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情商高就是说话让人舒服

  • 定价: ¥38
  • ISBN:9787568812481
  • 开 本:16开 平装
  •  
  • 折扣:
  • 出版社:延边大学
  • 页数:224页
  • 作者:朱凌//常清
  • 立即节省:
  • 2016-10-01 第1版
  • 2016-10-01 第1次印刷
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导语

    为什么同样的产品,同事提成百万,你却总是卖不出去?——搞不定客户
    为什么同事聚餐时唯独不叫你?——职场遭排挤
    为什么你斥责下属时,对方总是选择离职?——带不好团队
    为什么你的约会邀请女神不接受?——撩妹失败
    为什么你一开口朋友就“开躲”,不愿意跟你说话的人越来越多?——出口就伤人
    ……
    归根结底是因为你不懂得好好说话!要怎么说话呢?说到底就是,照顾别人的感受,不让人难堪。朱凌、常清编著的《情商高就是说话让人舒服》是一本不可不看的教你如何洞悉人性、说话动听的实用口才全书。

内容提要

    所谓情商高,就是懂得好好说话。要怎么说话呢?说到底就是,照顾别人的感受,不让人难堪。
    朱凌、常清编著的《情商高就是说话让人舒服》以“说话让人舒服”为主题,将语言和人性有效地结合起来,通过大量贴近生活的事例和精炼的要点,教会我们,如何通过洞察别人的心里来说出让人爱听的话,如何通过体察别人的需要来说出让人开心的话,如何通过“包装”自己的语言来说出不伤人的话……让你的每一句话都说得得体又令人舒服,到哪都受欢迎!
    一书再手,从此不再为“说话让人不爱听”所困扰。

目录

Part 1 颜值时代,更拼“言值”——用高情商助你成为这个时代的言值担当
  用高情商的仗义之言为友谊的小船护航
  修炼情商,从“打圆场”开始
  谁也不想听到命令式的语言
  一字之差显情商
  社交高手的“独门秘籍”
  用你爆表的情商保护你爆表的颜值
  聪明的人一定会提供良好的情绪价值
  称呼错了,后面的话再精彩也说不出口
  爱就是“我愿意听你说”
  初次见面,说好第一句话
Part 2情商是里子,幽默是面子——情商告诉你该说什么,幽默让你说得更漂亮
  幽默是最好的润滑剂
  借题发挥的幽默,是对话中的彩蛋
  吵架了,试试来点儿小幽默
  幽默是智慧的闪电,而非粗鄙的段子
  做自己的高端黑,笑对生活
  最高的情商叫自有分寸
  让生气的人笑着熄火,才是高情商
  尴尬时“幽自己一默”
  遇见摩擦,不妨说说好话
Part 3 真正的高情商,不是虚伪,而是温暖——把对方放在心上,“良言”就不会变成“恶语”
  没有尊重的直爽就是没教养
  安慰的话要加一点儿希望的料
  几万条骂你?不满意,等几十万再来——跟郭德纲学安慰人
  说点你的悲惨事,让他治愈一下
  得意时,说话一定留三分
  分享荣耀的时候,要提到别人
  说些软话,避开针锋相对
  主动道歉不输面子,反而赢得谅解
  假装没尴尬,继续聊
  说话要像女人的裙子,越短越好
Part 4 “口吐善言”,最值得称道的正能量——提供对方想要的认同感
  情商的最低要求:少泼冷水多夸赞
  给他激励,而不是警告
  适时给台阶,人缘跟着来
  给他最想要的赞美
  情商高,真的不只是会说话
  适时附和的倾听,一种别样的赞美
  做个会妥协的高情商下属
  爱情保鲜法则:累了倦了说出来
  学会给人戴高帽
  男人也需要赞美
Part 5 说出口的话比心里的话,多一件衣服——情商高的人,人情味也浓
  多用“建议”,而不用“命令”
  永远别对人说“你错了”?
  对于他人的无理要求,你要这样拒绝
  刮胡子前先涂肥皂水,不痛
  只意会、不言传的拒绝让姐妹情更浓
  批评不公开,效果会更好
  攻心的批评方式:借己说人
  让“逐客令”变得有人情味
  因人而异,择言而施
Part 6 带着同理心说话,做人生赢家——情商高就是会换位思考
  情感、利益——换位思考时要考虑的东西
  讨人喜欢的聊天模式——从对方感兴趣的话题聊起
  话题卡住了,就换话题,不要恋战
  有参与感,谈话才能热络
  说服需要揣摩
  抓住“动情点”来说话,分外有力
  有眼力劲儿的人能成事!
  恰当的措辞可以让你和火星人对话
  见什么人说什么话,到什么山唱什么歌
Part 7 拒绝那些很low的回应方式——拜托,别再说些背后让人嘲笑情商低的话了
  名字都记不住还谈什么情商
  挑衅?该反击时就反击
  他人设“梗”,不妨顺着话茬往下接
  有不满,温柔地说出来
  找个人替自己说“不”
  多备几种说话模式,错不了
  不是不能跟老板说“no”,是怕你情商不够
  可以拒绝爱情,但要留住友情
  平常心回答应聘时的隐私提问
  怎样跟面试官谈钱不伤感情
  不懂的不说,懂的慎重说

