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分寸感

  • 定价: ¥39.8
  • ISBN:9787548074236
  • 开 本:16开 平装
  •  
  • 折扣:
  • 出版社:江西美术
  • 页数:267页
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导语

  

    微博/抖音/快手/小红书/淘宝直播等众多人气平台的热议话题!
    人民日报推崇的生活准则,《奇葩说》人气话题,分寸感在生活和工作中极其重要!
    何炅、汪涵、柴静、撒贝宁、李诞、易中天、徐静蕾……30位各界成功人士奉行的生活准则。
    你的分寸感,决定了你所能达到的人生高度。把握好分寸感,做人生的赢家。

内容提要

  

    “分寸感”是人民日报倾力推崇的生活准则,是一个人更高级的修养,是成年人必修的一门功课。所谓的情商高,其实就是这种恰到好处的分寸感。
    《分寸感》这本书能帮你解决90%的人际关系问题,分寸感也是一个人成熟的标志。人际关系中,尊重对方的个人空间,保持适当的分寸感,是一个人行走世间的高级的修养,是人与人之间相处的艺术。
    做一个有分寸感的人,就是做一个处事得体、说话巧妙,言行进退有度的人,在刚柔张弛之间透出一种力量感和智慧感。这样的人,在成功的路上必定会走得顺风顺水。

作者简介

    张笑恒,作家,策划人。跑过业务,做过销售,开过公司,走南闯北,读书写作,研世态人心。其丰富的个人阅历、缜密细腻的笔法和一针见血的笔触,总能给读者带来欲罢不能、直呼过瘾的阅读体验。已出版《北大哲学课》《马云的攻守道》等作品。

目录

辑一  情商高就是有分寸感
  分寸是在彼此之间设定一个安全距离
  对细节的把握恰到好处
  在宽容和纵容之间画一条线
  一直退让,就会退无可退
  得饶人处且饶人,得理也要让三分
  见好就收,留下回旋余地
辑二  人际交往,张弛有度方走得长远
  与朋友交往不可轻易越过底线
  与尊贵者相处必须把握分寸
  交浅言深的人,情商很低
  在失意之人面前莫言得意之事
  学会放下过多的好胜心
  留心他人的忌讳
  求人如钓鱼,不要逼得太紧
  别一上来就称兄道弟,你的热情过了头
辑三  口无遮拦,从来都不是率真而是愚蠢
  可直率但不可粗俗
  婉转拒绝,让对方愉快地接受
  点到为止,响鼓不用重锤敲 
  巧妙插入别人的谈话 
  批评也需和风细雨
  适度调侃,活跃气氛
  拿不准的问题不要武断 
  不是说话越大声越有理
  不要对别人的喜好嗤之以鼻
辑四  与上司相处,别丢了分寸
  维护上司的面子,就是维护自己的前程
  做事有分寸,切勿自作聪明
  与上司相处的分寸和技巧
  傻子才会和上司对着干
  学会多利用上司的长处
  慎用“越级汇报”,别把自己绊倒
  懂得守拙,切勿功高震主
  有分寸的人,懂得给上司预留指导空间
  学会在批评中成长
  请假最考验职场情商
辑五  竞争有度,适可而止不逾底线
  先做好自己的分内之事
  竞争有底线,做人有原则
  只有与众不同,才能不可取代
  学会扬长避短,才能进退自如
  尽量避免为别人的错误买单
  不要侵犯别人的“领土”
  高情商沟通的技巧
  不拆台,做个内心有格局的人
  帮与不帮,拿捏好分寸
  守住底线,切勿贪小便宜
辑六  有界限感是正确的相处之道
  再相爱也要彼此尊重
  少一点抱怨和指责,多一点谅解和体贴
  贬低是爱人之间的致命伤害
  把命令换成和颜悦色地商量
  舍弃苛求,学会接纳伴侣的不完美
  给爱人最好的礼物是自由
  不做“杠精”,恋人之间也要好好说话
  别用诱惑去试探爱情的忠诚度
  总说分手的人,最后真的就分了手
辑七  进退有度,人生自有精彩
  盲目攀比是一种病态
  真正聪明的人懂得吃亏
  做人有底线,别让金钱毁了人生
  及时止损,该放弃的时候果断放弃
  任何关系,都不要总想算计对方
  慎独,永远不做亏心事
  人在矮檐下,该低头时要低头
辑八  人生当自强,但不能逞强
  永远别把自己看得太重要
  姿态放低一点儿,才能收服人心
  把风头留给别人,把风采留给自己
  你高调炫富的样子,真的很难看
  见解再高明,也不能不可一世
  真正有才华的人,不会刻意显摆自己的才华
  不争,你将得到比你想要的更多
  情商高的人,懂得收起自己的优越感
  善于示弱,才是人生大智慧
  有分寸的人,懂得功成身退

