导语
人们在悲剧的基础上寻找生活的希望和目标,才有了美好事物和世界,才有了喜剧,悲剧是人生的基础,也是喜剧的根基,作者的文章总体偏悲,结局都不美好圆满,但这就是生活。《茶余》作者周瓶认为,美好事物和人生的悲剧内核并不冲突,因为美好事物是我们活下去的意义,而悲剧人生是我们的整体奠基,二者相互融合,组成了我们的喜怒哀乐。《茶余》就是这么一本闲散时读来,又引你深思回味的书籍。
内容提要
《茶余》里的东西,都是我们身边的事物,是单纯地来自身边的美好事物。书里的文大概分三种,故事、诗和随笔,可以说是对作者过去生活经历另一种方式的描述和总结,但也并不完全符合作者的经历,说是作者内心衍生出的文字才更贴切。
作者简介
周瓶,1997年生于河南郑州,2019年6月毕业于中南财经政法大学。2018年以“现场记者”身份实习于河南报业;在《郑州晚报·经开时报》上发表过两首现代诗;曾担任校广播台新闻部主编。本书于2015年11月开始创作,2019年4月完结。目前运营个人公众号“捻茶子”。
目录
梦话
旅途
油放少了
百字令·余生盼
我不敢
索菲娅
我是灰
蒸饺
说完
安知鸿鹄
与你
乖
三四
赐我
无人
如鲠
去西安
沉
恨
酒鬼
非然
沙漏
巨蟹
流水账
十一
清欢渡
如恶果
师父说
开脱
十注
像星
朋友圈
念奴娇
折返
茶余
谎言
年华
且去爱
偏偏
三辞
独独
纸小姐和油墨先生
一分半童话:寻找劳拉的兔子
曾几何时
他是一个没有良心的旅人
失乐园
灼灼
嘴硬
演唱会
尾行
月
三个梦
四季店
签售会
回形针
闲谈
第N次后知后觉
小瞬间
一直在变
给你的世界加个BGM
夏至半途
夜与夜
这般来往
一路知白
失而不复返的
老中医
山羊女孩
亲爱的你
萨尔茨堡的树枝
我可以一整天都在路上
以前的事
幻
消逝
结
后记
前言
无非一场人走茶凉
其实,《茶余》里的东西,都是身边的东西,你身边的一朵鲜花,你喝的一杯茶,你见的一个人,都在《茶余》里,也许里面还有你家楼下的小花猫。《茶余》里的东西,都是我们身边的事物,是单纯地来自身边的美好事物,以及身边的人的故事,就好像故事的主人公一边喝茶一边在跟你讲述一样。
有的人说《茶余》有喜有悲,没错,这就是现实啊,一帆风顺的人生只存在于电视剧、电影中,没有人的人生会一直是快乐的,不过美好的东西我也不会放弃去追寻的。
尽管如此,美好事物和人生的悲剧内核并不冲突,因为美好事物是我们活下去的意义,就好像你每天起床的动力,是早上六点的手抓饼。而悲剧人生是我们的整体奠基,二者相互融合,组成了我们的喜怒哀乐、我们的生活,这是我的理解。
“喜剧的最深处,其实是悲剧。”这句话我早就忘了在哪儿看到的,也忘了是哪位大导演、大编剧说的,不过我一直非常认可这句话,不信去看看周星驰的电影。
人们在悲剧的基础上寻找生活的希望和目标,才有了美好事物和世界,才有了喜剧,悲剧是人生的基础,也是喜剧的根基,我的文总体偏悲,结局都不美好圆满,这就对了,这就是生活,这就是《茶余》,这也是我写《茶余》的初衷,生活其实就是在不断地苦中作乐,这是一个很好的生活态度,毕竟生活哪有结局圆满,又不是电视剧。
如果你觉得《茶余》的风格不太讨人喜,美好的事物不多,回到生活中,感受也是一样的。只不过《茶余》在纸上,在人们的口耳相传中。
再香再温的茶,故事说完,无非又是一场人走茶凉,人生亦然。
一个人走了,会有下个人,一杯茶喝完了,还有下一壶,一个故事说完了,唔,这个世上最不缺的就是故事。怕什么人走茶凉,你的故事千百年后仍旧跃然纸上,怕什么黄土高墙,你的故事在破旧的收音机里,在哼唱京剧的老人间,在一碗清茶中被细细品尝。