精彩页(或试读片断)

    一字之差显情商
    人的心理是很奇妙的,说话时,“我”和“我们”一字之差,给人的感觉就完全不同。比如,我们在听演讲时,演讲者说“我认为……”带给我们的感受,将远不如他采用“我们……”的说法。前者只能让人感觉是你在自我表演,而后者就会有效缩短与他人之间的心理距离,更容易让人有参与感,产生团结意识,这在心理学上被称为“卷入效应”。试想,把对方纳入同一个战壕,他当然会倾向于支持你!
    小孩在玩耍时,经常会说“这是我的玩具”或“我要去游乐园玩”等等,这是自我意识强烈的表现。在小孩子没有杂念的单纯世界里,这么讲或许无关紧要,但在复杂、敏感、讲究的成人世界里,如果仍然满口不断的“我”,就会给人突出自我、标榜自我的坏印象,人际关系也会因此受到影响。
    《福布斯》杂志上一篇名为《良好人际关系的一剂药方》的文章中,总结出与人交际时最不重要的一个字,就是“我”。正如福特二世在描述令人讨厌的行为时说:“一个满嘴是‘我’的人,一个随时随地‘我’的人,一个独占‘我’字的人,一定是个不受欢迎的人。”
    在与人聊天时,他们总是对自己的工作、生活、经历、想法等表现出浓厚的兴趣,“我”在他们的谈话中永远是用的最多的一个字,“我觉得……”“我建议……”“我买了……”等等,丝毫不顾及他人的感受。他们总以为这种方式能最 大程度地让别人了解自己,获得朋友,殊不知他们已经犯了说话的大忌——蔡康永先生曾经说过:“与人聊天时,每个人都想聊自己。”
    所以,会说话的高情商者,在与人说话时,总是会有意识地避开那个容易给人产生“大独裁者”印象的“我”字,而更多地使用“我们”来制造彼此间的共同意识。
    有位心理学专家曾经做过一项有趣的实验。他让同一个人分别扮演专制型、放任型与民主型三种不同角色的领导者,而后调查其他人对这三类领导者的观感。
    结果发现,采用民主型方式的领导者,他们的团结意识最为强烈。同时研究结果也指出,这些人当中使用“我们”这个词的次数也最多。
    说“我”跟“我们”的差别,其实就是让听者心里高兴与否。说“我们”,让人听得舒坦,心里高兴,更乐意接受观点或选择合作,对自己有益无害;说“我”,听者心里不高兴,对自己也没什么好处。既然这样,聪明人就应该多说“我们”少说“我”。
    在一些表彰大会上,经常可以听到这样的发言:“我没有做什么,同事们和我一起奋战在工作岗位的第一线,尤其是领导,经常亲临现场检查工作并提出诸多宝贵性的指导意见,为我们做出了榜样。我们每一个人都在努力,功劳是大家的。所以,今天大家给我的荣誉,不能简单地归于某一个人,这是属于我们大家的荣誉。”
    其实,这些话多半言不由衷,但是把“我”说成“我们”,既让同事们听着舒服:“这人够实诚,懂得有福大家享”,在团队中树立了威信;又没有抢了领导的风头:“这小子,还算有点良心”,得到领导的赏识,离晋升、加薪还远吗?
    那么,是不是不能说“我”呢?当然不是,只要掌握一定的运用分寸和使用技巧即可。当不可避免地要讲到“我”时,你要做到语气平淡,既不把“我”读成重音,也不把语音拖长。同时,目光不要逼人,表情不要眉飞色舞,神态不要得意扬扬,你应把表述的重点放在对事件的客观叙述上,而不是突出做事的“我”,以免使听的人觉得你自认为高人一等,觉得你在吹嘘自己。
    关于说话当中细微之处显情商的例子还有很多,“国民励志女作家”咪蒙老师总结如下:
    ——说“谢谢”的时候,在“谢谢”后面加上“你”或者对方的名字,会比单说“谢谢”更能让对方感受到你的诚意和友善。因为“谢谢”是泛指,而“谢谢你”是特指。
    ——请人帮忙时在句子末尾加上“好吗”两个字,那种略显强硬的命令语气立马就变成了委婉得多的商量语气,对方会觉得更被尊重;尤其是对待世俗意义上比自己地位低的人,在交待对方做某事时,加上“可以吗”“你方便吗”“好吗”,会显得你更有教养哦!
    ——跟刚认识的人约见面,比起问“明天在哪儿见面啊”,换成“明天咱们在哪儿见面啊”,只是一个细节的改动,就显得更亲切了。
    ……
    只是多了一两个字,或者换了一种说话方式,就能迅速拉近你和对方的关系,促进彼此之间的感情交流,让对方愿意听你说话。这就是一个说话让人舒服的高情商者的说话之道。P10-12