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你的善良必须有点锋芒

  • 定价: ¥32.8
  • ISBN:9787554607237
  • 开 本:32开 平装
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  • 折扣:
  • 出版社:古吴轩
  • 页数:223页
  • 作者:慕颜歌
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  • 2016-09-01 第1版
  • 2016-09-01 第1次印刷
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导语

    慕颜歌著的《你的善良必须有点锋芒》是一本戳中亿万人隐秘痛点的心灵开悟书。
    真实而尖锐的热议话题,写给亿万在这个趋利时代坚守底线的人,不管我们走在人生哪段旅程,都能获得情感共鸣并幡然醒悟。
    这也是一部直面普遍人生困境的诚意之作。
    生活中有太多“低智商”的所谓“善良”困扰你我——家庭、工作、爱情、婚姻、人际的36个典型场景中,许多隐秘心理和残酷真相被一一揭穿。相对于那些温暖的“鸡汤”,我们也许更需要这样一盆醍醐灌顶的“凉水”。
    本书宣扬的是另一种正能量和处世智慧。
    深谙世故而不世故,无畏付出但不无谓付出,真正的大善智慧献给那些善良如你我的人,让每个人从中获得从容生活的秘诀,找到恰到好处的幸福。

内容提要

    什么时候打开都不晚的心灵开悟之书。
    如果你习惯了吃亏,习惯了沉默,习惯了委屈自己,习惯了不拒绝所有人,便会忘记其实你可以有态度,可以有观点,可以有能力,可以有自己从容的生活。
    慕颜歌著的《你的善良必须有点锋芒》讲述36段感同身受的过往人生场景,多维度层层剥开36种隐秘心理与生活真相。这样的故事你也许没有读过,但你一定能感同身受。

作者简介

    慕颜歌,作家、翻译、心理咨询师。行走在心灵深处。受过伤,流过泪,却依旧选择做一个温暖的人,不卑不亢,深情去活。作品:《做,才能改变》《人生有多残酷,你就该有多坚强》等;翻译:《乌合之众》《荒野求生》等。

目录

前言 你当善良,且有力量/
Chapter 1 你以 的善良,其 只是懦弱
  与其明哲保身,不如立场鲜明
  你那么好说话,无非是没原则
  善良,有时候不过是弱者的又一个挡箭牌
  “丑话说到前头”并不“丑”
  做人要学着适度“零容忍”
  善良是一种选择,需要的是智慧
Chapter 2 说好的“吃亏是福”呢
  现实这么残酷,拿什么装无辜
  你以为你的付出是你以为的吗
  请将你的善良只给善待你的人
  以爱的名义满足的不过是你的野心
  别用你所谓的善意去强迫他人
  吃亏是福,但总吃亏哪儿来的福
Chapter 3 多余的 牲他(她)不懂心疼
  那多余的牺牲都是情感的重负
  没了自己,就只是为别人而活
  有一些“好”永远不会被感激
  一味地胸怀天下只是给自己添堵
  除了你自己谁也没资格打击你
  请守护好你的亲密距离
Chapter 4 你有多好,他(她)就能有多坏
  可以宽恕,但不能忘记
  纵容他人是对自己的残忍
  想给他人热量,先让自己发光
  不抱怨,不过别人嘴上所说的人生
  要照顾别人,先把自己照顾好
  若不懂拒绝,慢慢地你就被毁了
Chapter 5 你没那么坚强,但只能独自坚强
  学着“示弱”,别憋出内伤
  太在乎别人,就只能自己受累
  我们是自己命运的巫师
  你当坚强,而且善良
  不要像你不喜欢的人那样生活
  有所缺憾,才能走向更完美
Chapter 6 可以替 人着想,但要 自己而活
  何必用疲惫的身心来愉悦别人
  做人要懂得留一点儿爱给自己
  无畏付出,但不无谓付出
  做自己,别让世界改变你
  我们活的都是自己的选择
  深谙世故却不世故,才是成熟的善良
后记 得到的是幸,失去的是人生