前言

  

    仔细观察身边那些特别让人有好感的人,你会发现,他们都拥有令人如沐春风的分寸感。作家周国平说,分寸感是成熟的标志之一。分寸感更是高情商的体现。
    这样的人不一定多热情,也不会刻意地与你勾肩搭背,称兄道弟,但他们说话、办事能让你感到稳妥又舒服。
    他们会小心翼翼地绕过你的伤心事,他们不会对你的人生指手画脚,哪怕你做出的选择常人无法理解,他们也会对你保持尊重的态度。与这样的人相处,会产生一种安全感、舒服感、被保护感。
    太疏远、太傲慢都违背了分寸感的定义。只有站在更高的位置,做出恰如其分的举动,说圆通得体的话,才称得上情商高、有分寸。
    两千多年前,孔子说的“欲速则不达”“过犹不及”是分寸感;现代作家三毛说的“朋友之间,分寸不可差失”,也是分寸感……
    当一个人的内在文化素养和道德修养慢慢沉淀、结晶,其闪烁的光芒折射在言行举止上,便成了分寸感。将分寸这一“度量单位”挪至世情人生,无非是有礼、有度、有界限。
    在大热的综艺节目《演员的诞生》中,观众听到最多的一个词就是分寸感。某位导师说,没有分寸感演不好戏,多一分太过火、太假;少一分又缺少了层次感,太木讷。在社交场合中也应遵循同样的道理,谨记安全距离,做到拿捏有分寸,进退有度。
    在人际交往中,令人心生敬意的往往是牢记分寸的那一方。无论是亲朋好友,还是陌生人,彼此循序渐进地走入对方的世界,才能在相互试探中延伸出一段细水长流的感情。
    然而,现实生活中很多人既不懂得做朋友的分寸,也不清楚与陌生人交往的学问。拿前者来说,将朋友越推越远的,恰恰是你自以为是的“关照”。每个人都是独立的个体,不要过度插手朋友的人生,更不要将对方的善意当作理所当然。
    不卑不亢、点到为止,是与人相交的分寸。哪怕对方身份高贵,也不要表现得太过逢迎、唯上。更不要在身处低谷的人面前大谈自己现时的风光与荣耀。交际场合中,“善刀而藏”地成全他人的体面,淋漓尽致地展现了一个人的修养与境界。
    分寸感体现在说话上,是从不逾越自己的本分,亦不侵犯他人的边界。见过黄渤的人都说他拥有着数一数二的高情商。
    一位记者问黄渤:“你是否觉得自己能代替葛优?”黄渤思忖了一会儿,说:“这个时代不会阻止你自己闪耀,但你也覆盖不了任何人的光辉。因为人家曾是开天辟地,在中国电影那样的时候,人家是创时代的电影人,我们只是继续前行的一些晚辈,对这个不敢造次。”
    黄渤做客《鲁豫有约》,鲁豫“不怀好意”地问:“你现在很火吧?’l黄渤四两拨千斤:“那肯定是火,你想都能坐在这儿跟鲁豫聊天了,那还不火吗?”
