切地知道他曾经动过要结束生命的念头。我不敢说我是那个挽救了他生命的人,但我想至少,我成为那个把他拽回生死之隔那条线的人的其中之一。而这,就是「一个人听」存在的一种意义。 从我做这档节目开始,我从来就没有想过会有现在这么多人在听。一直以来我对自己的要求都是:“哪怕只有一个人还在听你说话,你也要认真地把故事说好,把耳机那端的人当成是你最重要的人。”所以当我现在看着我的听众数量在一天天不断增长的时候,我知道,「一个人听」在影响着越来越多的人,而我希望我说出的任何一字一句,都能值得你们的等待。 我也从来都不奢望所有的人都喜欢我,喜欢「一个人听」,我甚至很感谢那些不喜欢和批评的声音,因为是它们让我变得永远比从前更好,也让我知道,那些喜欢和陪伴的宝贵。 我感谢每一位喜欢我,喜欢「一个人听」的你,是你们让我的生命更有意义,也是你们让我一直在做我热爱的事情。是你们让我知道原来从来没有见过面的人之间,竟然也会有那么多的真挚和温情,是你们让我们看到了每一个生命体的光辉和个性,是你们让我坚定地怀着一颗赤诚的心去做更多能够感染他人的事情。 这本书的最后一篇文章,写到这里,我泪流满面。 其实,写书这件事儿对我来说是一个特别大的挑战,我不是职业作家,我也不懂该怎样运用文字的技巧去让我的文章可读性更强。但我知道,这本书的每一字每一句,都是我真实感情的流露,都是我想要传达给你们的思想。这里面,不一定所有的观点你都赞同,但我想,当你看完这本书,我们会成为很好的朋友。 因为当我在敲下这本书中的每一个字的时候,我都把你们当成我最好的朋友。我想跟你说说我的近况,和这些年我所经历的爱和成长。 与其说这是一本书,不如说这是我送给你的一份礼物。 谢谢你,出现在我平凡的生命里。 谢谢你,让我平凡的生命,拥有了全新的意义。 我们一定会有机会见面的,等到我们坐下来聊天的那天,你就带上这本书,来和我交换一个你的故事。我相信,那个故事,一定比我说给你的,还要精彩很多。 这是我送给你的礼物,谢谢你收下了它,谢谢你拆开了它,谢谢你翻到了这一页,看到了我正在写下的,最后一句话。 或许以后我还会再出一本书,讲讲后来我所经历的人生和故事。真希望,那时候,我和你还能像现在这样坦诚相见;真希望,我们都成为自己更加喜欢的样子。 就让我们在彼此看不到的地方,各自努力地生活吧。 人生最不缺少的就是“可能”, 你猜,明天还有什么等着发生? 我们都会幸福的, 我相信,你呢?

精彩页(或试读片断)

    我们都曾有过一场声势浩大的暗恋
    我必须承认,这是一场声势浩大的暗恋。
    对他来说,我只是他人生中轻描淡写的一个过客,但对我来说,他的一切都波澜壮阔。
    写这篇文章的时候,凌晨三点。
    想起那个爱而不得的人,倒出了一地的回忆。
    矫情真可怕,但有时,又好感谢它。
    如果一切还来得及,我多么希望自己当初没有放弃。
    我多想你能来抱住我,告诉我,你也不愿只做朋友。
    两年来,我在公众号和节目里说过好多人的爱情。修成正果的,无疾而终的,我不愿把它们称为故事,因为那些真实发生过的,分明就是生活。
    在这两年里,很多粉丝都会问我:蕊希,你什么时候也讲讲你自己的爱情。我想,现在是时候了。
    我出生在七月,巨蟹座。其实我从来都不相信所谓的星座,但不得不说,在那些对于巨蟹座的定义和判断里,有一条说中了我,无力反驳,我是一个情感极其细腻的人,念旧而多愁善感,很难忘记发生过的事情和曾经深爱过的人,总是莫名其妙地喜欢幻想,期待自己能忘情地进入未知的一切。
    “宁缺毋滥”一直都是我对感情的态度,因为我知道,人的感情在大多数时候其实都是一种浪费。用在对的人身上,你会变得无畏,不计较付出与得到的比例;用在将就的人身上,瞬间就变成一种你想都不敢想的折磨。哪怕只是一丁点儿的迁就,也都会被放大成你们不再相爱的理由。爱和不爱之间只差一个字,但因为这一个字,很多人都在错过。
    而这个词,也是我要和你们说的,我的爱情。
    2008年,在大连,我认识了易先生。一个至今为止,对我人生有着重大意义的男人。这些话,我从来没有对他说起过,所以直到今天我都不知道,他是否感受到自己在另外一个人的心里,竟然如此重要。
    因为母亲是教育工作者,所以从小到大,我受到的都是极为严格的家庭教育,一路走来也都算顺风顺水。直到中考失利,打破了一个乖乖女对于未来的所有幻想。我从来没有想过0.5分之差这种事情,会发生在自己的身上。然而后来我才明白:人生就是这样的,它从来不会给你那么多的心满意足和如愿以偿,它只会用一次次猝不及防的差错’告诉你,不到最后,没有人能预知结果。它只会在你每一个松懈而毫无准备的时刻让你明白,命运永远值得敬畏。
    后来,母亲告诉我,她也曾经想过花点钱让我去上一个重点高中,但最终她还是决定放弃这个念头,因为她想让我知道,不会永远有人替我承担失败的后果,而我终归要学会一个人去面对这些人生的考验,也总要明白该怎样对自己的人生负责。
    于是,从小要强的我,上了一所很普通的高中。父母失望,我整日颓废。那时候每天的生活就是,没完没了地吃,再没日没夜地睡。我自暴自弃,我不再惦记自己的梦想。这样漫无目的的日子,过了将近一年。直到有一天,我遇到了易先生。
    很多人告诉我,没有谁会遇到完全符合自己想象的那个人。所以很早之前我就认为,真正爱上的那个人,一定不是能被填满我所有期待的空格的。
    然而,爱情哪里是一种能够被人牵着鼻子走的东西。它才是这个世界上最让人看不懂猜不透的,你永远别想知道它会帮你把下一颗棋子落在哪里。
    然后莫名其妙地,我遇到了。虽然我并不知道,这是幸运,还是不幸。
    易先生的出现,让我在那样年少的时候就开始相信,爱情是可以让人充满力量的。所以虽然我并不提倡早恋,但我不得不说,在我的观念里,学生时代的那种青春萌动的、单纯的喜欢,有时候会变成一种敦促,它会让你变得跟从前不一样,变得希望自己更美好起来。P2-6