前言

    你当善良,且有力量
    一个人越是善良,待人的底线应该越高一些。这样才能避免纵容他人,也能保护自己。
    我有一个在北京做幼教项目的朋友,经常要赶早到全国许多城市跑业务。这天一大早,我习惯性地开始刷微信朋友圈,果然他早早地就发了一条状态。
    然后,我看到了这么一段文字:
    上气不接下气地赶上最早的一班列车,后背全湿透了。好不容易找到自己的座位,一位年过八旬的老大爷已经坐在那里。
    “大爷,您不是这个座位的票吧?”
    “嗯,走得急,买的站票。赶上哪个就坐哪个吧。”
    “大爷,您到哪儿下车啊?”
    “没多远,石家庄。运气不错,车都快开了,这个位上还没人。”
    我欲言又止,默默地离开,就让大爷安心地坐着吧。
    人性中蕴藏着这样柔软而有力量的情愫——善良,可以让彼此缺乏信任的陌生人放下心中的戒备。正如罗佐夫所说的那样:“感人肺腑的人类善良的暖流,能医治心灵和肉体的创伤。”
    善良是一种良知、一种本性,它立足于道德之上。
    然而,我也不止一次见到过另一些场景。比如,老师给学生的评语是“他很善良”,没有想到,孩子的家长很是不以为意地回应说:“现在这个社会里,善良有什么用啊?最没本事的人才善良呢!”
    我想说,不是善良不好,是我们今天对善良的方式不对,以至于有一段时间,微信朋友圈被爱默生的名言——“你的善良,必须有点儿锋芒,否则就等于零”刷屏的时候,一下子就戳中了那么多人隐秘的痛点。
    我认识一家人。他们从不会跟人起正面冲突与争执,也从不轻易开口找人帮忙,却习惯于帮助他人。他们把“我理解,我懂”当作口头禅,对他人的要求从不拒绝,结果往往是惯纵了他人,为难了自己。
    所以,我对“善良必须有点儿锋芒”的理解是,一个人越是善良,待人的底线应该越高一些。这样才能避免纵容他人,也能保护自己。
    我再说一个朋友的故事。
    她在证券行业工作,人看起来很温婉,可温婉当中却又藏着一股力量。她做事认真,为人处世也异常得体。
    比如,遇到同事向她寻求帮助,她会先了解具体情况,然后说:“我很想帮你,但我觉得要是我现在就帮你做了,真的是害你。这些事儿都是你必须要学的。所以,你可以自己处理,我相信你可以做到的。”
    她说这些话的时候,态度诚恳,语气也十分真诚,同事听后绝不会怪怨她,反而事后很感激她。
    遇到有人向她借钱,一般情况下,她在不了解对方意图之前,会不紧不慢地说:“这样啊,容我先回家和家人商量一下,好吗?”
    等了解了具体情况之后,如果对方是想搞投资,她会回绝:“抱歉,我对你做的投资实在不懂,我能拿出的这点儿钱,也实在起不到太大作用。并且,我们家里的情况你也知道,有老有小,必须要留储备金,没有余力帮你太多。我相信你也会理解的。”一般对方都不会再纠缠,也不会觉得面子上过不去。如果对方真的是遇到急事了,她会答应借钱。而且,她还会事先就跟对方讲好还款的期限和方式。她认为这样对自己包括对别人都是负责的做法。比如,我知道,她当初借钱给她在墨尔本的妹妹买车的时候,也是先帮妹妹做好了一个还款规划,告诉她什么时候应该换新工作,然后什么时间开始存钱,再在什么时间开始还钱。她认为这样,既帮到了妹妹,也是在促进妹妹的成长。
    初时,一些同事、同学或亲友或许会觉得,她这个人过于冷静和理性,不是那么率性、痛快,有的人甚至可能觉得她待人有些过“冷”。
    但是,我却观察到,她这样做很对。这些年来,虽然她也拒绝了一些人的要求,可人缘一直很好。身边的人都觉得她是一个靠谱的人,非常值得信赖,所以真遇到难事儿了都愿意向她求助。这样的结果,根本不同于我认识的那家人一味善意帮人却费力不讨好。
    你可以善良,但请不要无谓地善良。如果经过岁月的磨砺,你稍微修炼出一些锋芒,反倒可能游刃于人际,更从容地生活。我已经明白了,所以我希望更多善良的人,都能懂得点儿有关善良的智慧。否则真碰上事儿,我们只能将自己憋成内伤。因为这个世上,有太多让我想吐槽的“低智商”的所谓“善良”了。比如,缺乏常识的所谓“善良”——好心的邻居老太太为生病的人推荐各种未加验证的“偏方”,心怀慈悲的人把陆龟带到公园的池塘去放生……
    比如,道德绑架式地强迫对方的所谓“善良”——马云这么富有,他就应该为××捐上几个亿!不过就是擦了一下他的豪车,他这么有钱就不应该让自行车主赔钱。
    比如,不同情受害方却只同情弱者的所谓“善良”——你有一个从不做家务、乱丢垃圾的娇气室友,你忍无可忍发飙后,有人过来劝你要对室友宽容一点儿。比如,用和稀泥式的调解方式来表达“都是为你好”的所谓“善良”——某人的丈夫喝酒又赌博,还大男子主义,他有一天出轨了,却有人来劝她说“好歹夫妻一场,还是原谅他一回吧”。
    比如,无节制的帮助却起到反效果的所谓“善良”——“升米恩,斗米仇”,不愿将丑话说在前头,结果不断借钱给亲戚帮他们渡过难关了,却在要账的时候与他们反目成仇。
    ……
    我不能给善良下一个什么定义,但我想说,“善良不善良”,你要自己学会去选择,要知道:生活不是用来妥协的,你退缩得越多,喘息的空间就越少;日子也不是用来将就的,你表现得越卑微,幸福就会离你越远。你无须把自己的位置摆得太低。属于你的,要积极地争取;不属于你的,也请果断地放弃。不想做的事,不必勉强自己去做;忍了很久的事,不必一而再,再而三地忍下去。
    不要再让别人来践踏你的底线。一味地忍让或取悦,那不是善良,而只是你不想承认的懦弱。也别再昏睡不醒,做着别人不喜欢、不会感激,你自己做不好,也不爱做的所谓“善行”。
    只有挺直了腰板,世界才会给你属于你的一切。如果你的生活只是对世界察言观色,然后满足于眼前的苟且,如果身边的人对你的存在总是忽视,如果你的被认同只能靠委屈自己去成全别人,那么请记住我要告诉你的这一句话:
    你当善良,且有力量。

