导语

  

    亲爱的姑娘，愿你烟视媚行，亦可临风企望；愿你看尽沧桑，终将势不可挡；愿你得未曾有，不负此生路远情长。
    《越女王越少女》是知名情感公众号“桃花马上石榴裙”李爱玲再度深情回归，写给千万女性的力量之书。
    谁说女人“女王范”和“少女心”不可兼顾？桃花姐实力证明，女人即可低眉，亦能昂首。我们的晨曦中有勇敢，我们的夜色里有温柔。
    她的文章被疯狂转发70000000次，阅读400000000次，单篇点赞20000000次，实力吸引忠实粉丝1000000人，800000女性因她改变。
    桃花姐句句犀利，但能照亮你的心。让你敢追求，敢尝试，敢突破，敢超越，再也不依附，不依仗，不隶属。
    关于成长，关于独立，关于改变。戳心又暖心，感性且理智，犀利也温情。

内容提要

  

    铿锵犀利桃花姐李爱玲再度深情书写，让看过这本《越女王越少女》的你，不矫情，不盲从，不将就，不攀附。
    像女王一样强大，如少女一般柔软。
    女王是坦荡，是负责，勇敢完成自我更新自我迭代，无畏向前。
    少女是赤诚，是纯粹，永远保有一颗初心，简单澄明，执着生动。
    愿你成为真正想成为的铿锵玫瑰——世事薄凉，仍心生妩媚。生活残酷，爱亦有慈悲

    李爱玲（笔名：桃花马上石榴裙），情感作家，80后妈妈，职场HR，身肩重负的女汉子，石榴裙骑着桃花马。在夜里写字，关于女人，关于情爱，关于婚姻。只愿在时间的无情里，做个有情的过客。个人微信公众号：桃花马上石榴裙。

Chapter 1
  越女王的人，才能越少女
  好姑娘，不暧昧
  我就是坚信男人如衣服
  越女王的人，才能越少女
  不会花钱的姑娘没未来？只会花钱的更没有!
  听说你老婆不听话了？恭喜啊!
  一念女王，一念怨妇
  好的拥抱它，坏的干掉它
  你把自己活成锦，自会有人来添花
  若你曾经奋力挤胸，愿你从此心口写勇
Chapter 2
  只因我们一样为爱颠簸在红尘
  爱情中比穷更可怕的是男人没有担当
  别让你的婚姻，败给恶魔
  最狠的妇人心，皆因最冷的负心人
  只因我们一样为爱颠簸在红尘
  花钱都花不到一块去的人，千万别结婚
  你从不知道这些话，曾如此伤害过女人
  我不想你结了婚才懂得，爱比嫁难多了
  直到学会了如何养男孩，我才懂得了怎样对男人
  女人只有最美的姿态，没有最好的年龄
Chapter 3
  如果他爱你，眼里会有疼惜
  改变一个字，拿回婚姻主动权
  自省力，是婚姻经营的基石
  没有底线的婚姻，都是圣母配渣男
  具备家庭责任感，才有资格谈成功
  如果他爱你，眼里会有疼惜
  男人都不知道，女人其实多好哄
  婆媳势不两立，一定是男人在逃避
  没想明白这四点，别急着跟风生二胎
  女人不是讨厌当妈，而是痛恨隐形爸爸
Chapter 4
  我爱你，但我更爱我自己
  女人嫁一次人，其实是结三次婚
  一起好好吃饭，就是高质量的陪伴
  我不出轨，不是因为没机会
  眼泪有用的话，还要脑子干吗
  直男也可以抢救一下
  所有婆媳关系，其实都暗藏心机
  对男人，你要吵“赢得”，而不是吵“赢了”
  终结妈宝男，是我们这届女人的使命
  女人三十，谁不曾是生活与婚姻的囚徒
  让强大的女人活得更好，就是替天行道
Chapter 5
  我们曾经不堪一击，我们终将刀枪不入
  我能赚会花，你就没资格说我败家
  婚姻经不起假设，你只负责好好过
  早上起不来床？生个孩子就好了
  男人不是用来咒怨的，而是用来学习的
  所有夫妻，都应该玩一次“角色扮演”
  没做好这件事的男人，都是假老公
  最终竟然是孩子，教会我如何做辣妈
  别让孩子未来做父母的路，像你一样坎坷崎岖
  我们曾经不堪一击，我们终将刀枪不入