后记
《茶余》后记
再等等,仿佛一切都来得及,仿佛一切都没过去,还有藏在暗处的你。
2015年9月刚来武汉的第一天晚上,吃街边摊儿吃了个肚儿圆,又在长江边上站了好久,因为没来过这个城市,满眼都是新鲜。风吹得我很舒服,我戴了颗小草在头顶,我对着江水大喊。那时候我在想,往后四年,该发生多少刻骨铭心被称作往事的事。我会笑几天,我又会哭几天,我会认识谁,我会记得谁,谁又会记得我,我满怀期待,同时也小心翼翼。
后来,该发生的都发生了。
我不得不默认,现在的我和四年前完全是两个人。那会儿我没经历过《茶余》里的一切,没有几次追寻爱情失败,变得不再主动、不再满怀期待,没有被背叛过,没有被命运捉弄过,当然,也还没有遇见几个毕生难忘的朋友。经历过许多许多后,于是我把所有事情提上日程,创业、写书、改名、蜕变,重新认识自己,好好照顾自己,有的事已经完成,有的事还没放弃。当天看到《茶余》第一章发出来的人有很多已经见过最后一面了,我不记得我为什么要写这样一本书了,我只知道当时深陷自己失败的感情经历当中不能自已,可能我深知自己是个爱情大于天的巨蟹座,所以越是爱而不得,我越是痛苦不堪,也越灵感进发。并且我经常会发现生活里一些奇怪的东西,别人看不到的东西,所以我停不下来,我一直写,毕竟我从小就爱写。
书里的文大概分三种,故事、诗和随笔,所以《茶余》是故事书,是诗集,也是我的日记本,处女作的缘故,所以我打算每种类型都试一下,找到自己最擅长的类型,万一我这辈子还有第二、三、四本书,我就可以专一一点。我喜欢彩蛋,所以我在《茶余》里藏了很多彩蛋,说是彩蛋,其实就是关于我的过去的一些碎片,只有了解我的过去的人和我自己才能看出来,我布置彩蛋的时候乐在其中,感觉就像自己藏了宝物让别人去找,结果谁也找不到,我很得意,也觉得有点失望,我是该说自己自作多情呢,还是说自己是个异端呢?
我应该谢谢那些不断给我温暖的人,我心眼不大,仍然痛恨并咒骂伤害过我的人,他们二者都给了我非凡的经历,让我汇成文字收藏在书里。其实很悲哀,我忘记四年前我是个什么人了,中间的恩恩怨怨填满了我的记忆,不然我一定记得的,我只知道那时的周瓶肯定和现在的我处处不一样。每个深夜我都会努力回想,我什么都想不起来,我从过去的蛛丝马迹里翻找,直到书也写完了,还是没找到,要不要算了?
我挺怕《茶余》完结的,我写前几章的时候就在困扰,完结了该怎么办,归根结底,是因为我向来怕失去、怕离别。无论各种程度的失去都会让我难过好久,小时候只不过丢了个文具盒或者自行车,别的小朋友都觉得没什么,而我总是会哭哭闹闹几个星期缓不过来,这样的性格带到了现在这个岁数,文具盒和自行车就演变成了一些人、一些事、一些感情。我以为完结的时候我会很高兴,事实上没什么感觉,就好比我的心里有个小村庄,突然有一天来了龙卷风,虽然龙卷风走了,但是村庄成了废墟。我没故事可以讲了,说不定我也是故事里的人,我书里的角色都活在世上的某角落,又或者我就是他们,他们就是我。
四年的记忆用多个篇章来描写,这大概就是我的整个大学,我原以为会在夏天完成最后一章,反倒是在一个清冷的春天,这样也好,我可以有更多的时候去喝奶茶、吃炒酸奶。此刻的我,应该正在偏僻的小书店等《茶余》的出现。直到有一天,我不要介绍自己,就把它放到我喜欢的姑娘手里。愿姑娘也喜欢我,这本《茶余》可比我还要了解我自己。
时至今日我还是没有遇见她,等待是我最拿手的事,我回头无数次,身后还是没有人,我已经成为用诗来消遣时光的人了,我也不想这样的。还有多少有意思的事将会发生,我不太清楚……