后记

    得到的是侥幸,失去的是人生
    一个人能按自己喜欢的方式去过一生,那是—件非常难的事情。
    我们无时无刻不在被外界的声音指指点点,时间久了,会忘却初心,失去独立思考和坚持自我的能力。
    比起一句句温柔的安慰,我想我们更需要一盆冷水。它会让我们清醒地意识到自己的坏脾气、自己的小格局、自己的低情商,还有我们自己看不清,而别人看得一清二楚却不愿意告诉我们的一切问题。
    在写这本小书的那些日子里,我一遍遍地循环播放着张悬的那首《关于我爱你》——我懂活着的最寂寞,我拥有的都是侥幸啊,我失去的都是人生——正如这首歌的歌词所说的,百分之八十的人,心境其实是相似的。每一个人心里都有一个死角,藏着最深的秘密。
    我们越长大,越不信赖温柔的安慰;我们越长大,越觉得直白和坦诚更重要。同样,在这本小书里我想说的,虽然全是老道理,但于你,也许都是新问题。如果你看过几篇后,觉得这里面有自己的影子,也不足为奇。
    当你困顿、迷茫时,如果你恰好看到这本书。希望你能从这本书的文字里汲取力量,不要向这个世界缴械投降。
    张爱玲曾经写过一篇文章叫《非走不可的弯路》。她站在青春的路口,她的母亲拦住她说:“此路走不得,我以前走过。”她不信,觉得母亲能从那条路上走过来,自己为什么不能?于是她坚持走上那条路,母亲只好叹息一声,说一句“一路小心”。
    当她真的走上那条路时,发现母亲没有骗她,那条路真的难走。最后当她拼了命努力,一路坚持,终于走出来的时候,看到一个年轻人正站在自己当年站的那个路口,她忍不住像母亲那样喊:“那路走不得!”年轻人跟当年的她一样,非走不可,于是她也道一句:“一路小心。”
    我所写的也是这样一本只告诫却不劝阻,最后道一句“一路小心”的书。文字只算是“卡拉OK水平”,读起来通俗、简单、易懂,每一个人随时都可以停下手边的工作或者娱乐读上两页。内容也许没有许多朗朗上口类似格言警句的话,但无论你是谁,我希望总有那么一两个句子能点破你的处境,刺痛你的内心,鞭扣你的神经。
    那也许正是一种得到的侥幸,一种深谙世事而不世故的智慧。
    在那篇文章中,张爱玲还说:“在人生的路上,有一条路每个人都非走不可,那就是年轻时候的弯路。不摔跟头,不碰壁,不碰个头破血流,怎能练出钢筋铁骨,又怎能长大呢?”
    人生是一个试错的过程,成长也不例外。该做些什么、走怎样的路,每个人都遵循着内心的声音,一步步摸索。摔倒了,爬起来;撞破头,往后退;走岔路,走回来;迷路了,停下来…… 面对年轻人,过来人不要患上“拦路癖”,因为拦住他也没有用,只能道一句“一路小心”。 每一个人的人生都不同,每一个人的人生都要自己过,每一个人都有需要自己独自去完成的人生功课。 因为经历,所以懂得。 愿天下所有不懂和懂得的人,成长不止,善良依旧!