前言

  

    女人多勇敢，就有多柔软
    这是我的第三本书。
    交稿的前几天，我突发奇想，对一个女友说：“下半年我想练出马甲线。”
    她既没有“你已经够瘦了还瞎折腾什么”的无视，也没有“这岁数何苦对自己那么狠”的哀叹，而是笃定地告诉我：“练吧，不试怎么知道呢，看看自己到底会变成什么样。”
    我想，这就是女人活在这个时代最大的幸运吧。无论多少岁，依然可以对未来充满期待和热忱。
    我想去试试，看看自己能走到哪里，会变成什么样子。
    若时间倒退十几年，我恐怕，只会在心里默默对自己说：算了。
    没错，我曾经就是这么自卑，无力，懦弱。
    怕受伤，怕失去，怕做不到，怕不能得偿所愿。一袭黑衣一束马尾，在飞扬招展的年纪，暮气沉沉地湮灭于众人。
    我常想，女人的情路，大抵也是相似吧：
    有人二十几岁，为一份爱急急打马天涯，等不得陌上花开缓缓归。
    有人三十出头，生活大幕轰然拉开，爱情被柴米油盐挟裹而去。
    有人四十左右，忽觉人生苦短，痛悔不曾轰轰烈烈伤心伤肺地爱过。
    我们一直在寻找，却又永远求不得。
    执镜自照时乍见初老面目，笙歌散尽时又想击鼓而舞。
    少女时代太过敏感脆弱的人，往往容易在某个阶段，或因工作，或因婚姻，或因生子，如基因突变般，变得张牙舞爪生猛凌厉起来。从忧郁自怜的林妹妹，一夜变成泼辣跋扈的王熙凤。
    生怕掉队，生怕失败，生怕后悔，于是——
    我大步流星闯职场，不言乏力，铁骨铮铮。
    我拼尽全力做母亲，不辞劳苦，义无反顾。
    我长成一个钢铁战士，战功彪炳。
    也活成一只旋转陀螺，不舍昼夜。
    终于有人对我说：你出走半生，归来已是女王。
    女王，是否就是这般铁甲钢拳模样？
    恐怕只有自己知道，那是用力过猛的自保，是情深不寿的委屈，是过刚易折的虚弱。
    直到七月的夜里，我去听林忆莲演唱会。
    她一袭红衣站于台上，弹着吉他唱着歌。笑起来眉眼弯弯，充满少女感。
    刚柔相济，缠绵悱恻。九曲回肠，倔强铿锵。
    那一刻我突然懂了，什么是做女王的底气，什么是做girl的资本。
    不是必须成为狠角色，不是剑拔弩张生猛决绝。
    一个女人的生存姿态，不应该只有“坚强”二字。
    我可低眉，亦能昂首。
    我的晨曦中有勇敢，我的夜色里有温柔。
    三毛曾写：一个当年被父母亲友看作问题孩子的二毛，为什么在十年之后，成了一个对凡事有爱、有信、有望的女人？在三毛自己的解释里，总脱不开这两个很平常的字——时间。
    对我来说，不只是时间，还有痛楚与失去。
    女人没有谁天生强大通透洒脱，不过就是横冲直撞太久，痛得多了，变得敢了。
    这份敢，不再是二十岁的东奔西突，也不再是三十岁的铮铮铁骨。
    是不回避，不躲闪，不再辗转腾挪，不再矫情死磕。
    是敢爱敢恨敢失去，是事无两样心有别。
    二十岁时恋爱，我紧张，拧巴，迷惘，充满不安全感。
    如今结婚十年，我舒展，笃定，在情爱中悟道，在婚姻里修行。
    终于明白，一个人拥有怎样的自我，就会拥有怎样的人生和感情。
    于是，将这本书名定为《越女王，越少女》。
    少女不是一味柔弱得软趴趴，女王也不想永远坚强得冷冰冰。
    二者之间找到一个词，叫作韧性。
    女王是坦荡，是负责，勇敢完成自我更新自我迭代，无畏向前。
    少女是赤诚，是纯粹，永远保有一颗初心，简单澄明，执着生动。
