全部商品分类

您现在的位置: 全部商品分类 > 哲 学 > 哲 学 > 伦理学

好好说话(2简单有效的高情商沟通术)(精)

  • 定价: ¥55
  • ISBN:9787559625632
  • 开 本:32开 精装
  •  
  • 折扣:
  • 出版社:北京联合
  • 页数:277页
  • 作者:马薇薇//黄执中//...
  • 立即节省:
  • 2018-09-01 第1版
  • 2018-09-01 第1次印刷
我要买:
点击放图片

导语

  

    马东倾力出品,奇葩说话天团全新力作。马薇薇、黄执中、邱晨、周玄毅、胡渐彪,说话天团原班人马全员进化升级,新鲜加入奇葩导师蔡康永的说话之道,如此华丽的阵容,就是坐在一起打麻将,都是好戏不断,这本书,当然比打麻将更好看。
    4800个真实读者的问题,你一定也遇到过。在第一季销量破百万册的日子里,除了高兴,说话天团只做了一件事:继续研究说话。耗时两年,收集研究4800个真实读者的说话难题,走进每一个生活瞬间,找到每一个表达痛点,打造出一套全新的高情商沟通术。我们相信,书里提及的问题,你一定也遇到过。
    简单有效、直接有料、实用具体、对症下药。这就是《好好说话(2简单有效的高情商沟通术)(精)》,从理论到实践,一本现学现用,解决“看书一时爽,实战火葬场”终极难题的零基础无门槛说话急救手册。

内容提要

  

    马薇薇、黄执中、周玄毅、邱晨、胡渐彪著的《好好说话(2简单有效的高情商沟通术)(精)》是一本实用的书,针对你可能遇到的说话难题,我们提供了可靠的应对方法。你可以在最短的时间内,学会如何解决最难的问题。你可以带着困惑,翻到相应的章节;也可以按顺序从头读到尾,一次性收获六种说话能力。
    当然,我们的想法还不止于此。
    本书将许多场景中“常见的说法”与“更好的说法”做了比较,你不仅会知道怎么说更好,还能理解为什么这样说会好。在依样照做的过程中积累心得体会,最终触类旁通,成为高手,这就是《好好说话》的实用逻辑。

媒体推荐

    为什么人想要说话?因为人想接触人,想认识人,想关心人,想改变人。这是说话的本质,也是人与人之间的本质。一个对说话感兴趣的人,他必然,也必须是一个对“人”感兴趣的人。好好说话,其实就是“好好做人”,好好体会人的喜怒哀乐。
    ——黄执中
    我过早地见识过说话的力量,尤其发现心口不一的说话,却能带来世俗的奖励,更使我疑惧。别人越是仗着会说话去玩弄人心,我越讨厌。幸好我渐渐有机会遇到很多认真说话,在乎别人的人,他们就是好好说话的人。他们加强了我对说话抱持的信念,也带给我很多以前没有品尝过的乐趣。希望你也能透过这本书,体会到我已收获的信念与乐趣。
    ——蔡康永
    《好好说话》第一本出版之后,我们收到很多读者的来信。他们不只向“老奇葩们”请教说话技巧,更会把在生活中遇到的困惑、问题和我们分享。在讨论这些问题时,我们发现一件事:读者的提问虽然有的靠谱有的不靠谱,但就算问题是假的,问题背后的痛苦却是真的。他们愿意把痛苦说给我们听,这份信任,是我们做第二本的底气。
    ——马东