精彩页(或试读片断)

    可以宽恕,但不能忘记
    有人说,胸怀是被委屈撑大的;有人说,时间是最好的良药。其实所有的宽恕,就是和过去的自己握手言和。
    从小到大,遭遇过被嫌弃、被背叛,也遭遇过被整个团队的人排挤,被人误解就更是家常便饭。一开始我会努力地解释,甚至试过刻意讨好别人以求被善意相待。结果,却发现没有作用,于是我干脆沉默不语,选择用行动去证明自己。
    有人说,胸怀是被委屈撑大的;有人说,时间是最好的良药。
    随着工作年头的增加,交友的圈子越来越广泛,自己的爱好也多,时常和不同的人玩在一起,照样会被人说“花心”,我也习惯了,从不辩解。但我一直相信人的内心是有向善的一面的。我坚信,出门在外,总会有许多热心人在你遇到困难时出手相助。我也坚信,许多人对他人的伤害,只是无心。但是,不靠谱的人还是有的。
    那天,一个人吃过晚饭后去楼下散步,我突然觉得应该感激生命中所有善待我与伤害我的人。我不知道这种感情是不是宽恕,它更像一种内心去平静接受一切的态度。
    然而,我也很纠结。一方面,我觉得可以宽恕,但不该忘记,我不能忘记自己身上所有狗血的、恶劣的、糟糕的,曾经让人崩溃、让人委屈、让人想争口气的人和事;另一方面,我又觉得盲目的原谅与同情是对恶的纵容,是对善良的亵渎。
    在看电影《今天》之前,我很难想象宋慧乔这样一个以甜美形象著称的人,有一天会出演一个如此苦大仇深、在内心边缘挣扎的角色。她心爱的丈夫被从未谋面的未成年人开车连撞两次丧命,在一个修女不厌其烦地劝导以及她自己的内心善良与怨恨的剧烈撞击下,最后她“轻率”地选择了原谅对方。
    说是“轻率”,不如说是一种顺其自然、一种被迫,结果这样的行为又迫使她不断地寻找答案,寻求自己这样做的意义。她害怕面对真相、面对现实,因为她害怕自己的“宽恕”是一种错误,害怕自己为死去的丈夫做的最后一个决定是毫无意义的。由于内心的恐惧,她开始自欺欺人地去相信自己的决定是正确的,甚至要教化别人跟她走一样的路,去原谅那些恶人恶行,减轻施害者犯罪之后的内疚。
    殊不知,盲目地原谅反而成为减轻那些人罪行的捷径,让他们提早脱离苦海继续给别人带来痛苦。有时候,我们得收收自己的同情心,面对有些恶,不应轻易就挥霍我们的善良。
    莫言登上斯德哥尔摩颁奖台时,自称是个“讲故事的人”。
    他那天晚上的演讲基本上也是由一个接一个的故事串接而成的,大部分是他亲身经历过的故事。
    我印象最深的是他讲的“记忆中最痛苦的一件事”。这段小故事里,他说到自己少年时,母亲去地里捡麦穗,被守麦田的人打倒在地,口角流血,而那个看守麦田的人“吹着口哨扬长而去”。多年之后,母子两人与那个看守麦田的人相逢时,对方已经是一个白发苍苍的老人,莫言想上前去质问他,想为母亲报仇。母亲却拉住他,平静地说:“儿子,那个打我的人,与这个老人,并不是同一个人。”
    这是一个非常有意思的故事。莫言的母亲,显然已经宽恕了眼前这个白发的老人,但是对那个“吹着口哨扬长而去”的打人者,她并不想让他知道他已经被宽恕了。当然,善良如她,更不会让成年的儿子为自己报仇,虽然她并没有忘记当年的事情。
    人性有丰满复杂的一面,黑暗肮脏与纯洁善良,很多时候会诡异地融合在一起。人性的反复无常就是如此,是与非从来就不是绝对的对立。面对那些内心感到愧疚,也曾经受煎熬的人,我们可以宽恕,但不能盲目谅解与同情,因为那是对恶的纵容,对善良的亵渎与曲解。
    我想说,宽恕只是与过去的自己握手言和,只跟自身的感受有关,需要的不仅是仁慈之心,还有善良的智慧。
    最后,我再讲一个很久以前发生的故事。
    那天,我坐在公交车上昏昏欲睡,突然被经过身边的某位老大妈用胳膊肘狠狠撞了一下,眼镜直接掉到地上。我捡起来一看,镜框已经歪了。我冷着一张脸接受了大妈的道歉,心里极度不爽:我这眼镜刚买不久啊!
    等下车的时候,遇到一个小男孩蹦跳着经过身边。我避之不及,一脚踩在了他脚上。看着旁边年轻母亲心疼孩子的表情和责怪我的眼神,我头皮发紧,赶紧道歉,问小孩疼不疼。谁知,小男孩冲我一笑:“一点也不疼——不疼,妈妈!”
    拉着妈妈走时,他还不忘转身跟我说再见。
    那一刻,因为宽恕那位大妈而产生的自我道德优越感,瞬间碎了一地。
    我发现,在孩子那里根本没有“宽恕”二字,因为他们还没学会怪怨。
    P113-117