    少女有少女的铠甲，女王有女王的软肋。
    我敢坦露脆弱与柔情，承认孤独和疲惫，接纳遗憾与后悔。
    也敢和血吞齿徐步前行，绝口不提伤悲，在爱里学会敬畏。
    台湾作家简媜说：我们活在这个时代，但不是为这个时代的锱铢锣鼓而写，为让我们活着的那一存有在写。
    此刻，我写给夜里的你们，又何尝不是写给醒着的自己。
    不假意坚强，也不佯装薄凉。
    像女王一样强大，如少女一般柔软。
    这才是我们真正想成为的铿锵玫瑰——
    世事薄凉，仍心生妩媚。
    生活残酷，爱亦有慈悲。
    亲爱的姑娘，
    愿你烟视媚行，亦可临风企望。
    愿你看尽沧桑，终将势不可挡。
    愿你得未曾有，不负此生路远情长。
    一念女王，一念怨妇
    跟女友聊起婚姻，我说，我曾经是个怨妇。她瞪大眼：“怎么可能？你明明是女王范儿啊。”
    而事实上，在我近十年婚龄中，有两年时间，我真的活成了怨妇。
    那时初为人母，种种艰辛孤独早已令我牢骚满腹，感情岌岌可危。儿子一场病，成了压倒婚姻的最后一根稻草。
    2012年元旦，一岁多的儿子被父母带回老家暂住。年底是我工作最忙的阶段，几乎整月出差。元旦三天假期我赶回老家看他，不料当晚儿子突发急症住院。我急得哭到半夜，给老公打电话，让他与公婆次日一早从青岛赶来。但在当晚的电话里，我们对治疗意见产生分歧，加之第二天将近中午他们才姗姗来迟，我怒不可遏，在医院大厅几乎如泼妇一般爆发。
    那一刻的感觉，就是世界末日。
    我只有一个念头：等儿子病好出院，立即离婚。
    当全家与主治医师确定好治疗方案，安排好所有手续，我走出医院站在街头呼啸的北风里，看到他们全家心安理得去吃饭，我心如死灰。掏出手机打给闺蜜，让她帮我下载离婚协议。
    那一刻的怨恨，至今回想仍不寒而栗。
    五天后儿子出院，又被交叉传染开始咳嗽，反反复复直到春节。婚当然没离成，我却在不觉间正式启动了怨妇模式。
    我找各种机会出差，来去如风，行踪不定。
    一回到青岛，就开始长期冷战，不接受任何道歉。
    我练就了最大的本事——要么绝不开口，一开口就风刀霜剑。
    他讲笑话试图活跃氛围，我冷冷回击：“有什么好笑的？只有你这种没良心的人才笑得出来。”
    他岔开话题想转移情绪，我不依不饶：“少扯没用的，早跟你过够了。”
    他求和示好，我打击报复：“别以为道个歉就没事了，让我原谅，想都别想。”
    他表达关心，我断然拒绝：“少来这套，留着给别人吧。”
    他怎么做都不正确。我怎么过都不快乐。
    终于有一天他忍无可忍：“你在家成天拉着脸，说话永远用降调，爸妈孩子都能看见，你觉得这样好吗？”
    我再次山崩地裂地爆发：“你还有脸说我？什么原因你不知道吗？你若是对我够好，我至于这样吗？你付出过多少，你为这个家做过什么？”
    强大的负能量像一个巨大黑洞，终于将我吞噬。
    我开始日夜后悔，后悔为他放弃原来的城市和多年的圈子，后悔怀胎十月度日如年给他生了孩子，后悔告别逍遥单身来与他节衣缩食地过日子。
    悔有多深，怨就有多重。
    我总在找机会报复——他在家，我就出差。他出差，我就在家。而等他出差回来，我势必要找茬吵一架，然后拍屁股走人。我们就这样成了聚少离多的错时夫妻，感情一如家中冰冷的空气。
    每当我回到最熟悉的旧城市，最爱干的事就是与闺蜜彻夜吐槽倒苦水。