目录

推荐序  请用好“说话”这个魔戒/蔡康永
总序  说话,大约可以解决一切烦恼/马东
自序  懂说话,才懂得做人的滋味/黄执中
第一章  改变:影响他人决策
  第一节  用“选择”降低对方的抵触情绪
    选择的错觉
    放心,您随时可以反悔
    甜咸比
    减砝码的话术
    想让对方答应你,就先让他拒绝你
  第二节  信任是影响力的垫脚石
    销售员常用的三个“F”
    你说有缺陷,我却更想要
    我不是站在你对面,而是站在你的旁边
    话说八分满
    细节  的想象,让行为落地
  第三节  引导他人思考的六种策略
    反向激将法
    正面检验策略
    里根总统的推销技巧
    假装抛硬币
    自我一致性
    让你说“YES”的特色反问法
第二章 化解:克服无言困境
  第一节  避开冲突危险区
    挑对人设再开口
    被要求站队怎么办
    规定是你能想到的最烂的借口
    别人DISS你,千万别入坑!
    为什么给我看病的医生很冷漠?
  第二节  尴尬是困境也是出口
    用悬念破执念
    被人表扬,该怎么回应?
    被人戳中痛处,怎样提醒下不为例?
    遇到大牛,怎样跟他要微信?
    学会提问,和老板单独相处不尬聊
    婚礼誓词说什么才感人
  第三节  道歉的方式比道歉更重要
    只是“对不起”,换不到“没关系”
    谎言被揭穿后,该如何道歉
    怎样谈一场有惊喜的恋爱
第三章  提升:强化语言效率
  第一节  破除困境的观念升级包
    面对困境,多用“能动性话语”
    想安慰人,别说“不要想太多”
    正确的吐槽,必须是“有我”的视角
    室友总打扰我休息,怎么办
    不是不喜欢,是“还不知道自己喜欢”
    用心理账户,解决消费观分歧
  第二节  1秒抓住别人的注意力
    用“基础模型”,让对方秒懂你的意思
    让对方知道“看哪里”,他才知道“怎么办”
    来条“话尾巴”,让他听懂话里有话
    用“戏剧感”创造惊喜
  第三节  高效讨论决定沟通结果
    谈话中的稻草人
    你一定不想做话题终结者吧?
    探知对方的真需求
    不给标准答案,反而更可信
    如何批评老板
第四章  维护:巩固自身利益
  第一节  提要求不等于忍受尴尬
    当面拒绝人,怎样不尴尬?
    怎样跟亲密的人提要求
    我要你开心,不要你道谢
    别害怕被拒绝,对方只是按了“暂停”键
  第二节  眼里有别人才能有自己
    谈判碰壁?你可以试试“拆议题”
    如何跟商家投诉
    用商家的标准,争取自己的权益
    我们要互相亏欠,要不然凭何想念
  第三节  学会拒绝才能掌握主动权
    最好的拒绝,是换个方式接受
    “你是学设计的吗?帮我设计个logo吧!”
    你礼轻情重,我无福消受
    拒绝请客的正确打开方式,认真你就输了
    拒绝孩子,从说出你的“舍不得”开始
第五章  拉近:促进人际关系
  第一节  “会聊天”不靠信息,靠情绪
    聊八卦的正确方式
    选什么话题,最能跟人拉近距离?
    小心!别做“话题小偷”
    落差赞美法
    幽默达人的接梗技法
  第二节  安抚对方内心的小孩
    倾听最好的方式就是“我知道你很难过”
    你的孩子有没有“安全角”?
    伴侣吃醋了怎么办
    怎样让悲伤的人振作起来
  第三节  亲密互动的特殊规则
    让关系变得更亲密的“悲惨法则”
    怎样既分享秘密,又让对方保密?
    孩子闯祸了,应该怎么教育
    亲人面前,怎样保护私人空间?
第六章  理解:用情商表达自己
  第一节  思想弹性,决定沟通的可能
    深度沟通的诀窍:不要预设对方的意图
    我理解了不等于我同意了
    用“情绪碰情绪”跟长辈聊天
  第二节  权利平等对能,才能享受亲密关系
    该不该向伴侣坦承
    怎么说服父母
    建立亲子之间的平等关系

前言

  

    请用好“说话”这个魔戒
    康永
    从小学开始,我就被指派参加各校之间的演讲比赛,作文比赛,辩论赛。当时参加这些比赛唯一开心的,是可以用受训当借口,不去上一些讨厌的课。
    至于比赛本身,当然很可怕,输了觉得自己没用,赢了又觉得是靠着讲些自己都不信的东西来取胜,胜了也不值得高兴。
    我就这样一路怀抱着无奈,甚至排斥的心情,看待说话这件事。我过早的见识到说话的力量,尤其是发现心口不一的说话,却能带来世俗的奖励,更使我对说话产生疑惧。
    后来有一阵子,我变成一个不爱说话,喜欢写字的人,我对说话产生一种类似看待「魔戒」的感觉,别人越是仗着会说话去玩弄人心,我越讨厌。
    幸好不用再参加比赛以后,我渐渐有机会遇到很多认真说话,在乎别人的人。他们把说话当成建立关系的依据,也接受说话这件事的各种缺陷与限制。
    他们就是好好说话的人。好好看待说话这件事,好好运用说话的力量。
    这本《好好说话》的各位作者,也都是这样的人,他们加强了我对说话抱持的信念,也带给我很多以前没有品尝过的乐趣。我很高兴能跟他们共处了一段奇妙的时光,我希望你也能透过这本书,体会到我已收获的信念与乐趣。