    原来,真正情商高的人都是这样说话的!
    他们幽默,却不刻薄,在那种微妙的平衡中自由来回。他们直率却不粗俗,含蓄又不露锋芒,善用画外音来传情达意。他们哪怕批评别人,也如轻风细雨般温柔有礼,让人心服口服。
    当然,这样的人情商虽高,却不会无原则地讨好别人,不会用阿谀奉承、口是心非来诠释所谓的“八面玲珑”。他们始终坚守着做人的原则与底线,哪怕别人所站的立场与自己不一致,也会耐心倾听他人的发言,保持尊重,用求同存异的方式找到双赢之道。
    将情商高的人放到职场中,他们依然是最有发展前途、最受欢迎的那一类人。为了“号准”上司的脉搏,在任何场合他们都会努力维护上司的面子。哪怕受了委屈、背了黑锅,或被上司批评,也会保持理智,冷静处理,不会任由情绪作祟。
    或许,他们看起来很“笨”,不懂得钻空子、走捷径,一度被优越感十足的同龄人远远甩在身后。但即便如此,他们亦保持稳扎稳打的节奏,一次专攻一个目标,最后一举实现“反攻”。
    参与同事的竞争时,一位高情商的职场人首先会做好分内之事。他们不会轻易越过同事的“领土范围”,越俎代庖,“帮助”同事处理工作上的事情。他们更不会将自己置于“为他人的错误买单”的尴尬境地。在职场这个小型社会中,他们脚步坚实、目标远大,亦能沉住气不贪眼前小利,懂得扬长避短、优雅避“祸”,因此便能很快脱颖而出。
    当情商高的人处于亲密关系中时,他们的一举一动、一言一行更值得我们效仿。爱情里出现问题,他们更多的是反省自己,而不是责备、挑剔伴侣的表现。他们的爱有原则、有分寸,既不高傲,也不卑微;既不会管得太紧,也不会若即若离,这是一段完美感情的基础。
    情商高的人绝不允许自己化身为“出头的椽子”,为人处世异常谦虚、谨慎、低调。正如葛优,每逢他人高谈阔论时,他总将自己置身于听众的位置上,像个小学生般一边听一边点头:“这我没听说过,这您给我细说说,我得听您好好说说。”
    身上有光环亦懂得放低姿态的人太少,这世上多的是一遇如意事就得意忘形的年轻人。在社会上,“度”是一门值得深究的学问。本书从“实用,,这一原则出发,从人际交往、口才、职场、亲密关系等多角度人手,通过缜密的说理、生动的案例将“分寸感”在现实生活中的重要性阐述得淋漓尽致。书中内容贴近现实生活,既拥有丰富的理论知识,又饱含趣味性。
    对于想要提高情商,增强说话技巧及掌握待人处事的分寸感的读者来说,本书是一个不错的选择,它能带你开启一段“情商之旅”,给你最深的感悟与启迪。

精彩页(或试读片断)

  