    当我撸着烤串喝着啤酒，第一百零八次对着闺蜜，发泄我对那个男人永无止境的不满，讨伐他在儿子生病期间让我失望透顶的种种行径时，她放下手里的羊腰子，定定地看着我：“爱玲，你放弃那么多调去青岛，就是为了过这种日子吗？”
    “所以我过够了，想离婚。”
    “且别说离不离，孩子的事已经过去这么久了，早就健健康康的了，就算当时是他不对，但你总是过不去这道坎，这件事，就是插在你心头的一把刀，你每回忆一次，它就捅你一次，伤的都是你自己。”
    她是修佛之人，比我通透得多。
    “你不能总这样，学会原谅别人，其实是放过你自己。”
    我的泪夺眶而出，滴在啤酒杯里。
    我不是不懂这道理，却纵容自己陷在怨怼里，把自己折磨成这副凄凄艾艾的鬼样子。
    不识怨妇真面目，只缘已是怨妇身。
    我曾以为怨妇的可悲只是牢骚和抱怨，其实更可怕的，是将自己推向暗无天日的死循环。
    那晚我一夜未睡，回想起一件事：青春期里曾有个阶段，我变态地迷恋上剪指甲，越剪越深直到流血，每次未等长好，又忍不住再剪。很长一段时间，大拇指总是血迹斑斑。
    或许我是有些自虐倾向的。
    这次也一样。纵然他伤了我，这伤口也并非不能愈合。只是我自己不肯，非要一次次揭开那个痂，让它再度皮开肉绽鲜血淋淋，我就有理由继续指责继续埋怨。
    我个性太硬，浑身是刺，不肯放过别人，却也从未饶过自己。
    这一切苦的源头其实皆在我。那么然后呢？
    就此甘当怨妇，最后不知所终吗？
    继续拿闺蜜当垃圾桶，直到惹她们厌弃吗？
    用别人的错误惩罚自己，血肉模糊也在所不惜吗？
    就因为一个男人，从此活得一脸阴鸷破罐子破摔吗？
    深夜里我问自己：这条路还要不要走下去？如果要，就去解决，就去承担。
    结婚生子、调动工作、告别曾经的城市、放弃单身生活，每一步都是我自己的决定，从来无人逼迫。而当婚姻遭遇问题，我把这一切都推向“为了他才这么做”，把自己变成一个牺牲者。
    我找到了怨恨的根源——受害者心态。
    女人一旦有了这种执念，便开始丧失自我，逃避责任，将一切结果统统归咎于他人。
    一念女王，一念怨妇。
    我用很长的时间去做自我救赎。沟通、调整、包容、适应。
    当我终于挣扎着走出绝望深渊，活成自己想要的样子，再回头看这段来路，才彻底意识到，女王与怨妇，真正的区别只在于一点：
    女王永远是担当者心态——我所选，我负责，兵来将挡水来土掩，身陷低谷也努力爬坡，永远保持对自己人生的控股权。
    怨妇永远是受害者心态——我有今天全是你害的，若不是因为你，我也不至于到这般田地，我为你牺牲这么多，你却如此对我，良心都被狗吃了。
    两种心态，决定了两种截然相反的人生方向。
    这就是为什么，女王越活越好，即使万箭穿心依然光芒万丈，身在沙漠也能长成行走的玫瑰。
    而怨妇越过越累，抓一手好牌也打得稀烂，嫁什么人都活得像嫁了渣男。
    女王比强，怨妇比惨。女王总是神清气爽光彩照人，怨妇永远愁眉紧锁悲悲切切。
    你选择成为谁，就决定了你遇见谁。
    当一个女人有足够的勇气担负起自己，人生就再也不会被谁牵制。自己选的路，前面是河就去蹚，前面是山就去翻。男人再也不是决定此生幸福的唯一标准。
    你能站在人生主场，成为自己的太阳，才能斩钉截铁地告别怨妇，享受女王的快意人生——不会爱的教会他去爱，不够好的引导他变好。有资格惯着愿意爱的，也有资本换掉不再爱的。
    亲爱的姑娘，从怨妇到女王的路，最重要的只有一步，就是自我担当。