精彩页(或试读片断)

  

    选择的错觉
    可能遇到的问题
    我的孩子总是不想帮忙做家务,除了奖励和惩罚,有什么更好的说法,能让孩子自己乐意去做家务吗?
    常见的说法:“今天的碗筷你帮忙洗了吧!”
    更好的说法:“你可以先把碗筷洗好,再去打游戏。或者,你也可以先玩一会儿游戏,再去洗碗哦!”
    为什么要这样说
    人很奇妙,如果除了“接受/不接受”以外没有其他选择,我们往往会选择“不接受”。这是因为人通常会有一种天生的抵抗性,如果别人要我这么做,我就这么做的话,那就代表我服从,而从某种角度来说,服从就是认输,可是没有人喜欢认输。
    一般来说,除非我们能确定这条路是安全的、快乐的,否则我们通常会选择不走。因为我们会本能地觉得,拒绝固然没有收益,但也避免了风险。即使最终由于种种原因不得不接受,心里也难免会有抵触情绪。
    所以,不要轻易使用“Yes/No,接受/不接受”这样的说法。以小孩做家务这个例子来说,即使是对待小孩子,虽然你已经很客气地加了一句“好不好”,但对方仍然可能感觉到,你是在给他施加压力。
    可是,如果把“是非题”变成“选择题”,听起来就完全不一样了。“现在去做家务,好不好?”这是一个是与非的问题。而“你是想现在去做家务昵?还是想玩一会儿游戏再去做家务呢?”虽然实际的意思差不多,但是听起来就变成了一个可选择的问题。听到这句话的人,马上就会去比较哪一个选项更好,感觉有更大的自由空间,做决定的时候也会更加轻松愉快。
    很多有经验的“老江湖”,尤其是厉害的销售人员,都很喜欢使用这个技巧。利用一个关键句式“您可以……也可以……”在实际上不提供新选项的前提下,营造一种“有选择的感觉”,降低对方的抵触情绪。
    举个例子,有位做家政服务的保洁员,业绩总是比别人好。因为她在提醒客户充值的时候不是直接说:“您账户中的余额快要用完了,可不可以现在充值?可以的话这笔充值就会算成我的业绩。”而是说:“您的余额快用完了,您可以等我回去之后再充值,也可以现在充值,如果现在充的话这笔充值就会算成我的业绩,您觉得可以吗?”
    前一种说法是在问“您要不要充值”,后一种说法则是在问“你是要现在充值,顺便帮我做个人情,还是以后再充值,花同样的钱还得不到一句感谢呢?”大部分人听到这里会觉得,同样是花钱,如果同时能够帮助对方充业绩,何乐而不为呢?
    同样的道理,如果你是银行职员,面对排队排得心烦意乱的客户.除了让客户在座位上耐心等待,你还可以给出第二种方案:先拿上号码牌,出去转一圈回来。虽然第二种方案并没有改变客户要继续等待的这个事实,但是只要使用了“您可以……也可以……”这样的说法,对方就会觉得自己有选择空间,也会觉得你比较体贴,他焦躁的情绪就能够得到安抚。
    再举个例子,催朋友还钱的时候,如果既不想伤感情,又希望能提醒对方还钱,也可以参考这个说话技巧。你可以说:“上次你跟我借的钱,如果有困难,也可以一次还一点,慢慢来没关系。当然,如果你最近手头没那么紧,那一次还我是最好了,你觉得呢?”
    延伸思考
    1.想改变他人。就必须首先意识到,只有在“有选择”的情况下,人们才会乐于改变。否则,即使对方被迫接受你的观点,内心也仍然会有抵触和反弹。
    2.所谓“有逸择”,很多时候其实只是一种感觉。你完全不需要做出任何实际改变,也可以发掘出某些选项,让对方觉得自己是有选择的。
    3.这种“营造选择感”的话术,并不是欺骗,而是从对方的角度出发.表现你的关心和体谅。
    P13-15