    分寸是在彼此之间设定一个安全距离
    韩国一档综艺节目中的某个片段引起了中韩网友们的热烈讨论,“中国男人”这一关键词因此登上了韩国的热搜。节目中,一群韩国明星来到中国开起了小吃店。店里的一位服务员由韩国女明星徐恩秀扮演,荧幕上的她活泼、漂亮。
    有一天,两位男生前往小吃店用餐。其中一位男生对徐恩秀心生好感,他想要认识对方,却始终不敢张口。另外一位男生知道了他的心意后,决定帮他一把。
    那位男生找到一位卖花的小朋友,他买了一束鲜花,告诉小朋友等他们离开小吃店后再将鲜花送给店里的漂亮小姐姐。两位男生飞快地吃完饭,准备离开。临走前,那位男生叮嘱卖花的小朋友:“帮我跟她说她好漂亮。”小朋友依照计划行事。
    徐恩秀收到鲜花时,两位男生已走得很远。她抱着鲜花开心极了,仔细端详才发现,那束鲜花里藏着一张纸条,上面用清秀的英文写着男生的联系方式。
    节目播出后,中韩两国的网友纷纷在网上夸赞这两位男生:“怎么这么贴心啊!”“情商简直太高了!”其中一名网友点出了关键:“他们最让人产生好感的地方是懂得设置安全距离。”
    如果两位男生选择当面表白,很可能会将心仪的姑娘推入某种尴尬境地。他们选择了一种安全的做法,委婉行事,保持距离,让人觉得贴心无比。
    然而,现实生活中,太多人不知道人际交往中的分寸,更不懂得在自己与他人之间设定一个安全距离。这样的人如果在公众场合遇到了喜欢的人,恐怕会死缠烂打,追在对方身后索要联系方式。哪怕对方已经明显表达出了反感,他们也懵懂不知。
    与熟人相处,他们更不懂得分寸,不知安全距离为何物。于是行动上不知尊重,言语上诸多冒犯,殊不知,人与人之间一旦失去了安全距离,再亲密的关系也难以维持。
    其实,人际关系中,适度的距离是一种保护。距离太近,没有了个人隐私,难免使人浑身不自在;距离太远,乃至拒人于千里之外,隔绝一切亲人、朋友的关爱,难免孤单、寂寞。
    情商高的人深谙这其间的分寸。
    距离产生美,拿地球与太阳来说,因距离适度,才使万物蓬勃生长。人与人之间也是如此。每个人都拥有特定的生活圈,人与人之间维持适度的距离才能使情感上的美得以酝酿、升华。
    我们要彼此尊重、珍惜,给他人多一点儿私人空间,也给自己留下一点儿喘息的余地。如果你去过芬兰,一定会被一个很有意思的现象吸引。芬兰人在乘坐公共交通工具的时候,如并排两个座位中只剩下一个空座儿,站着的人是不会贸然坐在已经落座的人身边的。
    如果有外地游客坐在了那个空座儿上,身旁已落座的人极有可能站起身来另寻座位。这一举动表面上看来毫无意义,却正是芬兰人分寸感的体现。在他们看来,人与人之间需要维持既定的安全距离,不随意越界是最基本的礼仪。行动贸然、大大咧咧,则显得失礼。
    心理学家研究过,社交场合中,或是陌生人之间保持在1.2~2.1米的距离才算是安全距离。离得太近,只会让对方产生一种被冒犯的感觉。此外,心理上的安全距离亦常常被忽视。这种情况常常发生在熟人之间。比如,不要扮演“不速之客”的角色。
    如果想要拜访别人,提前和对方约好。这样对方也有时间好好准备一下,收拾房间,准备招待的食物。最怕的是你一声招呼也不打,便闯入别人家中。
    如果主人没有邀请你,不要动不动就去别人家蹭饭。如果你曾接收到晚餐的邀请,那么记得一定要回请。到了别人家里,不要左顾右盼,更不要不经主人的允许就跑到人家的卧室查看。否则,你只会在社交圈里落下一个“奇葩”的称号。
    中国人总会忽视安全距离的意义。好比中国家庭中的大部分矛盾,几乎都起源于家人间不懂得尊重对方的安全距离:父母随意查探子女的隐私;子女对父母的抉择指手画脚;婆婆干涉儿子的小家庭;媳妇将婆婆当作保姆一样使唤……
    哲学家赫拉克利特说:“世界的一切次序,在一定分寸上燃烧,在一定分寸上熄灭。”凡事失了分寸,都可能往负面发展。人与人的相处也缺少不了这种分寸感。
    离得太远,亲密的关系便一去不复返;靠得太近,却免不了恩恩怨怨。把持好那个最舒服的安全距离,才是明智的选择。P2-4